2018-1-7 天气：阴/小雪心情：平静
今天看到最佳的一句话，不，应该是两句话都出自三毛的《岁月》。
一句是：
“相信生活和时间
时间可以冲淡一切苦痛。”
还有一句是：
“岁月极美，在于它必然的流逝
春花、秋月、夏日、冬雪。”
......
不知道为什么读到这两句话的时候，我的内心突然平静了下来，一扫这几日的烦闷和焦虑。
第一次觉得原来读诗歌居然会有这样神奇的能力。
今天难得的读了两首诗歌。一是泰戈尔的《世界上最遥远的距离》，虽然历久但却弥新；还有一首就是刚刚提到的三毛的《岁月》。
我平时其实很少读诗歌类的东西，大多数时间可能都是看一些人文社科类的书。
唯一的一本诗集是《泰戈尔的诗》，但是一直都没有读完。因为觉得写得太好了，好像就想留着慢慢的品读，不想让他瞬间就在我的眼中流逝。
是啊，春夏秋冬之后又是一年。
除了感叹时光的流逝，似乎什么也做不了。
我忽然有点不知道说什么了，因为现在我就这样瘫坐在房间里感叹时间的流逝，然后发现自己什么都做不了。
我从没有想到我会在这么荒凉的地方浪费差不多快一年的时间。
从一开始的新奇，到烦躁，再到煎熬，最后再次回归于平静。
我开始渐渐的不知道我自己想要什么；我渐渐不再期待以后；我渐渐活得越来越迷茫。
我开始觉得我的青春期这才真正到来，那我是不是该任性点。
昨天有事大概晚上1:00的时候睡觉，其实也没干什么呀，就一直在聊微信。
能聊得人都尽量去聊天，以前我从不找人主动聊天，可是现在我特别喜欢主动找别人聊天。
我也说不上来我是什么时候开始有这样的变化的但是这样的聊天也不能说一点收获都没有吧
昨天我也不知道受什么刺激了反正就很想辞职，很想离开这个地方。找人聊天可能是想找一个人劝劝我吧。
不知道为什么就忽然联系了一个很久没联系的大学同学。和他聊了一会儿我发现我真的挺佩服他的。
大学毕业他本来准备留在上学的城市而且找到了一个不错的工作在银行。
大家都还挺羡慕他地。市区的银行这样的工作其实并不好找，只是没想到上班一个月听说他居然就辞职了。
当时我都很纳闷，在我眼里银行已经算是很不错的工作了，我不明白他为什么要辞职。
直到昨天以前我都以为他是吃不了苦，因为据说银行的工作也很累。
然后我们史无前例聊了很多，因为以前在大学的时候其实我们并不亲近。
他告诉我他裸辞以后，先去了深圳然后去了上海再是去了北京，现在在重庆也算是差不多稳定下来了，月薪也很可观。
我忽然就很羡慕他因为我做不到的他都做到了，我也终于明白他并不是因为吃不了苦而选择辞职的。
他告诉我他2017年一整年从来没有在晚上12:00以前睡过觉从来没有晚于早上6:00起来过
他跟我说他在北京上班的时候每天来回四个小时，可能是我一直生活在小城市的原因吧，这样来回四个小时的交通我实在有点无法理解和接受。
但是他就这么坚持下来了，他今天所收获的都是他应得的。
要是在我们这种小地方并不是你光努力就行了，大家更多的可能是凭借人脉和人际关系，这大约就是他所说的理念不合吧。
他说他呆了一个月他就知道他肯定在这个地方呆不下去，当时我就在想他花了一个月就知道的事情，我花了一年还没想明白。
可能这真的就是勇敢者的游戏吧，我现在还没有资格成为一个勇敢者。
这个游戏我真的不知道该怎么玩下去了感觉自己要崩盘了，我忽然意识到好像上了大学之后我几乎没有做过什么特别成功值得让我骄傲的事情。
我回忆不起来我大学都在干嘛，除了谈了一场很持久的恋爱......
