我想去北京

     昨晚下班,跟朋友一起回家,聊到旅游,她问我以后想去哪个城市,我说北京,那是个特文艺的城市,因为浓厚的城市气息,因为生活太过复杂,因为在那里希望变得尤其可贵,因为我就是想去北京

      朋友暑假独自一人去北京找事做,结果找到个在剧组实习的工作,每天跟别人去各种剧组串场子,帮别人打打杂,偶尔还可以当个龙套,她说,北京太忙碌了,不适合她,更不适合我。她觉得我不是那种人,那种会在北京生活的人,在北京生活的是什么样的人,失落,孤独,成功,坚强……我同时认为我自己是好逸恶劳的人,也想着有人能把我打到谷底,重新振作,但是那一切都只是虚妄,以前院长貌似说过,我们这一代的人太虚了,我不明白什么是“虚”,对于每个字眼,我需要个很详细,不含糊的答案,同时我想我是认同这句话的,这代人这么虚,这么膨胀,多好,这应该代表着希望,一种不管能否实现的希望

      在上高三的时候看了《失恋33天》,这成为了我最难以割舍的电影,后来又去看了小说,只因为故事发生在北京。高三压力大,不明白自己以后的出路,想的比在大学要多得多,那时候人迷茫而且恐慌,担心我的青春就此没落,担心变成一个loser,那时候的人们都不需要心灵鸡汤,只需要一个奇迹,而我还需要一个体面的退路,那时候的我选择了去做一个北漂,做北漂的人很懂得珍惜,很懂得生活,北漂的词眼很揪心,也着实让我激动了好一阵子,就当几次考试失利,我决定把这条退路当成我唯一的出路,提前去北漂,我不知道我能干嘛,甚至不能去地铁卖唱,因为吉他很贵,我更不能去乞讨,因为我怕城管,可是这都没有成为阻止我的原因,到底最终我还是没能去成,因为我没钱,首先就在此断绝了我的后路,我果然只是做了场梦

      我喜欢的女孩去了北京,人生唯一一次没有成形的同性之恋,在高中毕业之后就悄无声息的结束了,大学心爱的男人却极其讨厌北京这个城市,但是在我看来他又是如此的适合这个城市,他进取,偏执,又渴望希望,最大的梦想就是有个属于自己的房子,在北京,房子是最现实的话题了,我们可以奋斗拼搏,然后攒到首付,搬好家,从此过上幸福快乐的生活,城市童话不管在什么人身上都是存在着的。

      去年自己独自一人去北京王府井找到了在电影里出现的那个喷泉,然后给他发了一张照片过去,望着前面的街道,原来这里跟武汉真的有很大的区别,北京是如此的光鲜亮丽,也是如此的肮脏龌龊,那一次是那么真真切切的感觉到,我想留下来,带着我的行李还有我的男孩,一起留在北京,一切被沾染城市的气息,然后经历悲欢离合,然后结婚

      如今,我还是一名学生,却已经在电视台实习,工作的日子里一直很享受那种感觉,与周围的同事保持着融洽,对学校也留着一份牵挂,好像我离我的城市又近了一步,明明知道我可能会失望,但是梦想总是要有的,万一实现了呢

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