六点的时候起床，洗漱，泡脚，吃早餐，七点二十的时候出门去了上周预约好的医院，上海的医院就和中国的各大景点一样，人山人海。天有些灰蒙蒙的亮，最近的空气一直都是这样，同事的口罩带了没有多久就变成了黑色。八点还没有到的时候到了医院，队伍已经很长了，因为都是预约取号的所以速度不太慢，到我的时候是八点，工作人员说我是九点之后的号要在八点十分之后才能取，于是我退了出来。
站在一边等时间的时候整理需要的证件，突然发现自己只带了一张信用卡和平时不放钱的工资卡，于是急忙问一边的工作人员，可不可以刷卡，他说可以。第二轮排队到我的时候，工作人员说我必须要去拿一张病历本，我说能不能先挂号再去拿，队伍这么长，我回来重新排有些浪费时间，她说不可以，但我拿了病历本可以直接过来。于是我去拿了病历本，回来的时候后面的大叔不干了，直接冲我嚷嚷让我滚去后面排队，你知道凶恶的人连长相都是凶恶的。拿了病历本，刷了医保卡，结果告诉我剩下的挂号费一定要现金，19元。
我一般不会手上不会放太多的现金，昨天晚上因为去菜市场买菜，现金基本上全部用掉了，工资卡里面也是从来不放钱的，微信和支付宝到是有。因为刚刚说可以刷卡所以我完全没有准备，我说不能刷卡或者支付宝微信吗？工作人员说不行，让我出去取钱，把我的号给我留着。我退出队伍的第一时间就立马从每个投资平台里面转钱进手上的这张工资卡，但都不能及时的到账，我给一些人打电话，看从银行卡里面转会不会快一些，结果电话没有一通是接通的，唯一接通的告诉我，不能及时到账。
第一次有了一些崩溃的感觉，想着二十元钱从附近的商店或者行人那里换一下，反正微信和支付宝都是有钱的，结果你知道的，人人的心都竖起了一道屏障，他们时刻提防着，严防上当受骗。医院附近只有一家全家，我去买了一包纸巾，问工作人员可不可以帮我换一些零钱，我支付宝给她，她说不可以，说她们公司有规定的。我问她可不可以换我一些，她说她没有现金。我知道每个人都害怕受骗，哪怕只是几块钱，毕竟钱都来得不容易，真的，我真的很理解。后来我在路上遇见了一些年轻人，我想问他们可不可以换我一点零钱？你可能这一辈都不会有这样难堪的时候，我也希望你一辈子都不会有，每个人看你的眼神都带着不怀好意的打量，俨然再说，这是哪里来的傻子，玩着这些年早就烂掉的老梗。对于那些直言不讳或者委婉拒绝的人我都心存感激，真的，我很感激。
不知道问的第几个人，他说不可以，还问我是不是骗子？就那样赤裸裸的鲜血淋漓的问出来的时候，我说不是，他说不是为什么不找你的朋友，不找周围的商店去给你换？你知道冬天的西北风吹在单薄的身上的感觉吗？我觉得那一刻，我的心比西北风还冷，我说这座城市我没有朋友，你怎么知道我没有找周围的商铺帮忙呢？
我坐在马路上冰凉的水泥台阶上哭了很久，其实我是不想哭的，我想表现的很坚强来着，可我就是忍不住。
我一个人旅行，一个人看电影，一个人逛街，一个人吃火锅，一个人看医生，我可以一个人去做很多事情，不是因为我喜欢一个人或者我孤僻，那是因为我找不到可以一起陪我去做这些事情的人，这座城市我好像没有朋友，没有亲人，什么都没有，除了孤零零的一个人。
再过几天，就是我的生日了，嗯，一个人的生日。
二十二岁了，嗯，是大姑娘了。
一个人，嗯，又是一个人。
有时候我想我真的活了二十二年了吗？为什么我觉得我的前半生一片空白，我似乎什么都记不住，似乎什么都没留下。我曾经以为高考败北会是我人生中最大的转折或者最浓墨重彩的一笔，可结果现在回首往事发现，那根本就算不上什么。我回过头去看，只看到了大片大片的空白，我有些不敢相信我就这样从牙牙学语的小姑娘变成了独自漂泊的少年女郎。
17年的第一天我给自己列了好多好多计划，去旅行，去吃喝玩乐，去做自己想做的事情，每个计划都不一样，唯一一样的大约就是从头到尾我的计划里，我，都是一个人。你能明白的吧，人心酸的时候会想起很多往事，很多让人难受的悲伤往事。
想起一些片段，同事说去假期去泡温泉去吃什么的时候，我总是兴致勃勃的问他们在哪里，然后发现好像找到了也无济于事，因为无人与我同行。于是我总是一个人，他们问我一个人去做这些事情有什么意思呢？我会反驳说一个人有一个人的乐趣，如果深究我会半开玩笑的说，我没有朋友啊。这一刻我突然悲伤的发现这不是一句玩笑，这座城市我好像真的，一个人。
最近《鬼怪》火的一塌糊涂，看了几集，突然有些羡慕高金银，毕竟全世界都孤立她的时候至少还有鬼怪；我没有被全世界孤立，可为什么我会觉得世界只剩下我一个呢？
其实我早就应该适应了这样的生活的，三百六十五天，都是属于自己，那些无论普通的特殊的日子我都是一个人，去年的新年我都是一个人，其实我不悲伤，真的，我只是有点难过。可能是今天的际遇让我有些无力适从了，我一直对这个世界抱有善良，我一直说宁愿被欺骗也不能错过真实，可原来我就是那个被错过的真实。我的生活中从来没有哪一刻，没有哪一刻和当时一样期盼能有个人从天而降，哪怕只是递给我一张手帕纸，我也从来没有想过有一天我会因为十九块钱哭的像是一个被遗弃的孩子。
你问，后来呢？
后来？
我看故事一直都喜欢美丽的结局，可是生活和故事总是有差别的。故事的好坏有时候取决于作者或者读者，但生活永远只会属于你自己，后来，我回去了，是的，我没能换到那19元。回去的路上我发现背着的包里有十个昨天买菜的硬币，有些想哭，有些可笑，路旁坐着一位衣衫褴褛拉着二胡的老人家，索性将硬币全部给了他，希望这个冬天的早上哭泣的只有我一个人，他弓着身子不停的说谢谢，谢谢。泪水流出来的时候，我多想遇见一个能让我说谢谢的人。
我不悲伤，真的，我只是有点难过。
我知道这些或许都是成长的必经之路，可能很多人经历过或者正在经历我现在经历的三两年，我也知道我以后会更加应对自如这样措手不及的情况，道理我都知道，但此时我只想哭，因为我知道终究有一天我会变的不会流泪，不是我心肠变硬了，是很多个这样一个人的时候我把该哭的都哭了。
十点多的时候到家洗了把脸，浅浅的画了个妆遮住通红的双眼，再像个没事人一样去上班。那些陆陆续续因为被我打搅而回过来的电话，原谅我不接，你们就当是我按错了键，我没有勇气去重复一遍我早上的遭遇，我也不愿编个故事去欺骗你们。