昨天一通的牢骚之后，我今天出奇的平静。我也不知道为什么？
我想我最终肯定是要离开的，虽然不是现在。想再给我自己一点时间，天知道我当初为了通过考试花费了多少精力。
现在至少不要辜负自己，走要走得心甘情愿，我现在就处于想走都不敢走，想留又不甘心的状态。
但我从今天开始有一种无比清晰的感觉，那就是最终我会离开。
当有一个明确的路在面前的时候，我忽然觉得其实他当时委婉的拒绝我，这样也好。
大概这句是所谓的：一切都是最好的安排。
如果当时他没有拒绝我，我们俩真的在一起了，可能我会为这个人留下来吧。
就像曾经做出的无数次在人生岔路口忽然走向另一条路的决定一样，无数次的背离自己原来的规划。
这样一想，我这个人似乎每次都是被情所困啊！
23岁的中年少女了，谈过恋爱。之前谈过两次，但是我觉得对待感情我的内心还是很单纯。
我的初恋是在高中毕业的时候考试的，对方算是我的青梅竹马吧。
他是一个从小就很保护我的人，大约是有这样一个英雄形象吧。许久未见之后他也没花什么力气追我，我们就这样顺理成章地在一起了。
然后真的爱的无所畏惧，我当时其实不想再留在本市上大学了，可是他告诉我说他要留在本身上大学，我最后咬了咬牙，报考了本市的学校。
但是实际上梦想与现实就是会让你错愕。
等我报完志愿被录取了过后，他某一天忽然告诉我，他们家帮他选择了一个外省的学校，他说这不是他能决定的。
我记得我当时哭的稀里哗啦的，心里充斥着一种被背叛的感觉。这种感觉非常强烈。强烈到可以摧毁美好的初恋。
其实我当时就应该和他分手地。我现在已经记不清为什么当时没有分手了。
总之我们的感情拖拖拉拉维持了小半年吧，最后一直到各自都去了各自的大学。然后煎熬、轻松又顺理成章的被异地击垮。
当然我们其实也发生过很多知道美好的小回忆。
比如说那个时候，他骑了两天自行车从省城过来看我，那天他到了的时候已经12点了。
我当时说不感动那肯定是不可能的，简直是超级感动。
然后我就记得第二天我穿着白色连衣裙然后坐在他的后座上。他载着我骑了7.8里的距离。
我们沿着国道慢慢地骑，那个时候正值夏天。我们的小城风景很美，是一个旅游小城。
我记得那个时候路边的白色的、粉色的、黄色的小野花在绿色的草丛里开得特别朝气，纷纷繁繁的。
天气可以说是风和日丽，路两边都栽种着柳树。我搂着他的腰，一路看着沿途的风景。
到处都是绿油油的一片，我们经过花圃，经过苗圃，经过种植蔬菜的大棚......
路边的柳枝被微风吹的翠绿摇曳，我的裙子也被微微吹起来，荡着简单的涟漪。
回忆起来，时间过去很久了。
我一直以为我是一个超级无情的人，我记得那个时候刚和他分手第二天我居然就忘记他的电话号码了。
我发誓我绝非故意。但是也因此我认定我自己是个相对绝情的人在爱情这方面来说。
那个时候我还没有正式满18岁呢，现在都快三十岁的人了……
我本来以为我已经不记得那时候的事了现在想起来原来我一直都记得，有些记忆就是这样......
在你蓦然回首的时候，你才会发现他的弥足珍贵，才会觉得那天的场景格外绚烂。
原来那段往事其实没有我想的那么不堪，但是我为我做的决定后悔了。我现在可以毫无保留地说我后悔我很后悔！
我渐渐明白，自己人生的每一个决定都不应该因为别人而做。
因为只有你自己才会对你往后的人生负责，我们最终还是分手了。
异地恋感情走到尽头很简单，每一次争吵都会被放大化；每一次情绪都会被激动化；
我大约是受不了一个占有欲这么强的人吧，人总是要长大的不可能永远都是一个小女生，可是在我的心里印象中他似乎一直都是一个占有欲很强的小男生吧。
他常常带着诗人般的忧伤，有时候让我这个逗比受不了。不知道他现在怎么样了，以后见面我会对他说：“最近过的还好吗。”
其实如果是真的分手了就是真的分手了，冲动时说出的分手，很快就会复合。
只有真正的分手你在之前忍了又忍，一开始是纠结和矛盾，想了很久最后终于做出这样的决定。
当你真的做出这样的决定的时候，你很清楚，你们之间基本上就再没有后续了，就是真的就结束了。
谁还不是一个没有故事的人，只是不是每个人都敢这么坦然的去面对过去的那个世界的自己而已。
不畏将来，不念过去，又有几个人能做到。常常不过是说说而已。
