最近几天，简直可以用“有病”来形容自己，主要症状为：精神不济，体力下降，困倦贪睡，暴躁易怒，没有耐心。
工作中遇到了困难，居然有不知如何着手的困境。新的平台上操作起来居然如此复杂，操作指南又是视频形式的，台式机没有声卡，笔记本没带，我只好干着急，内心一阵烦躁。
有那么一个瞬间，我觉得这份工作是如此可恶，身边的人是如此的讨厌，很想立刻辞职不干了，真的是这么想的，觉得这份工作是如此的难忍，就和之前3年时一样的想法。
可是犹记得前日梦里，自己忽然被开除的迷惘和痛苦：马上年底了，我居然没有拿到年终奖就被辞退了，我接下来找不到这个收入的工作了。当时我很慌乱。
梦醒来感觉自己很可悲，无论是四年前还是现在，我都好被动，好无助。
空闲时我守着自己的舒适区不撒手，痛苦时追悔莫及，兜兜转转，循环往复，这种矛盾又挣扎的痛苦，持续了一年又一年，我也在一年又一年的蹉跎中渐渐衰老。我再也不能肆无忌惮的熬夜、通宵了，一个晚上没有睡好，我需要无数个晚上才能补回来，这种感觉是那么的糟糕，可是我改不了。
我像猪一样懒，却又不能像猪一样懒得心安理得。间歇性踌躇满志，经常性混吃等死，这才是最真实的我。
我的心想要开放，我的人却囿于斗室。矛盾又痛苦，对立又统一。
事到如今，我还是想要走捷径：我不想工作，我想通过写作来谋求转变；我还是喜欢去看文学作品，比如诗词歌赋，比如小说，这些东西，于工作增益不多，但是却会给人很上进，很努力的假象，自欺欺人，聊以自慰。
工作就像爱人，绝大多数时候感觉平平淡淡，少数时候十分可爱，剩下的时间，面目狰狞。可是又让人离不开它，让人必须依赖它，或为精神寄托，或为存世之本。
昨天看了自己日更以来至今的文章，大部分时候都是这种挣扎别扭的日记，想来我的生活真是可悲啊，不开心，别扭的时候占据了那么高的比例，那么久的时间。我是如此的不开心啊！
纵然不开心，可是又无力改变，一天天一月月一年年的走在这条老路上，偶尔开心，时而痛苦，大部分时候都是挣扎和不安，连梦里都是呢？
既然这么不开心，为什么还是下不了决心，离不开想要离开的人，踏不上新的路？
如此别扭，如此可恨。
