说一个真实案例：同事姐姐有个15岁的儿子，正在读初三，前段时间疫情严重还没开学的时候，她儿子每天在家就知道蹲在房间里打游戏，叫吃饭也不吃，还经常熬夜。

她几次三番劝说儿子，儿子依然我行我素，她怒极直接把孩子打游戏的手机抢过来，想强制没收，谁知道儿子像红了眼的仇人，追上她，不仅抢回了手机，还踢了她一脚。

她说起这件事时哭得稀里哗啦，直言自己心都要碎了，每天工作回家还要操持家务，照顾孩子的饮食起居，而孩子居然能对她动手。

这样的“白眼狼”其实生活中还真不少见，前段时间上新闻在便利店对妈妈大打出手的男生，就仅仅是因为正在玩游戏，手机被妈妈递过来的零钱挡住了屏幕。

父母们肯定很不解，自己明明把所有的爱都给了孩子，怎么会养出一个“白眼狼”？为什么自己那么努力、那么用心地教育孩子，孩子反倒还一大堆问题？

在《高情商养育》一书中，作者徐婧英用十几年的教育咨询和育儿经验告诉我们，要解决孩子的问题，就要从亲子关系的核心矛盾入手，找到孩子的隐藏需求。

她认为，未成年孩子出现的种种问题，根源都是在——呼唤爱！

“他们在呼唤父母高质量的陪伴，呼唤父母发自内心的理解和接纳，呼唤父母有力量的支持和信任。”

01 父母给的 VS 孩子想要的

孩子怎么会缺爱？很多父母父母不以为然，认为自己已经竭尽所能，把最好的一切给了孩子。比如自己在外面努力工作、拼命赚钱，让孩子住上好房子，读了好学校，穿着名牌的衣服和鞋子，过得不比别的孩子差，孩子还有什么不满足？

有这样想法的父母，不妨认真读一读下面这个故事：

一只小白兔去河边钓鱼。第一天，一无所获；第二天，还是如此；第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼就从河里跃了出来，冲它喊：“你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你……”

你看，连大鱼都会对小白兔的鱼饵不满，都会抗议，我们扪心自问：自己给的，真的是孩子想要的吗？

孩子最想要的难道是大房子、好学校、好鞋子吗？显然不是，孩子当下最需要的是父母高质量的陪伴，让孩子感受到父母全然、纯粹的爱。

如果父母给的不是孩子想要的，会形成一种需求错位。

一方面，孩子感受不到父母的爱，会通过别的方式吸引父母的注意力，尤其是当得不到正面的肯定和鼓励时，会不惜用各种负面行为如逃课、不做作业、沉溺于游戏等来换取父母的关注。

另一方面，父母觉得自己的付出没有得到回报，会走向两个极端：一种是完全侵入孩子的生活，帮孩子包揽一切刷存在感，后果是剥夺了孩子的自主独立权，让孩子养成依赖性格；另一种是会边照顾孩子边抱怨生活，自怨自艾，让孩子也受到这种情绪影响，将孩子越推越远。

不管怎样，二者之间的误解肯定越来越深，矛盾肯定越来越多。

有些父母可能会说，要是我不出去赚钱，怎么能够养活孩子、送孩子上学？其实，并不需要非此即彼的取舍，只要我们在陪孩子的有限时间内，把握这两个原则，就能让孩子感受到父母的爱和关心。

·耐心听孩子说，别急于反馈。很多时候，孩子不愿意和父母交流，都是因为“我觉得你不懂我”，孩子自己还没说两句话，父母就劈头盖脸说了一通。其实，好的沟通都是听出来的，善于听孩子说话，听明白孩子的需求，不急于作评价、下结论，是对孩子最大的尊重。

·好好说话，说正向的话。向孩子表达我们对他的关心和爱护，不要总把“我是为了你好”“你怎么不长记性”“我早就知道会这样”等等这些指责、否定的负面语言挂在嘴边，即便孩子没做好一件事，也尽可能温和地指出问题，和他一起解决。

