放学后父女两人怄气，谁也不肯背书包，结果把书包扔在老公单位内。两人回家后互不说话，也不告诉我发生的事情。在我无意提及学习时，老公讲出了事情。此时我能做什么？发火？责骂？急忙出门帮女儿拿书包？……我在快速思索中，很平静地组织吃晚饭，顺便听听他们各自发牢骚。
此时老公情绪有所缓解，抱着大人不与小人斗的态度不再参与交流。我顺势展开了与女儿的谈话，我理解她当时的心情，猜测她本想得到的父亲怎样的回应；等女儿情绪平复后，我问女儿：“你能举例说出你爸做的不好事情还有哪些吗？”女儿很兴奋地例举老爸的“不良记录”，我心中默记，总共有5件事。然后我再问“你能举例你爸做的很好的事情吗？”女儿一边思考一边举例，我用手指做出记录，总共说出8件事情。我马上说：“原来你爸做的好事还是多啊！”女儿羞涩地强调：“反正今天是他做的不好，我想撒娇但体会不到父亲的慈爱！”“你现在可以体会到妈妈的慈爱，我待会儿就帮你去拿书包。”我很认真地说。“我和你一起去拿”女儿则快活地抢话到。
待女儿恢复正常的学习生活状态后，老公无奈地说：“我今天是做到最克制了，我真的很难做到与女儿合拍”。我肯定他的感受，并且说：“你做的很好了，女儿有今天的进步，你的改变功劳最大，我们今天去超市买东西，换个心情。”
第二天晚上，我们散步结束，老公心情不错我们进行了一场很认真的谈话。我首先请老公例举他认为我改进的行为或者事情，然后讲出我改变时的真实心情：“我一直问自己，为什么要我改变，我牺牲？我内心是拒绝啊！”；“但是随着我的改变，我发现了你俩的改变……”我举出很多事例，“我体会到自己不是在被动改变而是在主动经营，我收获了家庭越来越温馨和顺利的状态，我感谢自己的改变！”其次请老公再回放昨天事情的经过，从中老公发现有几个节点自己没有处理好，最后结局是自己放出的话没法回收，只能硬抗到底。再次请他思考“如果我昨天不配合来帮女儿沟通和拿回书包，会出现怎样的结果，可以分一般结果和严重结果？”老公在思考中假设结果的出现，我追问“这是你想要的结果吗，如果这个结果出现你会多久后后悔？”“那第二天肯定会后悔了，我好像也有点冲动，不够成熟，对吧？”老公很诚恳地表达到。“我当时也知道她在撒娇，也想帮她背书包，但是我拉不下这个面子了，我说出的话收不回来啊？”此时我们就一起讨论当时可以怎么做，完全可以解决尴尬，高大爸爸形象的做法。
整个谈话过程是在尊重、愉快和顺畅的氛围中进行，我不评价他们的行为，也不期望他们检讨自己的不足，我只求从心出发，改变认识，预防未来意外事情的发生。在《关键对话》一书中，作者指出谈话要分享事实经过，因为跟对方对话时最不容易激怒的是事实，先把事实说清楚，事实比判断更容易让人接受，这次谈话让我真正感受此做法的价值和魅力。成功一次，就能成功多次，我坚信认识从心开始，行动从认识处转变，我的家庭关系会更和谐。
