记得热爱现在的自己

有段时间差点得抑郁症。对于一个心血来潮去考了心理咨询师的人来说,对自己贴这样的标签也并非一件简单的事情。

恶劣心境持续了几个月以上,每天考虑最多的问题是生活的意义是什么以及为什么要活下去,期间在一个笔记本上写了类似遗嘱的笔记;

精神痛苦程度已经无法自主摆脱,和朋友家人的互动几乎已经隔绝,连喜欢的美食和书籍都觉得完全索然无味;

社会功能受损,在公司喜欢一个人独处,不想和任何人交流。每天早上上班路上都觉得前路茫茫。一切乏味之极。

以上鉴别条件是考咨询师时必背的。然后某天,早晨起床,头晕眼花,浑身乏力。和领导在微信上请完假后,偶然翻了聊天记录,发现上次的请假是在十天前。一样莫名的早晨,没有生病,但就是浑身的不对劲,然后请了假。

忽然心里咯噔一下,完蛋,神经症的三条就这么全中招了。从那一瞬间起,脑袋似乎就清明了起来。要解决问题,就先要意识到问题的存在。

从小就是一个内向的孩子,喜欢宅。通常在家里呆了一个暑假,邻居不会看到我的影子,只有开学日子到了,在家门口碰到邻居大爷大妈,他们通常会很新奇地问,原来你暑假都在家里呀?

喜欢看书,各种小说胡乱啃。最喜欢的是《红楼梦》,最喜欢的人物是林黛玉,几乎每年暑假,都要在家里看一遍。后来喜欢三毛的书,觉得世界各地地疯走,也是一件很值得神往的事情。

喜欢哭。各种委屈遇到,心先流泪,然后就挂脸上。一哭还止不住,抽噎也能抽半天。后来这个毛病硬生生被母亲掰过来。再后来,经历了一些事情,忽然发现值得哭的事情越来越少,值得哭的人也越来越少。

内向+多愁善感+幻想流浪的心,好吧,其实这样的孩子真的不好养,有时连自己都嫌弃自己的矫情。

高中的时候,为了以后更好找工作,报了理科;三年后,因为分数正好,报了计算机专业。一个爱好文学的爱做梦的少女,成了现在成天和代码逻辑打交道的职业女性。这样的转变,对我自己而言,都是一个神奇的存在。

文科的内心,理科的思维。就在我感性到快要抑郁的时候,十几年的理性思维训练忽然就出来拯救我的小宇宙。我想一切都是时候改变了。

先再次翻阅了《自我训练-改变焦虑和抑郁的习惯》,摘录了几个关键词,贴在墙上。

活在当下;

只有自己能拯救自己;

抑郁或者不抑郁,都是自己的选择;

缺乏安全感只是一种习惯,只要是习惯,就能打破;

对自己进行积极的心理暗示后,晚上睡觉很是安静。久违的没有做噩梦。

第二天,照常上班。出门的时候,忽然发现小区的桂花已经香溢满园;天有点凉,但天空甚为清朗;边走甚至还哼起了一个熟悉的旋律;

接下来几天,烦恼的思绪再次来时,对自己说,那只是习惯,一种孩子气的习惯。然后将思路切换到其他的事情上;

开始去健身房锻炼,将三月期的卡升级到年卡;每周固定去两到三次;

在网上购买了十几本喜欢的书,晚上边听音乐边看;

周末去买菜的途中也顺便捎回一束鲜花,将花朵插在大大小小的花瓶里;

对着食谱学做饼干,并和同事们一起分享;

周末和家人小聚,一起吃吃饭,聊聊天。约朋友去爬爬山,散散步。

与其努力思索生活如何是有意义的,不妨先做些让自己喜欢的事情,然后重新爱上生活。

也爱上现在这个开始学着努力生活的自己。

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