现在，离婚的人越来越多。

据民政局官方数据显示，2018年全国结婚登记人数为1010.8万对，离婚登记人数为380万对，离婚率高达38%，每天有超过1万对夫妻离婚。

为什么离婚的人这么多？如何才能拥有一段幸福的婚姻？

《幸福的婚姻》作者约翰.戈特曼，人称婚姻教皇。他建立爱情实验室，通过长达40年的婚姻关系研究、近700对夫妻的共同参与，积累了大量婚姻经典案例和有效经验。这本书向我们揭示了婚姻关系的真相，以及拥有一段幸福婚姻的7个法则。

婚姻情商

情商，是决定人生成败的关键因素。而婚姻情商，是决定婚姻幸福与否的关键。

通常婚姻破裂的两大终极原因是：相拥却并不相爱；相爱却不懂相处。

婚姻里，夫妻间的相处比相爱还重要。而相处考验的就是一个人的情商水平。

戈特曼说：“一对夫妻的情商越高，他们也就越能互相理解、欣赏、尊重对方以及他们的婚姻，将来就越有可能幸福地生活在一起。”

巩固夫妻间的友谊

尼采说：“婚姻不幸福，不是因为缺乏爱，而是因为缺乏友谊。”

夫妻间的友谊指相互尊重并喜欢对方，对对方有着非常细致的了解，熟悉对方的好恶、怪癖、希望与梦想，并长久地关注对方。

比如，他知道你喜欢吃水果，下班路过水果店时会带些水果给你；如果晚餐吃鱼，他会把你最爱吃的鱼头夹到你碗里；你了解到他的公司最近换了一个苛刻的上司，工作压力大，你会照顾他的情绪，耐心倾听他的烦恼，给予更多的关心和陪伴。

幸福的婚姻从来都不是轰轰烈烈。一蔬一饭，一颦一笑，一举一动，这些生活中的细枝末节和点点滴滴，让爱意在彼此之间来回流淌，不断累积，才是构建夫妻间深厚友谊必不可少的基石。

建立了深厚友谊的夫妻，在相处中遇到问题时，他们往往会倾向于积极诠释。

积极诠释是指夫妻对彼此及婚姻的积极看法成为主导力量，并倾向于压倒其他消极情绪，忽略微小的消极情绪。

比如，他今天下班回家，脸色阴沉，语气也不怎么好。你问他话，他也不吭声。因为你们的婚姻建立在深厚的友谊之上，你可能不会生气，觉得他是在公司经历不愉快的事，心情不好，跟你没关系。你会继续忙你的，等到他调整好了再陪伴他。如果你们的婚姻有问题，那你会以为他是有意针对你，不给你好脸色看，双方可能随时都会擦枪走火。

夫妻间建立了深厚的友谊，也给了他们一个防止争吵失控的秘密武器，即感情修复尝试。

感情修复尝试，即通过一些语言或行动（不管是愚蠢的还是聪明的）来防止消极情绪升级，不让它失去控制。

当一对夫妻拥有坚定的友谊时，他们不但能向对方传达感情修复尝试信息，还能正确读取对方信息。这能有效避免冲突升级。

比如，当你们正吵得面红耳赤，不可开交时，他突然翘着屁股朝你扮鬼脸，这是一个感情修复尝试的信号，因为你们平时打趣逗乐时总是做这个动作。信号发出后，如果你们建立了深厚的友谊，你就会及时地读取到信号，并给他回一个鬼脸，相视大笑。

末日四骑士

末日四骑士指：批评、鄙视、辩护、冷战。它们对婚姻将造成致命的伤害。

如何避免末日四骑士，经营一段幸福的婚姻？约翰.戈特曼提出了7个法则

法则1 完善你的爱情地图。爱他，就要了解他。

什么是爱情地图？

爱情地图是指你的大脑中存放所有关于配偶的相关生活信息的地方。包括性格、爱好、喜恶、过往经历、工作情况，朋友圈子，恐惧与压力等等。这能为婚姻制造大量的认知空间。

比如，他会记得你的例假是哪一天，帮你煮好老姜红糖水，承包所有家务，细心呵护你；吃火锅时，他知道要帮你调什么样的配料；他能准确地说出你挚友的名字；他了解你目前的压力；他能说出你基本的人生哲学。

彼此越了解和熟悉，越容易表达和感受爱意，越能平安渡过婚姻中的风暴。

法则2 培养你的喜爱和赞美。我欣赏，我坚持。

“幸福的夫妻互相喜欢，如果他们不这样，一定不是幸福的一对。”

