现在是凌晨4点10，已经醒转的我不知道该做些什么，只能写些絮絮叨叨的话。一幕幕黑暗在这寂静无声的黑夜里伴随着黎明的到来席卷而来。我只能用暖语一遍一遍驱逐他们。
时间从我的指缝间滑过，这些年我又得到了什么呢？曾经我记不得我得到了些什么，如今，我记不得我失去了些什么。
因为我懂知足常乐，因为我懂，生活从来不肯给你你想要的。可我却得一遍一遍安慰自己，只要你愿意，一切都会过得很好，只要你相信世界的美好，所有的一切劫难都会过去。直到自己把自己洗脑。曾几何时，我从一个对生活充满怨恨的人变成了一个如此热爱生命的人？我也不清楚这些改变发生在什么时候。
生活啊，生活，我相信，只要我爱你，你就会爱我，不是吗。
那时，小小年纪的我们为何总是多愁善感，今日，我们却徘徊在莫名的劫难里，走出去又走进来，逃不过生活的玩笑。
所有的黑暗都已经随着黎明的到来远去，消散，而如今我们将跟随黎明的脚步走得更远。
我不擅长诉苦，因为别人的安慰对你，也无济于事。我不擅长安慰别人，因为我不知道到底说着怎样的话，才能触及到你的心。
还记得曾经有一段时间，每天的口头禅就是我要发个状态，然后把一些微末小事，把一些伤感放大，在评论区回复各种评论，愉快的，不愉快的，乐此不疲。
直到2014年8月，我再也没有在状态里发过一条和私人相关的事，动态早就从悲春伤秋变作了无关痛痒。
我这样告诉别人，如果我还有心情，还有时间发送状态，那只能证明这件事对我根本没有造成多大的影响，否则我哪有时间去在乎外界的评论啊。
我不擅长把自己的悲伤放大，告诉世人，去寻求安慰，因为那对我来说真的是无济于事的。他们的言语或许真诚，或许敷衍，可真的能触及到你的心吗？在死亡面前，一切言语都是苍白的。你不过是以此赚取了更多的眼泪和同情。
我从来不会和朋友讲述小时候经历了些什么，从来不会主动告知我的人生发生了什么不可逆转的大事。既然不能改变，何必为别人徒增烦恼呢。
我愿意做一个可以为你带来快乐，可以和你分享喜悦，必要的时候做做知心姐姐，用一些你可能会喜欢的鸡汤去安慰你那颗受挫的心灵。我愿意让你觉得我的世界都是光明，愿意让你相信我是如此乐观，如此正能量。愿意让你相信一切都是美好的，一切都即将变得美好。
谁不是从黑暗的泥淖里爬出来的呢？
既然出来了又何必再想着回去？当你述说这一切的时候，黑暗难道不会再次向你袭来吗？别人的惊叹和同情能够弥补你心上的裂痕吗？那不过是满足了你某种心理而已。
我不擅长安慰别人，因为我的安慰在事实面前，显得我那么无能为力，苍白无力。那些动人的言语能否驱逐掉你无尽的悲伤？能否改变你正在遭遇的困境？能否使你的悲伤迅速退却？
不能。 其实它什么都做不了，连说一个抱抱都是那么苍白。因为我不可能在遥远的地方给你一双手，我只能使你假使想象我拥抱着你，使你不再是一个人，使你有个可以依靠的肩膀。可是我早已习惯了自己拥抱自己啊。我想取暖的时候，永远只有自己抱着膝盖，才会觉得温暖一些。
尽管这样，我也心甘情愿的时时为你送上一碗鸡汤，尽管我知道，它可能对你起不到任何实质的作用。尽管我从未向你索要过鸡汤，但我依然希望在黑暗向你袭来的时候，你能看见我努力为你点亮的一丝光亮。
亲爱的，请记住，除了死亡，什么都不是大事。可是在死亡面前，我们依然无能为力。所以只能祈祷自己更平和的去对它。
我愿意一个人独自承受，却不愿意你独自沦陷。我明明知道言语的苍白无力，却愿意尽可能的多说关心的话。我明明知道一切都只有你自己才能体会，却愿意让你知道，我愿意和你一起扛，假装我也在其中。我明明知道这世界从来没有感同身受，却一遍一遍对你说着我理解。
人啊，就是这么矛盾。
亲爱的，请记住，除了死亡，什么都不足畏惧。
难过的时候偷偷哭泣，哭完一切都不再是阻拦。寒冷的时候，咬紧牙关，温暖总会来的。困难的时候，挺一挺，没有什么坎迈不过去。
我们总要学会独自承受啊。