02 发自内心的理解和接纳

美国著名心理学家罗杰斯说：“爱就是深深的理解和接受。”

什么叫理解？即能够换位思考，站在他人的角度去思考，去体会，去反馈。

不少父母在面对成年人时能做到换位思考，而在面对幼小的孩子时，常常摆出家长的权威姿态，颇指气使。

比如家里来了陌生客人，父母会不顾孩子的感受，让孩子给大家表演一下唱歌、弹琴等才艺，也不管孩子愿不愿意。试想，如果我们在公共场合，周围全都是陌生人的情况下，突然被点名起来唱首歌，是不是也很尴尬、很不情愿呢？

推己及人，换位思考，我们才能够理解孩子的想法和做法。

而理解之后是接纳，那什么叫做接纳呢？允许孩子有情绪、尊重孩子的选择。

《高情商养育》一书中讲了这样一件事，让我受益匪浅。

作者徐婧英带她13岁的儿子去台湾旅游，报的是跟团亲子游，车上有不少家长和比儿子年纪小一点的孩子。路上，导游为了活跃气氛，提议每个孩子表演一个才艺，其他小朋友都一一表演了，而她儿子却一直不愿意当众表演。

而她作为妈妈，并没有为了面子强迫他，在面对其他家长的质疑时，她还说：“我知道他有分寸，所以我比较尊重他，我在等他准备好了。”

她知道青春期的儿子很敏感，也知道他性格有些内向，所以愿意等他，等他慢慢长大，结果儿子也理解妈妈的苦心，对她表示了感谢。

当父母对孩子发自内心的理解和接纳，愿意等待孩子慢慢成长，而不是催促、强迫、给压力，孩子会感受到我们的温暖，愿意对我们敞开心扉。

03 有力量的支持和信任

著名教育家陶行知先生说：“教育孩子的全部秘密在于相信孩子和解放孩子。”

很多父母发现，孩子小时候还会和自己叽叽喳喳说话，到了十二三岁就什么都不愿意跟自己说了。他们以为这是青春期叛逆心理在作怪，殊不知，之前愿意说，之后不肯说，背后常常是因为父母对于孩子说的，给与了过多的评判、指责和否定，让孩子失去了对父母的信任。

不被父母信任的孩子，就像心里被扎了根刺，会让孩子觉得“一定是自己不够好，父母才不爱我，不相信我”，渐渐地，孩子就会产生低自尊心理，自卑、自疑、自弃，影响自己的发展。

信任的力量到底有多大呢？书中讲到了一个心理学上的案例：

美国著名心理学家罗森塔尔到一所小学给孩子们进行“预测未来发展测试”，并将未来最有可能取得优异发展的学生名单告诉教师。

而事实是，这个测试的优异名单其实是随机选的，没有任何依据。但是，在名单公布8个月后，罗森塔尔发现，名单上的学生成绩都普遍提高了。

为什么会有这样神奇的效果？罗森塔尔认为，首先因为老师相信了这份经过“权威测试”的名单，对名单上的孩子产生了期待与信任，而孩子们也感受到了这种信任，无形中有了压力、有了动力，最后取得了所期望的进步。

这就是心理学著名的“罗森塔尔效应”，也叫“期望效应”。可见，真诚的期待、全然的信任会成为孩子发展的动力。

而父母是孩子的第一任老师，父母对于孩子的期待与信任，直接决定了孩子对于自己的期许和肯定，影响着未来一生的走向。

高情商的父母养育孩子时，要把握好这3大方向：给孩子高质量的陪伴和全然的爱，发自内心的理解和接纳，给予孩子有力量的支持和信任。

最后，用作家刘墉曾说过的一句话和大家共勉：

当孩子觉得自己被看重、被了解、被关爱、被需要、是有价值的，他自然会感动、会感人；这份感动是一股了不起的力量，会唤起孩子的爱和潜能。