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老i说：
今天你过得怎么样？
有人说爱你吗？你表达过爱意吗？
感受到被爱的幸福了吗？
我们相爱一生，何其短暂
先有父母之爱，后有夫妻之爱，还有子女之爱，
但真正能陪伴你终生的，只有自己。
有没有情人不重要，寄托于他人之爱，
也可能被其锋芒所伤
重要的是：
你是不是爱你自己，
你有没有找到过自我，
你有没有坚定地珍爱自己、守护自我，
度过自我认可的一生。
你是你自己最坚贞的情人
我们创建i妈妈的初衷就是要告诉你：
你是妈妈，你是妻子，你更是你自己
首先也是最重要的
是你要爱你自己
你会爱自己吗？
你可以这样爱☟☟☟
1
昨天晚上，像平时一样，奶奶带着嘟嘟玩，我换班去洗澡。做准备工作的时候，就听见她大声哭闹。奶奶哄了5，6分钟，不仅没有见效，反而哭得更厉害了。
我以为是嘟嘟饿了，喂她吃了奶，马上就安静下来。民以食为天，没有什么事是一顿奶解决不了的。
又把嘟嘟交给了奶奶，没想到又立马哭闹了起来。不对呀，真有一顿奶解决不了的问题？
我站在奶奶旁边，她眼泪汪汪，委屈巴巴地盯着我看，不自觉伸出朝向我的小手。
我接过嘟嘟，她哼哼唧唧了几声，就乖巧的，靠在我的肩膀上。
爷爷看我没法洗澡，就说他来试试。谁知道接过手没几分钟，嘟嘟哭得撕心裂肺。
这个情况不太对哦，难道认生了，晚上不让爷爷奶奶抱？
谁知道今天白天的时候，小家伙更甚，奶奶只能抱一会，来玩的舅婆根本不能碰。看着我抱着小胖子没法换手，他们就在打趣嘟嘟：我们下班咯，你和你妈妈好好培养感情。
原来这就是传说中的认生期！
2
看着嘟嘟那么粘我，我第一次深深感受到被需要的美好。
嘟嘟的需要在我没有准备的时候，这么直接，强烈的冲击而来。这种需要让她踏实，同时我也很有成就感，这是对妈妈认可的一种表达。
更意外的是，嘟嘟的表现竟勾起了我对自己需要羞耻感和愧疚感的反思。
我对人好，善解人意，懂事。他人有需要，我尽力满足，但自己有需要，我就尽量拖延，好像自己的需要没那么重要。
有人说拖延是最好的拒绝，我就是这么敷衍自己的。
我需要他人的时候难以启齿，不好意思麻烦别人。学了心理学后我才发现根本原因是没有资格感，觉得自己不配别人那么对我，所以能自己解决的问题我绝不打扰他人。
和老公在一起后，我对他有很多情感上的需要，想他陪我，在乎我，关心我，认可我，鼓励我，我的需要如此之多，可是我说不出来，宁愿冷战生气，也不会说出其实我是需要你的爱和关心。
我不说他自然也不懂，我便更郁闷。有时便把他的不懂上升到“他不够爱我”的层面，导致更大的矛盾，他也会经常说，你说出来我就懂了，你要说才行。
3
我知道这和小时候有关，家里经济紧张，爸爸长期在外打工，妈妈拉扯三个孩子。看着爸妈这么辛苦，我从小就知道要懂事，听话，不让爸妈操心。
后来被拿小孩打趣的老年人说我不是亲生的（当然他们罗列了很多的证据），我很难受，想找父母确认他们所说是否属实，可是很不凑巧，妈妈干了一天活，心情特别差，看见我就数落了一顿，还让我滚远点。
我大闹一通，当然也受到严厉打压，之后我流着眼泪默默告诉自己这不就是答案吗，还有什么需要去问的。从此以后我更加懂事，好顺利长到18岁寻找亲生父母。
虽然告诫过自己，但我还是有很多的需要，想吃好吃的零食，想穿漂亮的衣服，想和妈妈一起去逛街……
无疑这些需要会给家人带来负担，我就自动地把需要和负担捆绑到一起，深深地觉得需要是不好的东西，有需要的我也不是好孩子。
带着这样的认识，我活了30年，现在的我已经自动地忽略，压抑自己的需要，也继续这样别扭地坚持着。如果不是因为嘟嘟认生触动，我可能还意识不到这种认知错误对我人生的桎梏。
4
萨提亚女士在著名的冰山理论中提到人有一些共同的需要：被认可，被爱，被尊重，被接纳，有价值感，自由等。
任何一个人都是有需要的，需要是没有对错之分的，它是人之所以为人的根本。有需要的我依旧是好的，我也值得他人来满足我的需要。
意识到这点之后，我特别难过，泪水在眼睛里打转，原来这么多年我给自己建了一个囚牢，走不出退不回，一次次地伤害自己。
小时候的自己受现实所迫，没能被好好照顾。长大后内心的小孩便会时常出来捣乱。从现在开始我要好好对待自己的需要，照顾它。毕竟除了我，谁能这么懂它，给它幸福的权利呢。
我要每天记录有成就感和幸福感的事情:
找到了兼职
带嘟嘟练习翻身
买到可爱的饰品
看喜欢的明星参加的综艺
这样可以增加自我认可感，提高资格感，为下次说“我需要……”的时候增加底气，我值得所需要的东西。
练习明确表达自己的需要:
玩了很多年的猜谜游戏之后我发现“爱我，你就应该懂我”就是情感关系中的大坑，在坑里掉了那么多次，我也该跳出来了。
既然想让老公懂我，为何不能说出来呢。虽然猜出谜底能使幸福感暴增，但猜对的概率实在太低，尤其是我给的谜面不清晰的时候，概率更低。
老公，我很难过想要抱抱。
老公，过节我想要香槟色玫瑰。
老公，早上你看会孩子，我想睡个懒觉。
开始会别扭，难为情，但为了更好地夫妻关系，我愿意去尝试。
在老公不满足我的需要时，我要自己动手，丰衣足食
奇葩说辩手如晶说在关系中要“勇于索取，能被拒绝”。
我可以提出需要，老公也有拒绝的权利。如果他拒绝了我，我要想法满足自己。
记得有次和老公去吃烧烤，选了一家坐下来，却发现没有我最喜欢的烤茄子，我提议去另外一家，老公说这家更好吃。
我说那去旁边那家买了拿过来，他又觉得两家是竞争关系，这样做不太好。
我当时就很生气，为了他所谓的面子，就不考虑我真实的感受。
我负气去另外一家买烤茄子，本来气很大，但买到烤茄子后，我居然只有一点点生气了（不要嘲笑一个吃货的尊严）。
现在想起来那一点点生气是因为老公的拒绝，那更大的生气就在于没有吃到自己想要的东西。原来压抑自己的需要这么负能，满足自己如此重要。
周国平先生曾说一个不爱自己的人，既不会是一个可爱的人,也不可能真正爱别人。
爱如甘泉，水满自溢，自己心中充满爱，才会把爱带给周围的人。感谢女儿，我会让自己可爱起来，也让我可以更好地爱你。
宝贝，余生请多多指教。
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