多年以后，当你再度回首你的整个青春时，愿你有个嘴角上扬的青春。
我发誓要老老实实讲故事，可是说真话的愿望有多么强烈，受到的干扰就有多么大。我悲哀的发现根本就无法还原真实，记忆总是被我的情感改头换面，并随之捉弄我、背叛我，把我搞得头脑混乱，真伪不辨。我以真诚的愿望开始讲述的故事，经过巨大坚韧不拔的努力居然变成了谎言，有时候一种声音 或是一种味道可以把人带回真实的过去。
——阳光灿烂的日子
青春，应该是从初中开始的吧，也就是那个大多数人从稚嫩走向叛逆的年纪里，我有更多空余的时间，再加上我长相十分普通，一个没有生来勇敢，天赋过人的普通人，要么沉迷游戏，要么学习，要么春心萌动，而我在前两种状态之间徘徊，属于那种混吃等死的人。
后来初三的时候，像打了鸡血一样而且这个鸡血持续到了高考结束，突然意识到，如果现在不努力读书的话很极有可能就在这个小镇里上高中，然后考个专科，然后毕业，回来，在这个小地方工作一辈子，默默地熬着生命，最后死亡。
没有一点点证据表明，我曾经那么真实地活过。
我可能没有那么伟大的理想，为中华之崛起而读书，但是我开始为自我的崛起而读书，虽然没考中最好的高中，但是那个不大，却十分温馨的高中可能占据了我人生前十几年最好的时光。
由于对中考失利的愧疚感，高中一开始，我就很努力地读书，总是担心时间不够，就像衡水中学的标语一样“只要学不死，就往死里学”。也许正是这种专注力吧，莫名其妙地就吸引了一位女同学，而我却毫不在意（因为那个时候我对待感情就像一张白纸一样呆）不知怎么地我的身边就频繁地出现了她的身影。
课间的时候她总喜欢跟她的闺蜜说着悄悄话，虽然她不坐在我的前桌可是她的闺蜜是我的前桌啊。偶然间本该做着数学题的我依稀听见她们的对话里出现了我的名字，然而我并没有多想，还是专心做数学大题目有意思。因为我没有午休的习惯，所以中午吃完饭就回教室学习，所以那段时间就只有我在教室。哦，不对，还有巡查教室的严肃铁面的教导主任。
就在听见我的名字那天开始，空荡荡的教室，除了我，就是她。
俗话说，孤男寡女共处一室，必定要发生点什么，尤其是在那个荷尔蒙开始躁动的年纪。
然而，让你们失望了，什么都没有，一切都很安静。与学习热恋中的我，非但没有非分之想，反而十分中二地觉得在自己奋斗的路上多了一个好伙伴。（现在的我好想穿越回去给自己一巴掌）
直到有一天午休，我像往常一样做作业。平时只会问我问题的她，开始和我聊起了天，不知怎么地聊到了爱情观，然后她问我有没有女朋友。
平时能很迅速地回答数学题的我，有点懵圈，我心想这题老师没讲过啊，我不会啊！于是尴尴尬尬地回了句不知道，趴下装睡。
后来，那天晚自习结束，教学楼熄灯后，本来在吃宵夜的我，被基友拉去陪他回教学楼，我可怜的鸡腿，还没彻底地在我的嘴里进行灵魂的升华就被他扔进了垃圾桶。回去的路上刚刚好碰到我的前桌和她。油嘴滑舌的基友让我支开她，不过现在想来更像是她让她的闺蜜支开了我的室友，反正他们狼狈为奸，除了我，各怀鬼胎。我还记得是她先对我说了句：“情人节快乐！”我傻兮兮地笑着回答道：“同乐，同乐。”后来说了什么我已经记不得了，只知道后来基友屁颠屁颠跑来，满面春光地跟我说，他和我前桌成了！
那天晚上我们寝室在漫长的黑夜卧谈会里聊了好久，没人记得聊到了几点，只是宿管阿姨一遍遍地敲门，让我们安静。聊了什么也不记得了，唯一有印象的是我问基友们高中要不要谈恋爱，他们都信誓旦旦地跟我说他们向他们妈妈保证过，高中绝不谈恋爱！
所以在后来当她在跟我聊那些暧昧的话题时，我正义凌然地跟她说我向我妈保证过了，高中不谈恋爱。
从那之后，安静的午休时光，空荡荡的教室，除了我，只剩我。
后来没过多久，她成了我另一位混蛋基友的女朋友。就是那些口口声声说高中不谈恋爱的那帮混蛋。高一还没结束就都找到了女朋友，真他妈的混蛋！
现在想来，越发觉得那晚的卧谈会，像一场惊天的大骗局，我像 楚门的世界 里的那个楚门，他们都拿着写好的剧本，全世界都在看这我的这场真人秀。
又或许，我只是没有他们那种敢爱敢恨，热烈的感情。
虽然我看起来很正常，其实，我打心底里羡慕他们，因为他们可以想爱就爱，想恨就恨，有炽热的热爱，有绝望的悲伤，有果敢的洒脱，而这些我好像都没有。
