一.分手了
作为一个快三十的中年少女，正经的谈过几次恋爱，也见惯了分分合合。在最需要物质最需要安全感最想稳定的年纪，慢热被动的开始下定决心好好谈一场到结婚的恋情时，对方戛然而止，被伤的猝不及防、无所适从
二.分手导火索
这段我误以为的恋爱戛然而止在一小问题上，3月6号我们一起在外滩一家餐厅吃饭，他误以为他搞错地址了，微信语音通话我。第一反应是换手机了电话都没有保存。吃饭过程始终是愉快的，可是他脱口而出我的微信昵称，在想难道不知道我的名字吗？毕竟我们认识小半年了、确立关系也有一月有余。饭后等车时他给我看手机存着的表情包，我便心机的问：换手机了表情包怎么还在呢？立即回到：“我会把旧手机的表情包导入新的手机”。那一刻心里就有些明白，到家后联系轻轻的问为什么没有存手机号和名字。几个回合的聊天后表达出自己的态度或者说对这段关系缺乏安全感，我不想凑合别人也不想被凑合，希望他能够谨慎点。我问他要不要联系和继续，原本以为这样会更加确定双方的心，没想到对方回复的是其实他也没有想好，不知道怎么回。这些模糊的回答，心凉半截了。 一个人一旦对一段关系开始在意、怀疑时，这段关系在没有走到忐忑的那个点上就已经坏掉了。我掉入了这短暂的相处，我直接的表达了自己态度和想法，还是不够柔和，到现在我还是怪自己能不能别对自己喜欢的人，喜欢的关系那么苛刻。
三.最后一次见面
见面的前晚他问我明天你要吃什么？我以晚安加上一个拥抱的表情结束后来才知道是最后一次聊天记录。 当晚微信沟通时我说我想和你深入一点交流不是单纯的吃饭，如果是吃饭就不勉强，我是想要和你约会的。睡前我在位明天的谈话列提纲和明确态度：1.怕伤害有防备没有关系，是认真的在和交往就可以了。2.离婚没有什么，但是不希望过去的不愉快影响现在的关系。3.这几天除了工作你有在想什么吗？万万没有想到人家来只是配合一下你要求，原本说好的餐厅第二天是一个咖啡厅。以前是到之前会紧密联系到接到你，这次是没找到地方通话后直接挂断。见面后在玩手机说了很多其他的有的没的，我一直在看着他，对方并没有在看我说话。这个时候心里非常明了，还是不死心的说：我的态度很明确我是要认真的和你继续的，如果你不是态度很端正，对我是一种伤害。他还是说了很多他的不好的事情，最后说对于我很不好意思。
四.起起伏伏的情绪
1.分手当天
在人潮拥挤的地铁站，背对着他满心失落、难过的抬起右手拜拜时就真的从陌生到陌生了。那天是久阴后的晴天，阳光明媚、春暖花开，看着路人觉得每一个人都是幸福的，除了我自己。走着走着就哭了，不知道为什么哭，越是想要控制越是难受，也不知道要联系谁、告诉谁，不知道我要做什么才可以缓冲，不知道人生的意义是什么？幸福是什么？一边哭一边不断的安慰自己还没有遇到对的人，如果不是真心对你的人强求又有什么意义。我知道这些都是骗骗自己罢了。 知道他不会在发微信过来，一边告诉自己睡吧不用等了，一边死死的盯着手机不愿睡去。手机每震动一次期待后又失落一次，半梦半醒一夜。第二天星期日约了好朋友，所有强忍的风轻云淡和快乐我要拍成照片发朋友圈，让他看过我年轻、美丽、快乐，没有他我一样如此。
2.责备、不甘、遗憾
疯玩的周日一天回到家，午夜来了。不由自主的开始难过、开始想，所有的不甘心、遗憾、委屈全部涌了出来。开始回想每一个细节，从第一次吃饭到他对我说过的每一句话，从他每一次约会前的联系到最后一次见面的场景和行为，从我开始觉得我们不会有什么交往到如何一步一步的认定他是我男朋友，以及最后一次见面他还说：之前说清明出去游玩，你清明有安排吗？完全被悲伤笼罩的我写下了这些我想要告诉他却来不及说，也觉得没有必要说的话： 在我开始懂得爱情的时，告诉自己要用心，要坦诚，要专一……，这几年也时常问自己：你真的会遇到一个你爱的也爱你的人吗？你们会共深情已白首吗？ 回头看看自己的经历，总觉得情况不容乐观；再看看身边的朋友，依然没有找到多少信心。我觉得在爱情里哪怕有苦都是甜的，可身边的人告诉我这年头，谈什么恋爱，不过是权衡利弊后觉得你是一个不错的选项罢了。