送走丫头上学后，我喜欢一个人坐在车里呆一会，早晨路边的车子还不算多，还算比较清静，天，还没完全亮起来，混合着路灯的光，看起来都不那么精神。一如此刻的我。
我是个记性特别差的人，没有时间概念，除了生日，我几乎记不住以往重大事件的年份，例如我哪年初恋，哪年高中毕业，还有，父母的祭日。所以，我只稍记得最近发生的事。春节假期已经结束了，老公又开始了出差的日子，孩子重新投入了高中的生活，我，雄心勃勃考证的热情没过两天，根据这两天的表现，我知道，我又重新进入了家务~睡觉~看剧的轮回里，别人是死水微澜，我，只是微澜的死水！
昨天，我在群里说自己感受不到活着的乐趣，群友荣儿建议我就此写点什么，可是，写什么呢？我当时第一回想的是，这种状态好像是从大学开始的。大学之前的自己似乎还是梦想多多，高中时候似乎还是一切都有可能，可能考上一个陌生城市里的大学，认识新的朋友，接触一切新的事物，一切都是新鲜的，一切都是有希望的。后来，我确实从一个县城考入了省会，只是，却只是考了一个专科学校，一个不怎么正规的学校。奇怪，那时怎么就没想过在学校里再好好学习，再考个什么本科之类的？那时的自己一天到晚的都在干嘛？谈恋爱？奇怪，那时的自己竟似乎从来不担忧未来的工作，未来过怎样的生活，人无远虑必有近忧，呵呵，看到这句话我笑了，其实，眼下的，此刻的自己又何尝不是依然如此呢？靠着老公那微薄勉强度日的工资，我蜷伏在家里，不想明天，即使偶尔想，也只是想想，转眼生活依旧！对生活没有企图，没有规划，当一天和尚撞一天钟，所以啊，这样的心态如何能让生活过的精彩呢？可，又为什么是这样的心态呢？
脑海突然闪现小时候我自学练习武术的事，其实只是我偷学别人武术班的基本动作，什么劈叉，下腰，侧翻，前空翻后空翻，没有师父教，全是我自己摸索，自己练习，竟也全都做到了！可是，这些也许在别的父母眼里颇了不起的成绩，我不曾敢与自己父母分享，我怕，怕被父母责骂，骂我不好好学习而练这些乌七八糟的东西。我想要做的不曾被支持！
小学时，班里流行自动铅笔，那时，一支自动铅笔对于我来说算是奢侈品。我很心动很想自己也有一支。记不得后来我是偷了还是捡了一支别人的，怯怯的藏在书包里。不巧，班里有个女同学丢了一支，她竟然把她爸爸叫到了学校里来，后来我有没有被发现，结果怎么处理的我也不记得，只是我现在在想，我想要得到的从未被满足。
后来，上大学时，爸爸已经退休，每次学费都是哥哥姐姐帮忙凑一点，我几乎从不曾问家里多要钱，花钱，我几乎有犯罪感，因为我知道这些钱来之不易，即使我花钱时爸爸不在身边，爸爸的那些让我节约不要乱花钱的苦口婆心的叮嘱犹如紧箍咒，让我浑身不自在。钱，让我不自在，但凡需要用钱换来的欢乐，我望之却步！睡觉，追剧，是成本最低的快乐！
是，过去的我很弱小，很委屈，事事要一个人去解决很疲惫，所以，后来但凡有任何可以依赖的机会我都不愿意放过，即使那些机会事实上只是海市蜃楼，即使有些机会犹如鸡肋，即使心底有万般的不甘，我都不舍得放弃，我都苦苦以各种理由黏住这些机会不撒手！天哪，我的内心到底是有多大的恐惧啊？！
亲爱的婉儿，你说人生无趣，你说如果生命至此结束也无需可惜，你又说既得人身何不潇洒走一回，那么，咱们试着先走出来一步好吗？别再窝在家里，已经春暖花开，先走出来，让自己慢慢的发现更多的美好，好吗？
