一，凶完孩子就后悔，其实是想让孩子变得更好，但是孩子被凶后不开心，于是家长就困惑，到底怎样做才是对的
有超过50％的家长在凶孩子――内疚后悔发誓下次温柔对待――下次忍不住还凶――又内疚后悔……无止境循环，就像双十一的剁手一样，买完就后悔，发誓再也不买了，可下次，哼哼，只怕是买的更多，纵是千手观音，手也不够剁的。
很多时候也不是凶，也可能是用冷落的方式，很多育儿“砖家”讲，要冷处理，孩子爱哭就让他哭个够，哭够了再哄。
但是家长真的这么做之后发现还是很后悔。有位奶爸精准的描述了这种心情：
“光屁股闹着不穿裤子要玩笔，爸爸故意生气一回，立刻把笔收了，不理他，去做别的事。他倒收了脾气，不哭闹，无所适从，没遇到过的情况，不知道如何应对，一直呆在地上。宝宝明白爸爸生气，过了一会儿反倒来搭话，问爸爸在做什么。继续凉了他一会，再去帮他穿裤子，又乖又配合。又赶紧安慰解释刚才为什么不理他。
一路去幼儿园都很乖，听歌对话还是正常，只是我能感觉到，宝的兴致不算高。也许 还在为刚才的事情烦恼，小朋友都急于表达自己，却又不得不妥协让步，那心情肯定不好受。不停地告诉他，爸爸很爱你很爱你。
我总舍不得对他太过严厉，希望他尽可能的随心所欲，我并不需要他很乖很听话，但有些规矩是不得不学，才能帮助他愉快的接人待物，只是要有多严，规矩要学多少，我也很犹豫。我希望他开开心心，所以一直狠不下心限制太多。最关键的是，看他难过伤心，我感同身受，若这伤心是因我而起，又在我举手之间，我竟又偏偏选择非要他难过，我自然于心不忍，心里面比他还更加难过。
所以每次训斥之后，宝宝越乖，我心里越痛，越难受。于是只能如父辈们一样说，我是为他好。希望我的真心，真正能够让他更好，而不是相反。教育方式多种多样，我的患得患失因此而来，还是因为自己不够强大。”
家长采取“生气”“冷处理”“发火责骂”等方式来处理孩子的不好的行为，是可以的。每个人都有适合自己的育儿方式。像这位家长，在耐心、爱心、细心方面已经是做得非常棒了！但是为什么还是感到不安和后悔呢？
因为家长会感觉到孩子的不开心，初衷是对他好，但是结果却是他不开心。
我想根本原因是，没有做宝宝的情绪梳理。
二，梳理宝宝的情绪，宝宝快乐起来，妈妈就没有了心理负担
如果你感觉到宝宝的情绪，就可以直接问出来。（接下来，我们换成妈妈来对话）
“宝宝，刚才妈妈生气，你害怕了吗？妈妈不理你，你难过了吗？你是不是害怕妈妈不爱你了？”
通常这几句话跟宝宝聊过之后，宝宝的害怕就没有了，难过也没有了。
当情绪被说出来，情绪就转化了。
接下来还要反复跟宝宝说“妈妈爱你，妈妈永远爱你。妈妈虽然生气了，可还是爱你。妈妈一边生气，一边爱你。”
我也是被自己能表达这么复杂的感情给醉了。从小就是被要求不允许有情绪，从来不知道如何表达情绪，更不知道如何去处理别人的情绪，现在跟着孩子，从头活过一次。
这位非常优秀的爸爸给我回复：谢谢分享，太有用了。
我为能够帮助到大家而感到非常开心。
我也会发现，对宝宝情绪梳理的这个过程，其实也是对自己情绪的一个梳理。经常这样做之后，你的心态会慢慢趋于平和。
前几天，我家宝宝也拿笔玩，先是画在纸上，后来就画到床上去了。我温言软语跟她说了几次，不可以画床上，可以画纸上，不然妈妈要收走笔。每次宝宝都答应我不往床上画。但是瞅我不注意，又画到床上去。
老虎不发威，还当病猫了。
我严肃起来，强行收走了笔。宝宝哇哇大哭，一边哭一边要笔。
我没有妥协，有些事情，不可以就是不可以，哭也不能。
我蹲下来，认真看着她。
“对不起，宝宝，刚才妈妈真的生气了，你害怕吗？”
“害怕 ”
“刚才妈妈说了笔不可以画床，对不对？你还是要画床上，妈妈只能把笔收走了。你觉得妈妈不给你笔就是不爱你了是吗？”
“不爱了。"宝宝委屈的憋着嘴。
“不是的，妈妈不能给你笔，因为你往床上画。妈妈还是爱你的。妈妈生气的时候也还是爱你的。咱画画是可以的，但是不能画床上呀。笔可以画哪里呀？宝宝想一想？”
到这里，宝宝似乎已经忘记刚才的事情了，开始雀跃起来，小手点着脑袋，假装思考的样子，”嗯，嗯，画纸上？？”为自己的聪明有点儿洋洋得意，等着妈妈夸奖的眼神。
“对了，画纸上！”
开始耍宝卖萌跟我要笔。
“这次能好好画吗？”
“能好好画。”她忙不迭地点头。
我选择了相信她。给她后，乖乖画纸上，果然收敛了。
我是从武志红老师的《愿你拥有被爱照亮的生命》里学会了“不含敌意的坚决”，并在实践中越来越熟练。
不含敌意的坚决，通常也会叫做“温柔的坚定”，但是这两句话还是有很大的区别的。
