我有所念人，隔在远远乡。
我有所感事，结在深深肠。
偶然读到白居易的这首《夜雨》，才知穿越了几千年之后，依旧还是有去不得的远乡。
所念，对我来说，不过是为了更长远的遗忘。
分开多年之后我问你，你会不会难过，你说不会。
我终于在你的世界里彻底没了痕迹，我也由你的重如生命变成了一文不值。
记得在一起的时候我问你，如果有一天我离开了你，你会怎样。
你说你会去死。
后来我真的离开了你，差点死了的人，却是我。
你将我忘得彻彻底底，大概也是因为被我伤得彻彻底底。
所以，就由我留下来整理保存我们的故事，因为余生，我可能再也不会想起你。
留下些什么吧，毕竟这一场末路繁华，曾倾我所有。
那年冬天，你牵着我的手，满怀憧憬的说着未来，那时我却在想，我们没有未来了。
一直以来，我都没有给出一个合理的分手理由，“不爱你了”这四个字脱口而出，让你无法反驳。
多年后我才明白，我为何要分秒难挨的离开你，大概是因为我严重的自闭倾向。
我曾一直以为自己是个活泼开朗的好青年，没想到，我的骨子里，是一个不折不扣的孤独症患者。
你说你的乐观可以感染所有人，但是抱歉，你仍旧没能感染得了我。
你将我抱得越紧，我便越想逃离，我活在自己的世界里，不允许你踏进一步，于是对我来说，你的关心变成了打扰，你的深爱变成了束缚，我在心底里呐喊着，求你别再爱我。
后来我终于如愿以偿的将你赶走，我一个人享受着孤独的自由，如释重负。
这是我始料未及的事情，我竟然是这样的人。
难怪有朋友说有时候理解不了我的想法，因我自己都从来不了解自己，我不知道自己是个病人，甚至还觉得不正常的是这个世界。
孤星入命，这不是个好现象吧，所以我现在宁可相信算命先生的话，都难以再相信自己。
先生问我，二十六岁，你为何没有结婚。
我哑口无言，我，不知道。
于是我的命盘，成为了被人为毁掉了一次的盘。
也许命运爱开玩笑，它将你从我的脑海里抹去，却又让我多年之后再次想起，于是我说，记着是你甩的我，因为我是刽子手这件事，太难以让我接受。
所以我宁可认为是我遇人不淑，是你中途离场，也好过让我相信是自己亲手摧毁了本可以的幸福。
那个怕我冷怕我饿，怕我生病怕我难过的人，那个为我哭为我笑，给我长久温柔的人，我慷慨的赐予了她。
我从不舍得依靠的肩膀，有别人枕着它入梦，说着帮我实现生日愿望的人，守护在了另一个人的身边。
我回头去看的时候，就像在看别人的故事，你是我一场不醒的幻觉，而那些相爱的片断，不过是我一个人的杜撰。
我曾信誓旦旦的说过不负此生不负卿，却在最后，负了你，也负了此生。
那年秋天，你站在门口朝我无邪的笑着，我曾以为我拥有了全世界。
你曾经迫切的什么都想要给我最好的，爆米花买最大桶，巧克力买最贵的，蛋糕也订最大的，于是后来，我也选择给你最好的，对，给你比我更好的妻。
我太了解你，远远超过我了解我自己，我知道的，谁对你好你就跟谁走了。
她会照顾好你，所以这辈子你对我说的最后的爱，是你爱她，很爱很爱。
这便是我们最好的结局，我没爱你，你没等我，一别两宽，各生欢喜。
但凡能过错过的，都不是对的人，可惜而又庆幸的是，你不是我命里唯一的人，我依旧有着无数崭新的可能。
我知道那个对的人正在向我走来，我的所念人，或许他在远远乡，或许就在下一个街口，我是有感知的。
他会疼我爱我，免我惊免我扰，如果他不能，这一生，我便自己照顾好自己，免她病痛免她惆怅。
我亦试着接触人群，将自闭的自己救赎，重生或是毁灭，都会来个痛快。
《夜雨》的最后一句是“不学头陀法，前心安可忘”，既然不学苦行僧的佛法，便不能忘记曾经的过往，那就让那佛光将我笼罩。
一个人沿着南湖大道走回家，偶然听到龙泉寺里传出击磬之声，路灯将一路开满鲜花的树照成了金黄色，我亦变得温暖纯粹。
春风十里，我所念的人，他一定也在念着我。
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