早上醒来，听到了外面有淅淅沥沥的声音，我以为是雨声，走出房间，看见了那让我一度以为是雨打树叶响出的声音，原来是风在吹打树叶。风极大，树叶也禁不住摇摇晃晃的，八月的天里竟在此时透出了一丝凉意。

顺手拿起手机，随意地点开了微博，毫不犹豫地看向了榜姐推出的话题。这次的话题很励志，和往常的话题一样，有一个特定的方向，紧接着话题的便是我心之所向的东西-那数万人的评论。

我很喜欢翻看下面的评论，因为那里总是有着各种各样的故事，各式各样的感悟，我时常将自己融入在其中，感受，品味，有时心血来潮了，也会评论几句。

只是，这次的话题我思考了很久也无法参与进来，因为，努力，我突然发现我离这个词不知不觉间已经很远了......

刚上大学时，我也曾想努力，有过很多很多的想法，比如竞选个小班委，积极参加各种各样的活动，或者获得奖学金之类的。

只是随着大学的深入，放松的环境氛围让我的斗志一步步的消减，现在的我只有最简单的想法：获得毕业证。

那获得毕业证之后呢？我却从来都没有认真的想过。

思考过后，突然发现其实大学才是人生真正的起点，因为大学前的人生，我们大多数人都是按部就班地走过来，我们知道上完初中该上高中、上完高中应该上大学，就像知道太阳每天从东边升起一样。然后我们来到了大学，进入了另一种我们需要自己选择的生活，然后越来越不知道自己想要什么，就这样别人做什么跟着做什么，这样大学也就完了。

努力过吗？似乎没什么地方值得努力，顶多只有考试前的一段时间，但那也只是不值一提的辛苦罢了。

要说努力，其实我也努力过，现在想想也只能算得上是看起来很努力而已。

是的，看起来。

无数次.....

我的面前放了很多书，书页却始终是最开始摆放的一页。

我拿了一本小说打算去看，身边的人正在讨论着胡歌的新剧新发型，我便立马参与进去。

好不容易能够早起上一节现代文学课，却因为没看过路遥的《平凡的世界》，便刷了一上午的微博。

一次次打算背四六级单词，每次都从abandon开始。

......

看起来，只是在别人看来我在学习而已。

考完试悲伤的和别人说，我什么不会，别人还不相信你，以为你是在谦虚，计算机二级没过，别人以为你只是抽的题太难了，老师上课提问同桌学过的知识，你偷偷告诉她答案，别人以为你在认真听课，其实你只是拿起手机百度.....

这样的努力在别人看来是成功的，只是，自己的答卷才是自己真实的成绩单，是不需要任何借口的成绩单。

曾经的我也有过一份这样成绩单。

那是我高三的时候，考出的无数次成绩证明我的成绩在全市只能算得上是中上游，这样的成绩在河南这种考生众多的省份，只能上二本，但那时的我却有着一个很美好的樱花梦，那就是考入武汉大学。

只是这个梦还没来得及绽放，就很轻松地破碎了。

某一天中午，我忘记了因为什么事，老班把我叫出去，说了一大堆话，最后以极其吝啬的口吻说出了那句我至今难以忘怀的话：以你的成绩只能上二本！

只能上二本！这对于正在追梦路上奔跑的我来说是一个打击，哪怕说的很真实，但谁愿意别人以这种方式来否认自己的成果，宣判自己的结局？

我记得当时我是哭着回到教室的，班里的很多同学都安慰我说，老班其实是在刺激我、激发我更上一层楼，为他找着各种各样的借口。

但我心里清楚知道，其实不是，因为老班从来都不是这样的人，他只是很真实的否认我罢了。

哭够了，便也接受了，坚强了。我在心里对自己说：你不是说我只能考上二本吗？那我就考上一本给你看看。我要证明你说的完全是错的，你是什么？你有什么资格决定别人的人生！

我不知道自己为这句话到底值不值得，我只知道他彻底激发了我的倔强。

那一段时间，我每天都是第一个到教室，早饭的时候把午饭直接买了，上课困了就站着，下课背单词语段，不会的题一点点搞清楚，从别人手中接管了教室门钥匙，晚上最后一个离去，回到宿舍钻在被窝看书.....

就这样高考来了，虽然，我并没有考上武汉大学，但我确实是上了一本，狠狠地为自己反驳了一把。

我至今记得当时的那种感觉，那一种任何东西都无法代替的真实感和满足感。

只是，现在的自己却再也没有体会到了。

我看评论中有人说，因为穷，有人为了自己的爱豆，有人和曾经的我一样为了证明自己，也有人为了父母....每个人努力的原因不同，但我想都与当前自己的状态息息相关，都是为了更好的生活。

那我呢？我要为什么努力？

我思考着这个问题，看着已经写了五千字的小说，心中已经有了答案....