终于我成了被抛弃的那一个，可我又能怪谁，一切自作自受。
上周和我暧昧半年的那个男生从他的城市来到我的城市，给我了一个巨大的“惊喜”，和他女朋友一起。
我还记得那天晚上他突然出现在我面前的时候，满眼的期待和欣喜。可是我并没有他所预料的被这所谓的惊喜感动，我没有一点激动和惊喜。
他说为什么你会这样，你为什么一点都不开心？
那时候我并不知道他身边的那个女生就是他女朋友，但是我真的是不快乐。连装出一个欣喜的样子都不愿意，我真的不知道自己为什么那样。
可能是自己早就明白了他的选择，那么敏感的心怎么可能没感觉呢？我知道他选择放弃我了。
我生气，我讨厌他。带着女朋友来找我，这对我是多么的不尊重，难道他不明白我也是对他有感觉的吗？这半年以来的所有一切都算是什么？每天的聊天、寒暄，周末的约会，互相聊心事，一起喝酒谈心......我不甘心。
于是我告诉他，以后别联系我了，我再也不想见你了。他问我为什么，我实在是不想解释，留给我最后的一点尊严吧。
再后来我终于明白他放弃我的理由了，他说你真的很好、很善良、是个有追求的人、知道自己想要的是什么......可是你不快乐。
认识二十年发小对我的评价是，你骨子里就是悲观的，所以看什么都不快乐。
是的我不快乐，我浑身负能量，我从黑暗中来，满身阴影。重度抑郁重度焦虑，走在路上渴望有人能捅自己一刀，有自杀想法，整晚整晚睡不着觉......
世人都是趋利避害的，我这么糟糕，他怎么会选择我。
曾经在他眼中的我活泼开朗外向有活力.....当我信任他，把不堪的另一面露出冰山一角时，把脆弱的一面给他看的时候，他选择放弃我。
他忘记了我们曾相识时的快乐，我们一起疯狂玩耍时候的愉悦，他只记得我的抑郁、压抑、闷闷不乐。
我没告诉他，一切都是拜他所赐。
我没告诉他，认识他了解他之后自己的心情格外的糟糕甚至有抑郁的倾向了。是他让我看到了一个良好家庭教育出来的孩子能有多开朗和乐观，我开始羡慕他的家庭,羡慕他能毫不拘谨的回家和家人一起吃饭娱乐，羡慕他能大方直白的炫耀家人对他的爱。他让我明白我原来是个缺爱的人啊，我也渴望像他那个样子。他的幸福让我觉得很可悲，这让我自卑又有一些小怨恨。他让我感觉我是不被爱的，让我开始渴望其他人都拥有的平常生活。
于是我一次次情绪低落，一次次悲观抑郁。我对他显露自己脆弱的一面，不外乎只是想得到他的关注和爱罢了。
我以为我遇到了一双能把我拖出黑暗枯井的那双手，却没想到他在快把我拉出洞口的那一瞬间又轻轻松松不屑一顾的松开了。
缺爱的孩子永远渴望爱，却不知道怎么表达和回应爱。满身负能量的人渴望快乐和希望，自己却走不出困住自己情绪的牢笼。
爱笑的女孩子运气不会太差，她们乐观开朗活泼肆意欢笑，又有谁能拒绝阳光的靠近呢？
所以我接受了。他的离开他的放弃他的最优选择。
左手边是冰冷无光看不见底的黑洞，右手边却是温暖光亮的阳光大道。任凭谁在这分叉口都会做出正确的选择。
在这个社会中生存已经很不容易了，生活不会因为你的疲惫就放过你。每个人生来都是趋向阳光和温暖的，一个骨子里都是悲观的人怎么能留住别人。
我的朋友告诉我一个人一旦悲观抑郁了就不自觉地会推开身边所有想要关心想要靠近自己的人，还会怪他们不要自己。
我好像真的做错了，原来只有自己走出来才能有能力去拥抱他人。
阳光照进来的前提是你先开门，别错过时间，不然太阳就不等你了，夜晚的月亮是寒的。
他说以后别总是闷闷不乐了，你的笑其实很美。
我明白了。
所以我说今后的我会尽量快乐的。
