从书上看到“如果没有自我意识，自控系统将毫无用武之地”这句话，很喜欢，这句话也恰巧解释了一直以来我的困惑：“书中的方法和理论我们都懂，但碰到问题的时候思维就像自动挡一样一路开挂，根本控制不住，大吼大叫，发火。”
持续的冥想训练可以提升自我意识，相应大脑区域里的灰质也会随之增多，意志力也会增强。今天的自我觉察没有前几天那么频繁，对自己说要坚持呀！
今天参加教研培训，领导在开班仪式上做了很好的鼓动，要我们搞好自己的工作。但现在我更愿意在家庭方面去成长自己，更愿意处理好家庭的各种关系。
开会期间做了一个小练习，我回去看了内在小孩，那个瘦弱的，穿着白底蓝花裙子的小姑娘，双手抱膝坐在台阶上，泪眼模糊，嘴里心里想是妈妈，妈妈我要回家。我又问她：你愿意和我走吗？之前我这样问她的时候她总是摇头。今天她站起来没有开心的笑容，但她愿意和我走了，她愿意和长大的王杨一起迎接美好的生活。
我想说：“小王杨，希望不久的一天，你会带着满心的欢喜和我一起迎接美好生活。”
反思一下昨天，昨天老公双休，我们一起在家看孩子，之前我们只要一起在家呆上两天准保吵架，但昨天我们和谐很多，虽然面对老公，我的刻意觉察能力弱了很多，总是总比以前有进步，以前他要是说我不喜欢听的话，我要么反击要么沉默，但昨天我会刻意觉察“他就是在说一个事实”。这样一想我就没有那么多的情绪。
所以比较和谐。
从济南回来以后，我对儿子不整洁的书桌，不好看的字没有了那么偏执。我会考虑我自己也做不到，所以我会放下对他整洁的过分执念。但我无法放下对他读书的控制。昨天下午我午睡，期间听到他在看电视，后来我被电话吵醒，接电话的间隙，鱼儿把电视关掉了，他进卧室跟我说“妈妈，我已经完成………，我现在要去…………”听到后我没有发火，但对他看了将近一个小时耿耿于怀。睡觉期间我就对自己说“我小时候也看电视，比他看的还多，那为什么要求他少看呢”虽然这么想，但心理还是放不下。最终因为这件事发火了吗？没有。但心里还是不舒服。我希望有一天我能做到无条件的爱儿子和女儿。
反思鱼儿的行为，鱼儿经常撩逗妹妹，甚至是有意的欺负她。其实鱼儿对妹妹的大部分行为都是对爸爸妈妈平时对他的态度的反抗。爸爸妈妈有意无意的偏爱妹妹，让鱼儿受到了很多委屈，他无法对爸爸妈妈发泄不满的情绪，所以只能把不满发泄到妹妹身上。爸爸妈妈在面对鱼儿打时候，更应该刻意觉察，当我们刻意觉察的时候我们就不会有那么多的情绪。处理事情就会客观很多。其实他做得大部分都是与其年龄相符的行为。
今天开始看《正面管教》，看到几条我应该去做的
1.运用鼓励，而不是赞扬和奖励。
对待儿子，我很少用奖励，多是赞扬。赞扬是外求，依赖他人的评判，经常赞扬和奖励孩子，会促使他们相信：“只有别人说我好，我才算好。”自我价值感会不高。鼓励是什么呢？鼓励是能让孩子知道自己做的事与自己是什么样的人是两回事。对，这一点简直太重要，现在我的孩子如果做错事他就会觉得自己很笨，无能。包括我自己也一样。鼓励是能让孩子知道父母不带任何评判地重视自己，就因为自己是独一无二的。这一点我现在做不到。我尝试在技术层面学习如何鼓励。
鼓励的基本原则是交谈的时候要永第一人称“你”。不要“我觉得”。如：1.你的确很努力，你值得拥有这个A。2.你很善于解决问题，我确信你能想出解决问题的办法。
3.无论你怎么作，我都爱你。4.你一定觉得很自豪。
2.有信心
对孩子有信心，并不意味着相信他们始终会做正确的事，而意味着相信孩子会成为他们自己。