不能乱画，这是要坚决的部分，是一定不妥协的。但是在具体跟孩子的相处中，如何又坚决又不伤害孩子小小的心灵，是十分棘手的问题。也就是上文中那位爸爸患得患失的真正原因。
温柔的坚定，很多妈妈待孩子也是极温柔的。没有喝叱，没有责骂。但是在冷处理孩子的问题时，会让人感觉到有那么一点儿冷，或许是深藏起来的愠怒吧。
不含敌意的坚决，即我拒绝你时，我坚决，但毫无敌意，不会说你错了。
我说，因为你画床上，所以妈妈把笔收走了。
我不说，你画床了，你不对了，所以我把笔收走。
差四个字“你不对了”，这两句话的意思就差很远。
不知道是因为我从小被批评“你错了”的次数太多而耿耿于怀，以至于我在养育下一代时“矫枉过正”，从不轻易说出“你错了”这样的字眼，也或者是因为我通过读书学习，在内心里已经做好了，孩子肯定会乱画会调皮会不听话的准备，而且我也没打算让孩子太乖太听话。所以，也许我的“矫枉过正”也或许是“歪打正着”。
三，家长多学习，才能在遇到孩子调皮，不听话的时候做到心中有数，脑中有谱
两三岁的宝宝，正是积极探索世界的年纪，所有的调皮，不听话，都是她探索世界的方式，在这个过程中，只要不是特别危险的，和有违社会规则的，我都放手让她去探索。
事实上，你会发现，这个年纪的小孩，你多么严厉的禁止也是禁止不住的。一有机会，她还是会去探索。因为这是上天赐于人类的原始的本能，为了长大后更好的活下去的本能。
引用《愿你拥有被爱照亮的生命》中的一段话：
“父母最容易以爱的名义，将自己的意志强加在孩子的身上。父母之所以喜欢这样做，常常是因为抱有一个传统的观点——孩子是一张白纸。按照这个观点，孩子被认为一开始什么都没有，就是纯粹的空白，我们怎么塑造怎么教育，孩子就会长成为什么样子。
意大利教育学家蒙台梭利反对这一看法，她认为，孩子绝不是一张白纸，相反，一开始就有一个精神胚胎，这个精神胚胎中藏有心灵成长的密码。并且，只有孩子自己通过自己的行动、感受和思考才能解开这个密码。因为那些敏感期只有一个大概的规律，我们无法找到一个精确的时间表，也就无法主动的操控，而只能通过孩子的自发行为去发现，孩子目前处于什么敏感期。”
“处于特定敏感期的孩子，会对某一特定的事情有着匪夷所思的执着，他们会不厌其烦的自发地重复去做这些事。如果在敏感期内得到了充分的操作和训练，这个孩子的特定能力就会得到发展。如果错过了这一敏感期，这一特定能力就会遭到难以逆转的损害，以后要花极大的力气才能部分弥补。”
所以，家长们要多多看书学习，尤其是儿童心理学，孩子成长的关键敏感期等一类的书，对孩子在某一年龄段可能会出现的行为有一个预习。当这些现象在孩子身上发生时，就能够理解孩子内有的探索欲，这时候可能心里想的就是欣喜，而不是这孩子怎么这么调皮这么烦。
比如，当孩子给家里的椅子凳子都编上号，她根据平时谁坐哪个多给家庭成员每个人安排了一个编号（不是真的编号，是她内心里的编号），如果我坐了姥爷的就不可以，姥姥坐了宝宝的，也是不可以。她会强制你起来换座位。
我知道这是秩序敏感期，我做的，就是马上配合她，而且也告诉全家人，这是宝宝的敏感期，请全家人配合，不要批评她。于是变成了我们全家人都在观察和欣赏她的敏感期。
比如，当宝宝想要馒头吃，我觉得一个她吃不了，掰了一半给她，立马大哭，摆手拒绝，不接还给我打掉了！
我知道，她是处在完美敏感期，我破坏了她心里的完美。我要做的是换一个完整的馒头给她，哪怕小一点也行。
家里的老人就会说，你把孩子惯坏了！
我就解释什么是完美敏感期，他们一试，果然是那么回事，哪怕给她一个小小的饼干，只要是完整的，她就高兴。所以，大家就开始观察和保护她的敏感期，不再批评她。
在此，给大家推荐几本书《西尔斯亲密育儿百科》《定本育儿百科》
尹建莉《好妈妈胜过好老师》《最美的教育最简单》
孙瑞雪《捕捉儿童敏感期》
四，如果读完上面这些书，仍然还是控制不住发脾气——
因为你没有看到自己。
如果你能够看到真实的自己，你也愿意并且能够看到真实的孩子。
如果你能够接纳真实的自己，你也会愿意并且能够接纳真实的孩子。
这个过程会很长，也可能当中要面对心灵的困顿甚至煎熬，但是值得！
在此，推荐几本书，武志红的《愿你拥有被爱照亮的生命》《为何家会伤人》《为何爱会伤人》
美国卡瑞尔 麦克尔莱德《母爱的羁绊》
愿每个人都拥有被爱照亮的生命！
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