我觉得婚姻是一生中重大的决定，婚姻是因为爱情。而很多人告诉现实生中的离婚和离婚里的丑陋…… 年纪越大，我们便更加慌乱，匆忙拎起一个看上去还不错，目前只有他最合适的人，就这样吧，反正不都是柴米油盐，生娃发福碎碎念吗？只是一想此生我的喜怒哀乐不能被同频分享，不能被珍视，孤独的熬着琐碎生活，还是忍不住会感叹，惋惜。感叹既然生而为人，为什么连选择相守一生的人都不能纯粹？惋惜，难道就这样渡过余生吗？ 肚子里的心上上下下，情绪起起伏伏，始终坚信:不，我结婚就是因为我爱他，他爱我，不参杂任何杂质。我谈恋爱就是要认真，坦诚，专一。 生活一直波澜不惊，我知道他会来，所以，我等。不知道这场没有时间没有地点没有邀请函的遇见究竟会在生命的哪一个转角出现，只能带着宿命般地稀薄认同一步步向前。我无法预见未来，却依然对未来抱有飘忽不定的幻想。 有些时候还是忍不住，越哭越明白自己为什么难过，越哭越懂得自己要怎么做 生命本就是人来人往，就是马不停蹄的相遇和错过，岁月漫长，我心务必善良…… 在魔都，我们都是不同的单行道，经不起细细的好奇与探究……被城市圈养，忙着成长，忙着死亡…… 希望，姑娘你，做自己，谈恋爱用心，婚姻只是因为爱情 写完后，很不争气的把这段话通过微博发给他了，我知道他即便不在微信一定会在微博，然而犹如石沉大海，对方在微博上已经死了。
3.用手指头掐算分手的时间
第四天
刚经历一段一脚踏空的爱情，嘎然而止。不过可能只是在我这里是爱情，人家那里只是相处而已。难过了一天，然后也没删微信。在想，即便他回来找我，我也会想是不是权衡利弊后觉得我是个不错的选项呢，所以，一脚踏空的爱情，只是自己在自导自演，他只是个观众，偶尔配合一下剧情需要。更多时候是让自己不断变好，等着那个真心待你的人，傻姑娘
一个星期
刚刚好一个星期过去了，这个星期各种想法，一会down 到谷底，一会慷慨激昂觉得自己迎来新的生活征程。有时候想可能自己把这段相处当成真的恋爱了，误以为对方陷入其中，现在想来不是。有时候满心的失落，心疼自己。每天醒来，睡前心理空空的，会想到。其实，我一直都知道你不会在回来。这次，是真的难过，日子照样过，不知道怎么写。以前难过了就哭，现在连哭都不知道为什么了。
两个星期
还是会想起，看了几本书，立个生活小目标，终于有了反省的能力和较为理智的判断了。中年心事浓如酒，少女情怀总是诗。若能避免猛烈的狂喜，自然不会有悲伤来袭。可能都是生命的过客，但不会有第二次。 一直在想他对我的所有，对这段相处关系是不是真的。我想要一个答案，想要一个让我死心的答案，特想问又觉得特傻叉的想法和行为。人心难猜，我们不知道对方在想什么。他是否也像我一样在难过，在翻看我的微博朋友圈？有些事不需要答案、过程就是最好的答案。是呀，如果是真的为什么在我提出继续交往要求时对方给出的任然是模糊的回答，如果是真的为什么我把难过到心碎的文字给他时，也不见一个表情。如果是真的会因为这一点小矛盾没有余地的转身就走吗？他，快四十岁的人不知道自己想要什么不要什么吗？ 一边回忆细节、一边反思，一边质疑一边替他找借口，一边想打电话问一边又觉得对方可能连电话都不会接，如此，反反复复….. 没有食欲、睡不安稳、大量的运动、看了很多书、逼自己精神满满的做很多事，其实，我自己知道我的心有多空、多破。重感冒也给我莫名其妙不能控制的眼泪一个很好的借口，撑了两周的感冒好了。随着这场感冒，我也像经历了一次伤亡，愈合，一样回复正常生活，只不过还是会想起，为这点惋惜，遗憾已不想在做点什么了
分手的第三个周末
周六春光灿烂，阳光干净，微风暖，穿着少女装顶着他还没有见过我散下来的泡面头，心情格外舒畅，想到终于不再受到分手的影响。周天，不知道为什么在拖延，脑子里不停的是他和我说过的话，和我交往的细节，还有他的名字他的脸。真的特别想打电话问他对我是不是真的，可是觉得自己好傻逼。周围的黑暗都不怕，我问自己：姑娘，你到底想怎样？
回忆到分手那天，还是忍不住落泪，之前是失去了什么难过，这次是心疼自己。 近6年没有这样的情感经历，来一波也好