我喜欢篮球，喜欢跑步，喜欢电影，可连运球都运不稳，跑步跑到一半就停下了脚步，电影也仅仅只是喜欢看而已。可是当别人问起来“你喜欢什么啊”的时候，我还是会告诉他
“我喜欢篮球，喜欢跑步，喜欢看电影，哦，对了，我还喜欢孤独。”
我很羡慕那些拥有炽烈的感情的人，
因为我曾经也差一点成为这样的人。
高二高三，每次都能在出早操看到一个有着一头乌黑亮丽长直发的姑娘。
因为我最喜欢被海风吹乱头发女孩的样子。
所以一看到她的样子，在我这张丑脸也上也会泛起微笑。她也是我愿意参加课间跑，即使出汗也会傻笑的原因。
在我看来，如果时间可以衡量美丽的话，那她就是永恒。
在基友和他们的女朋友的影响之下，其实我也很想走过去问她的名字，但也许是我仅有的热烈的喜欢吧，所以我总觉得自己很差劲，一无所成，配不上她，哪怕仅仅是想知道她的名字。
如果你真的特别迷恋一个人，那你一定配不上他。
后来所有的一切都来的太快，复习-考试，复习-考试，复习-考试-谢师宴。 谢师宴那顿饭后我知道来不及了，也许是酒喝的太多，脑袋很晕，鼻子很酸，我以为我要哭了。我想，要不我先回学校吧，也许我还能碰到她，碰不到就到操场上跑一圈，疯一圈，哭一圈。
那时候我内心居然有了一丝的喜悦，也不知道是为什么，我觉得要是有场雨就好了，我一边冲出餐厅，一边脑补着自己以后慢慢颓废的日子，慢慢变长的头发，慢慢变少的言语，和对姑娘慢慢增加的思念。
好像古代那种孤独不败的侠客，为了心爱的姑娘，要与全世界为敌，去往世界之巅决一死战。
我觉得很兴奋，或许是中二病，或许是装逼，但我觉得我很快就要拥有一份炽烈的感情了。
我跑到楼下，准备冲出去，我先蹲下挽了个裤脚，然后又拿了校服把帽子戴在头上，然后我又卷起了袖子，接着我真的要出去了，然后我打了个冷战。
正好被班主任看到了，他搭着我的肩说：“来，进去再和同学们聚聚，有些人以后可能再也见不到了。”
是啊，我在干嘛啊？
我问自己，你再也见不到她了，你不难过吗？
然后我又自己回答自己，是啊，好像挺难过的吧，但好像，也没那么难过。
算了，反正也想不明白，还是和同学们一起喝酒吧。
有些人总是再也见不到了呢。
我看过好多关于青春的电影，里面的离别，男女主角总是在哭
有那么难过吗？
再会时，女主角总是一副思念到怨恨面容，男主角总是一副不甚欢喜的感慨，有那么思念吗？里面的结局，男女主角总是在拥吻，除非相隔，有那么爱吗？
没有吧。我觉得没有，我觉得所有的青春片如果发生在我身上，就好像那天，我缩着头，挽了裤脚，带了帽子，打了喷嚏，却忽然反应过来了，有那么强烈的感情吗？
没有吧，没有，没有。
其实并不是网上鼓吹的“那些有着高颜值的人才拥有青春”那样，他们只是把自己对感情的懦弱和畏怯归咎于自己的颜值低，而我跟他们一样，懦弱，畏怯，无助，所以我自嘲说自己没有青春，羡慕拥有炽热感情的他们，他们才拥有青春。
与姑娘无关，我在想，我什么时候该有这样热烈的，炽烈的感情啊？也许我整个大学都不会有，也许大概这辈子都不会有。
我喜欢篮球，喜欢看NBA，但是
我连他们的名字都记不住
；
我喜欢电影，喜欢看电影，但是当想要为电影写点什么的时候总是大脑一片空白，有时只会吐糟电影有多烂；
我也曾有过很宏大的目标，在高二的心理课上我发誓要怎样怎样，我买了新本子，买了新笔，用新笔在新本子上写下自己的宏大目标，然后课后前桌问我你打算怎么实现这个目标时，我又一次选择沉默，再之后本子和笔都找不到了。
我喜欢热烈的爱，喜欢我给的爱，也喜欢别人给我的爱，更喜欢互相的爱，可是没了爱会怎样呢？
会伤心吧——1分钟，会失落吧——2分钟，会寂寞吧——3分钟，之后呢？
之后也就全当什么都没发生过一样，也不会高兴，也不会全然抛之脑后，好像也就这样吧。
好像也就这样吧。
也许是性格使然，也许我还没有真正遇到，但我感觉炽烈的感情真的不属于我，所以我羡慕，但我似乎也并不选择做。
好像，无论怎样，也都还可以活下去吧。
那就这样活下去吧。
多久没有大笑也没有大哭了，就这样活下去。
活下去。
我从来都无法得知，人们是究竟为什么会爱上另一个人，我猜也许我们的心上都有一个缺口，它是个空洞，呼呼的往灵魂里灌着刺骨的寒风，所以我们急切的需要一个正好形状的心来填上它，就算你是太阳一样完美的正圆形，可是我心里的缺口，或许却恰恰是个歪歪扭扭的锯齿形，所以你填不了。
——面纱
以上
