有一种姑娘，在爱情里，只会爱上给自己带来伤害和虐待，在某种程度上这算是一种“自虐”，那为何我们不能改变这种重复性的错误？
除了想要得到释怀，弥补缺失的爱，我们已经在过去的关系里形成了一种认知和行为模式，并习惯性用这种方式来保护自己，它算是一种防御机制。
就像面对冲突时，有人会躲避，有人会正面迎击，还有人会假装冲突不存在，每个人都有自己的应对方式，这种应对方式的本质都是在保护自己。
哪怕它并不总是合时宜，但因为习惯，我们并不总是能意识到需要改变，所以你爱上的那个人，一定是在某种程度上迎合了你的习惯，让你可以继续用习惯的方式去面对自己和对方。
我们选择伴侣的根本初衷，还是先要保存现有的自己，不去打破惯常的应对方式，这更像是一种本能。
比如，一个毫无安全感又多疑的人，她总是会爱上若即若离的人，她会通过不停的试探和询问，去确认对方是否爱自己。
试探和询问就是她的应对方式，是她一直以来的习惯模式，如果遇到了一个跟她一样的人，她的应对方式就毫无用武之地，这反而会让她更加惶恐，因为防御机制无法起作用，她觉得无法保护自己，会觉得更不安全。
这样的恋爱关系当然是痛苦的，但我们每个人内心都深藏着另一种恐惧——改变自己的应对方式，那是更大的痛苦。
于是我们早在每段关系开始前，就为自己做出了两权相害取其轻的“最佳选择”，与其都是痛苦，那不如选择一个更轻量级的更熟悉的痛苦，所以一次次爱上那些我们本应该远离的人。
有没有可能在恋爱里成为更好的自己？当然可以，但前提是意识到自己一次次恋爱失败的原因，找出自己究竟在恋爱中在补偿什么？寻找什么？那些过去的应对方式是合理的还是仅仅因为习惯？
改变自己当然是痛苦的事，但痛苦是一阵子，继续谈错误的感情也是痛苦，但痛苦可能持续一辈子。
是自欺欺人的活，还是奔向更好的自己，并不取决于遇到了什么样的人，而在于你自己到底想做怎样的人。
