不知不觉，大二整个学年就这么匆匆忙忙地过去了，这个暑假，室友开始火火热热地准备托福考试，看着她意气风发、雄心壮志的样子，我突然自惭形秽，不过更多的是佩服她的坚持与自信，人生的前十八年中，我的人生信条是：坚持，不管多痛苦的时刻都会过去，心中永存希望之光。
那些年里我始终觉得自己突出的优点就是擅长在别人不能坚持的时刻坚持，可是如今即将迈入20岁的行列突然觉得自己变得矫情起来。明明可以忍耐的辛苦，却总忍不住逢人就抱怨，当有一天我忽然发现自己每天都过得很丧，总是带给身边的人满满的负能量时，我觉得是时候开始缄默不言了。两年的大学生活倏忽远逝，我想再不总结过去，规划自己的话，未来可能真的看不到任何希望了。
回忆这件事该从哪里开始呢？思来想去还是从入学那天起吧。那天一路辗转来到新校区，姐姐一边陪我报道，一边随处观光，初入学的新鲜感填充了整个假期填满心中的百无聊赖。那天认识了新的同学，新的室友，回到宿舍安顿好后，我在日记上写下了第一天的感悟。那天，我做的是规划自己：我要练字，我要学一门乐器，我要考上更好的院校······
第一学期过得仿佛格外漫长，因为一直在认知外界新事物，大多数时候我还保留着许多以前的良好习惯。所有来到大学到的人后来的第一感觉一定是觉得受了欺骗。大学，不是之前所有人对我们描述的那样，是天堂。我学的是一门普通的工科，那时我雄心壮志，暗暗立下决心：四年后我要考上这个城市这个专业最好的学校，把心中的所有不甘华为为前进的力量。为了锻炼自己，我加入了学生组织，凭着自己还凑合的文笔报道学院的一次次活动。直到现在，我还是庆幸自己当初的选择，在这个过程中，尽管有过那么多彷徨无助焦虑的时刻，可是，感谢那些强制的辛苦让我改变，成长，收获。第一学期结束，我觉得自己的综评差强人意，经过一次对比，我才发现自己太局限于自己的小世界，走出去，才能让自己的格局变得宽广。
第二学期就轻松多了，这是我们专业四年中最轻松的一学期，这个学期我终于拥有了属于自己的一把尤克里里，字帖也一张张散发着墨香，我置备了素描本和彩铅，会寻一个静静的下午，放下一切纷扰，信手涂鸦，怎么画随我开心，反正都是记念。这个假期，我也提升了很多，各个方面。快乐的日子总是过得很快，酷暑之下，我积极地参与社会实践，那么努力地让自己发光发亮，大一一年的努力最终回报了我，我获得了两项奖学金，嘉奖了我的付出。在学生组织中，我选择留下创建一个自己的“天下”。后来我的大二生活基本就围绕着它分不开家。
学生工作的主要内容是新媒体运营，好在我是个喜欢记念的人，很庆幸自己顺利的坚持过来，当初凭着一腔热血加入，于是后来的很多时候，我都在为自己的选择买单。在一次次别人休息的时候，我需要前往现场采稿，一字一句的斟酌用词，在一个个深夜熬夜等着看微信预览，在部员们出错时默默熬夜收拾烂摊子。不是没有抱怨，不是没想过放弃，只是我大多时候都不会拒绝别人的请求。承受过一些委屈，当时觉得天都要塌下来，后来回首又觉得其实还好，很多细节或许是我自己太过于执着，成果出来后，大多数观者一笑而过。而一旦出现细枝末节的错误，群众的眼睛总是火眼金睛，所有谴责的后果只有我自己默默去承担。内心强大真的不能只是说说而已，只有在自己无数次的心理崩溃过后而重新浴火而生，才会淬炼出不一般的心智。你有多执着，就会在放下时多难割舍。当有一天，我不用再熬夜，把所有工作交给亲手培养出来的接班人的手上时，心里突然空落落的，预谋已久而又突如其来的空闲像是让我有点始料未及，终于，我的时间属于自己了。
大二一年，我将精力很少投注在课程学习上，每到考试周，就真正尝到了拼命的味道。挂科被大多数人自嘲为大学的一种不遗憾的经历，可是于我而言，我会认为自己的大学生涯不够圆满，处女座的强迫症大概总在这些事上泛滥。大二结束了，我还在迷茫吗？为了认真思考这个问题，我静下心来写这篇文章，但是由于假期的懒惰，我已经写了好几天，一边回忆，一边思考，即将开学的大三我要怎么度过呢？
首先我还是要拾起自己的兴趣，再过不上我憧憬的大学生活，再庸庸碌碌，我想我将来一定会后悔没有在人生最好的阶段获得洒脱自在精彩。尝试一项新的运动，真正在自己的兴趣领域做出成绩，还有就是我希望自己努力去自食其力，当然那些出卖时间但全无收获的的工作我不会去做，我得去尝试一些我感兴趣有足以胜任的东西，尽管只有微薄的回报，但至少能让我找到自己的定位。
执行力不够是多人的通病，比如我本想把这篇文章当做我的起点，却一直拖拖拉拉，本有大把时间留给我去精雕细琢，可是连它真正写完都是莫大的勇气。
特别想做一件能够感动自己的事，希望在即将到来的大三可以实现!