幸福的婚姻都保留了一些最基本的感觉，觉得对方值得尊重、敬佩甚至喜爱。

要维持一段有价值的、长久的婚姻关系，彼此的喜爱和赞美是至关重要的两个方面。

很难想象，两个互不感兴趣，甚至互看不顺眼的人，能朝夕相处过一辈子。

法则3 彼此靠近而非远离。你们的关系够紧密吗？

夫妻关系是生活中最亲密的关系。

婚姻中的浪漫不仅仅体现在烛光晚餐和蜜月旅行，更多的是靠彼此靠近这种看似平淡的方法激起来的。

现在有很多哑巴式婚姻。两个人回到家，你玩你的手机，我打我的游戏，互不理睬，很少交流和互动。久而久之，感情会淡如白开水。

很多人说夫妻之间想要感情好，应该培养共同的兴趣爱好。这的确有助于建立夫妻间的深厚友谊，但对大多数人而言，这是不现实的。

有共同的兴趣爱好固然最好，如果没有，那夫妻尽量一起做一些事。比如，一起买菜，一起做饭，吃完饭后一起打扫卫生，或者一起看一部电影，一起散步等等。只要保证一定的共同相处时间，尝试沟通，彼此打开心扉，亲密感会渐渐培养起来。

感情就像一个银行账户，每增加一个爱的举动，账户上就多一份储蓄，每增加一份冷漠和伤害，账户上就多一份亏空，只有彼此靠近，不断传达爱意，我们的感情账户才会一直有盈余，否则，终会余额为零。

法则4 让配偶影响你。 “亲爱的，你说了算！”

很多人在婚姻关系中比较独断专行。家里任何大事，不会跟伴侣商量，一意孤行。这在很多男性中更常见。这种人往往有比较强的大男子主义。

“从长远来看，最幸福稳固的婚姻是那些丈夫尊重妻子，不反对分享权力，与妻子共同做决定的家庭。”

当双方意见不一致时，夫妻双方应该寻找共同点，学会妥协，而不是一味固执己见。

法则5 解决可解决的问题，以温和开场，用妥协收场。

每一桩婚姻中都存在着两种问题：

一种是永久性的问题。比如性格冲突、宗教信仰差异、生活观价值观冲突等等；

另一种是可解决的问题。比如工作压力，姻亲关系，金钱、性、家务活等等。

怎么解决可解决的问题？约翰.戈特曼提出了五条原则：

1.确定你的讨论是以一种温和的方式开始，而不是以苛刻的方式；

2.学会有效地使用感情修复尝试；

3.自我安抚和互相安抚；

4.学会如何妥协；

5.变得越来越能容忍对方的缺点。

法则6 化解僵局，学会和问题一起生活。

婚姻中还有一类问题是永久性的，可能一辈子都无解。

比如他是个宅男，而你却准备每个晚上都出去聚会；

他情绪激动，产生分歧的时候容易大喊大叫，而你喜欢冷静、理性地讨论问题，你对他的大喊大叫感到不知所措；

他希望你平时多一些陪伴，而你喜欢花更多的时间和朋友们待在一起。

如何对待这类永久性问题呢？是双方不停的撕逼吗？这只会使婚姻黯然收场。

只能放下执念，承认这类问题的无解性，并学会与这些问题生活在一起。

然后侦探彼此的梦想，找到引发冲突的梦想什么。

这里的梦想是指生活愿望和志向。

比如：你们每周末晚上为要不要出去吃晚餐而争吵。她的梦想是出去吃晚餐，这能让她回忆起小时候全家人出去聚餐的美好，感觉更亲密。而你喜欢在家里吃饭，因为你很喜欢吃母亲做的饭，觉得在家里吃饭更温馨。

在家里吃饭和在外面吃饭实际上是一种象征，它象征着那个使你们感觉被爱的东西。

当你们学会发现彼此梦想的差异时，要尊重它并学会妥协。

辛夷坞说：爱情是刚性的，婚姻却是柔性的，我们都得学会妥协。

因为婚姻应该包含两个人的梦想。

法则7 创造共同意义，彼此尊重梦想

婚姻不仅仅是抚养孩子，分担日常家务和性。它还包括在精神层面创造一种共同的内在生活，即更深一层的共同意义感。

当婚姻双方有深层的共同意义感时，冲突就不会那么强烈，婚姻的小船也不会说翻就翻。

如何创造深层的共同意义感？

家庭仪式很重要。

比如，家人过生日时切蛋糕，一起帮他庆祝；每周末全家人一起出去郊游；情人节、结婚纪念日等重要日子相守一起庆祝；获得任何小的或重要的成就一起庆祝等等。

家庭仪式是情感连接的一种方式，能增强家庭认同感，是婚姻生活不可缺少的一部分。

与配偶分享自己最深切的目标。

席慕蓉说：“结婚不是从此只有两个人面对面，结婚应该是两个人牵手共同面对这个世界。”

学会用坦诚、信任的方式与配偶分享自己的目标，这不仅能增强亲密感，还能把各自独立的目标变成共同的目标，把彼此变成战友，携手并进，同舟共济。

婚姻不易，唯有不断潜心修行，方能拥抱幸福。