20岁，空气里弥漫的是青春的气息，我感觉……生活扑面而来
可是我又痛哭流涕。
想留长发，想做一个让人又爱又恨的姑娘，想要活的意气风发，想狠狠看这个世界，想尝遍痛苦，想拼命地撞南墙，想低头闷声走很远很远，想不顾一切地深爱，想要所有都变美好。
可是我又怕。
刚看完了《二十几岁，没有十年》，颇有感触。一个29岁的女子语气铿锵的说着：我今年29,我的人生才刚刚开始。”
那么，还有2小时，我20岁，我的人生呢？
回想过去这么多年了，只是觉得，仿佛只是从2010年开始，时间像是坐上了火箭，嗖地一下就飞到了这个2017。
可能从那一年的那一天，那个无助地蹲在抢救室外望着那个190cm的医生听他说“对不起，太晚了，抢救不过来了”的时候，我才真正决定要快点长大，使劲长大，然后做一个巨人。
之后我就一直盼啊盼啊，盼望着忽然的某一个时刻，家人会在某个重大决策前摇摆不定之时，让我做一个大人，让我拿主意。我想，那种感觉肯定超级棒。
那些时刻，我竟然好不想听到别人说“她还小，不懂事”。我不想不懂事，我想变巨人。
我想撑起某些东西，感受保护别人的那种酷酷的感觉。
可是，现在真正20岁的我，却忍不住一个人痛哭。我难过，他们再也不会说“你一个十几岁的孩子懂什么”而是会说
“都20岁了，做事太幼稚就不太会原谅你了哦”
我还难过，我似乎在过着一种复制般的生活。从2010年复制到2017年，浑浑噩噩。竟然真的没什么成就一样。我痛哭，我觉得难过。
我想起了好多好多个过去的镜头。
几乎一年的满是消毒水味儿的白色病房，那个每天推着三轮车去卖鸡爪的可爱小老头，在帐篷里的病床边的幸福方便面，第一次学做菜炒焦了的土豆丝，那个20岁染着头发回家结婚的姐姐，下雪天和初恋撑伞走的操场，和闺蜜讲故事后的抱头痛哭，有那么一段时间的彻夜难眠，每一个23:00的晚自习后的夜空，某一个午后有一个人站在我对面对我说“我们和好吧”。……
失去后的得到，绝望后的希望，以及，丢失后的再相逢。
我深刻明白的道理就是：那些你失去的，终将以另一种方式回来。
我忆起了很多个丧失的瞬间，那个无助的自己，是那么地痛恨黑暗，想要挣脱。
可是，后来啊，又发现，丢失的某些东西，又以另外种方式，慢慢地，慢慢地，以一种让你心安的方式回到你身边。
以前听某个人说，拥有就是失去的开始。是不是就不要拥有了呢？
当然不可能。
重要的是你想要拥有的过程，你正在拥有的那段时光，以及，失去拥有后的思量。
这20 年，遇到了太多的人，没有一个人的性格是完全相同的。
记得某天无聊翻我空间里的留言板，看到X给我的留言“读大学这么久，遇到了很多人，有像H的，有像K的，有像L的，可是啊，竟从未遇到一个人与你相同，或许，你就是一个独特的存在。”
看到这句话，我说不出是什么感受，似乎觉得有些得意，仿佛与众不同就是高人一等。
仿佛，不平凡就是不庸俗。
可是，却有那么多那么多的人，终其一生只为了追求一个平凡而不平庸的生活。
我又忆起了我18岁那天，晚上和姐姐睡一张床上谈我们各自的以后。
在我说了一大堆我计划的各种疯狂追求比如一定要一个人去旅行，一定要蹦极，一定要考外省的大学，一定要过得轰轰烈烈之后，她对我说，她很满意于她那个18岁便结婚有了孩子，可以在家安心相夫教子，可以有稍微的盈余买喜欢的东西，可以偶尔与三五好友出去逛街的安定日子。
她对我说，每个人都是起始不甘于平静，最终回归平静。
可是我说，不折腾，这一生就是白活。
那晚我们聊到凌晨三点才睡去，我内心掘强地裹挟着一团勇气，想要改变世界的勇气。
高考，一败涂地。
真真切切的分数摧毁了我所有的骄傲与志气。我清晰记得那些热气扑鼻的夜晚，是有好几十次下定决心要去复读，甚至连复读班老师的电话号码早已烂熟于心。
可最终，我依然没有按下那些奇怪的数字。每当我在这个大学找不到归属感时就会不由自主地想“如果当初我打了那个电话，那么会比现在好吗？”
但是当我问出这个问题时，我就好想甩自己耳光。
人生哪有那么多重来！自己选择的路，跪着也要把它走完！
前段时间初中好友来大学找我，好几年未谋面，还是感觉很熟悉。
可是却不总是那么熟悉。
我想跟他们吐槽的是最近课程的紧张，考试的铺天盖地，老师的不通情达理。而他们说的是这个社会太现实什么都要看钱看背景终其一生买不起一套房无法走上人生巅峰……
这些话题把我岔好远。
我一下子就意识到，每个人的人生轨迹最开始差不多，但随着年龄的增长，差异是以指数般的形式增长的。
同学中有倚老卖老，到处借钱不还的无赖，也有本博连读的北大医学生。有早已结婚生子，围着孩子转的年轻妈妈，也有背上背包北上求学的音乐家……真的，差异真的太大了。
一不小心，就会被狠狠甩几条街。
我有时候会在某些个惊醒后的深夜问自己：“你满意现在的生活吗？”
然后，就是无尽的沉默。
我知道，这样的生活不是我想要的生活，至少在现在看来。
所以，忘了从哪天开始，我开始设置很早的闹钟，逼自己早起。
最开始的几天超级难受，仍然漆黑一片的四周，室友轻微的鼾声，还有远处什么田地里的青蛙的寥寥几声鸣叫，以及睁也睁不开的睡眼。
然后我闭着眼睛告诉自己，你必须，一定，没有商量，要说到做到。
冬天的清晨。我享受亲自见证它从黑，到微亮，再到旭日东升的画面。记得有一天我刚从食堂下来，看到远方那一抹美到哭的晨光，就觉得我，何其荣幸。
我特别享受的时刻，是当我刚好走上二楼，微亮的图书馆刚好灯亮。心理作用在暗示我，它仿佛就有啪――的一声，周围超级明亮，世界也超级明亮。
连续背了四个早晨背六级作文，各种句子，各种翻译。我有时候抬起惺忪的眼睛，望着四周无人的图书馆会问自己，自己的动力大吗？
嗯。肯定的答案。刷高分，考研肯定有帮助。
直到我拿到六级的卷子，看到那个作文题目，将我之前背的其中一篇高分作文改了主题，稍加修饰用了20分钟写完的那一刻，竟感觉，原来行云流水可以这么简单。
之前在韩剧里有这么一句话“贪心的姑娘才过得好”
既想要朝九晚五，又想要浪迹天涯，既想要特别凶狠，又想要特别温柔。
高中语文老师的话现在总是明白完了。他说
“姑娘，就是要没心没肺才过的好！”
当时全班都在讨论老张的话，他是不是说错了？怎么鼓励我们没心没肺呢？真是笑话！
对的，是的，是这样的，做一个没心没肺的人，就不用在很多不经意的举动中去猜忌有的没的，就不用为了活在别人的理解里而让自己难受。
是这样的，做一个没心没肺的人，真好。
20岁，许一个稍微大一点的梦想，擦干这晚的泪，努力往前冲吧！！
