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当我们做一件事情很久，却达不到预期的时候，很容易产生一种挫败感。
为什么付出那么多，薪资还是那么低？
为什么付出那么多，恋人还是对自己那么冷淡？
为什么付出那么多，孩子就是不领情？
为什么付出那么多，能力也不见长进？
为什么付出那么多，还是过不上自己想要的生活？
为什么同样是付出，和他人的差距就那么大呢？
你的付出感使你感到愤愤不平，内心非常憋屈，明明自己努力了那么多，甚至为此精疲力竭，可现状与期待落差如同瀑布飞挂。
我们将付出分为两大类，一类是投入在自己身上的付出，即自己的上进、努力，一类付出是投入在他人身上的付出。
先来说投入在自己身上的付出。当我们努力做一件事情，总是想着什么时候应该获得什么样的回报。
而当我们努力得久了，却看不到一点成果，不仅身体累，心更累，很想很想放弃，又因压力大而不得不坚持着或者另起炉灶，重复这个过程。
当我们把自己的努力当作付出，也就意味着我们心中搭起一个无形的秤，一边是付出，一边是回报，付出越多，但看不到回报，内心越失衡。
这也是为什么很多人努力一段时间就放弃的原因，他们把自己的努力和辛苦都视作付出，感觉很难看到回报自然难以坚持。
曾做过一个10人小组读书打卡活动统计，第一天大家很积极，第二天就开始有人放弃，最后坚持到10天的只有4人。
更不用说坚持一个月、半年、一年了。
努力要有用，没用的话为什么要努力，这是很多数人的想法，可悲的是真正能过上自己想要的生活的人却只占少数。
这少数人是怎样一拨人，是像傻子一样坚持的人，甚至是像疯子一样坚持的人，他们只顾着前进，根本没有时间怀疑自己。
那些出类拔萃的人，哪一个不是像打了发条一样奋力地拼搏呢？
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余点采访自己的偶像刘硕（阳光媒体签约主持人）：
“无论是追求财富自由还是精神自由，都要走一段下血本的路。一个不断打拼的人势必付出很多代价，可能是积劳成疾，是紧张压抑，是夜以继日的煎熬，或者是一次次的低落和失望，你怎样劝说自己安然承受这些付出，看待这些代价？”
刘硕的回答非常精彩：
“人生的长度是有限的，我唯一能做的就是增加它的宽度，什么是人生的宽度？我觉得一个人一生能带来也可以带走的，真正属于你的唯一财富，就是一个人的体验，当你把生活中所有的酸甜苦辣看成一种体验的时候，那么你就不会觉得你是在付出代价。”
“千万不要把自己所付出的一切辛苦、付出的一切心血，都看成是一种怨气，要让别人来为你这种怨气买单。完全不是这样的，你能够获得更多的体验，其实你的人生是赚了的。”
真心觉得刘硕的回答很棒，一语中的。
我们厌恶瞎忙，但我们把自己的努力看成一件有意义的事情，有责任感和使命的事情，带着谦虚好学的心不断超越自己的心而积极进取，本身就是很充实愉悦的体验，苦些累些又怎样呢，感受这些成长的感觉何尝不是另一种形式的享受。
对于自己的努力，抱着平常心看待，知道自己往哪个方向走，而后充分去感受这种体验就是了，酸甜苦辣皆是人生的滋味，阅百态生活，悟多样真谛，这何尝不是一大乐事。
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接着谈对于他人的付出。
对于恋人或伴侣的付出，这种付出应该是对等的，更应该是被彼此珍视和感恩的。
如果一个人一味地付出，那么亲密关系会失衡，谁也难以忍受单方面的付出而对方却视为理所当然。
这样的付出感，会拖垮一个人。
长久的亲密关系，必然源于双方用心经营、共同维护。
所以，选择好伴侣的一个重要标准就是他舍不舍得为你付出时间、金钱、精力等资源。
一个一直愿意陪伴你、舍得为你花钱、肯下功夫为你做事情的人是爱你的，你在他心中的位置举足轻重。
相反，他什么都不做，你们之间的关系就靠你的付出维系着，如果继续下去，你会很累很累，最重要的是，久而久之，你会发现自己非常缺爱。
恋人之间对等的付出包括物质上的，也包括思想、认知、精神成长等多维度。
不要再追问“我那么好，他为什么不珍惜？”你眼中的好未必对人家的口味，何不和对方做个沟通，了解一下彼此需求。
如果对方就是一味索取型，又有什么好留恋的，当然自己也不要做那个一味索取的人。
找个对等付出、相互感恩的伴侣，你会发现自己的婚恋生活会顺遂幸福很多。
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再来谈亲子关系的付出。
亲子关系的付出，我最尊崇的是为人父母，抚养孩子长大，不断培养孩子独立的能力，让孩子学会自主选择并为自己的选择负责。
当孩子有了自己的想法、打算，父母要去尊重和支持，给孩子自我成长的机会。
在孩子长大以后，父母得体的退出，享受属于自己的生活。
而在现实中，不少的父母是舍不得放手，就连孩子成家立业后，还是想着带孩子的孩子，一点自己的生活也没有。
苦累的一生，沉重的一生，他们很少要求孩子回报，或者总希望自己的孩子比他人家的孩子好，或者对孩子的要求很严格，稍有差池就怨气冲冲。
付出感太强的父母，很难养出有出息的子女。
他们习惯说：为了你，我起早贪黑忙来忙去，你却不好好学习/你却不领情/你却不听话，惹我生气。
他们习惯说：我做这些都是为你好，早晚你会明白。
虽然孩子感念父母为自己付出了很多，但也给孩子带来了沉重的心理负担，感觉自己考不好、做不好就多对不起父母。
有远见的父母会向孩子传达：你年轻，应该多见见世面，只有见过世面，你才知道什么适合自己，并对自己的选择做到心里大抵有个数。
可想而知，父母的眼界直接决定了孩子认知层次的不同。
一个给孩子制造内疚感让孩子争气，一个给孩子自由让孩子探索世界，多年以后，他们的孩子将会是差之千里：
一个长大后为一点的小事就纠结个几天，一个长大后就算遇到再大的事都能气定神闲地想办法解决问题。
父母，不要再用你的付出感当作对孩子提条件、按自己意志行事的筹码，再就是你以为的付出不对孩子的心意，再多的付出只会引来孩子的心理上的疏远。
尊重孩子，让孩子做自己，是父母对孩子最好的爱；
而孩子也应感念父母的养育之恩，不要嫌弃父母的唠叨，耐心陪伴父母说话，教父母学一些互联网之类的便宜生活的生活方式，如打字，网购，微信聊天等。
孩子给父母最好的爱就是提供条件让父母做他们最好的自己，拓展他们丰富多彩的生活。
对于他人的付出，不要指望什么回报，因为他人未必会按照你的心意给你想要的东西，当出现落差时，你很容易产生怨气。
一方面，和对方沟通需求，另一方面，降低对他人的期待，提高自己对自己的要求。
记住，当你对他人提要求，就在透支自己的人情账户，而对自己提要求，是不断夯实自我实现的能力。
你的付出感会拖垮你，不如对他人抱有“赠人玫瑰、手留余香”的善念，而强化自己的本领，自己有能耐，你的人生才会明媚而快乐。
