2021年的余额已经不足，如果我愿意，可以用一场放肆又安静的睡眠度过这仅剩的，本身没有任何意义，而大部分人又在刻意营造仪式感的这几天。

因为我的骨子里就是这样一个简单，普通，又世俗的人，所以我也没有办法免俗，想在最后这几天，给自己留一些仪式感。就从年终总结开始吧。

我要做的事不是回忆自己的一生，仅仅是回忆过去的一年而已，所以这件事变得乏味且短暂，又让人很头疼。这短暂的一年不像回忆一生那么漫长，按部就班的每一天，也不如回忆一生时可以挑些精彩的部分繁复咀嚼，这只是平凡普通，没有大起大落的一年。这样的一年，让我很头疼，明明在一年过半的时候，我还觉得自己挺厉害的，后半年突然就失落了。

上半年的我的确挺励志的，运动、读书、练字、练琴、上网课、闲暇时间赚外快、跟朋友约下午茶......档期排的很满，精神充沛，大概是年初的时候发条上多了，不需要睡懒觉，也不觉得累。

这是读书最多的一年。另一个世界的大门就这样突然打开，心志不坚定的我没有办法拒绝这其中的诱惑，我在形形色色的故事中，充当旁观者的角色，目睹了一场又一场大戏，紧张的、平淡的、刺激的、疑惑的。刚开始，我像一个易怒又冲动的单细胞生物，跟随故事的发展，充分展示自己的情绪，故事当下的情节，就是情绪的来源，故事的逻辑没怎么懂，所以情绪的上头，也通常没有逻辑。不太清楚转折点发生在什么时候，等我清醒的时候，事情就已经是这样了。一场大雾在晨光中慢慢消散，不确定是什么时候散去的，总之，等到意识到大雾散去时，眼前的世界已经开阔了，阳光明媚，春风十里。从一个旁观者，变成了参与者，脚踏着故事中似有若无的土地，走在潮湿蜿蜒的小路上，故事中的朋友们，就这样从我的身旁嬉笑而过。

有没有这样一种可能，无形之中其实有一只上帝之眼，这只上帝之眼有许许多多的情绪，也会像一个有趣的少年，故意做一些让人难以预料又匪夷所思的事情，挑战人的种种认知。我自认为是一个感情非常少的人，同事就是同事，在工作中，除了必要的聚餐，私下的聚会我从不参加，不过问对方的生活，也不透露自己的生活。这时，上帝之眼觉得无趣了，于是在工作中给我和我的同事们设置了种种障碍，必须让我们携手共进，穿梭于暴风骤雨之中。暴风雨过后，偶尔会聊些日常，即使各自离开了之后，还是会联系。于是，在柳枝抽条的初春，大家相约郊游，准备浪漫的鲜花和零食，在午后的草地上聊天发呆。

......

既然这是自己给自己写的年终总结，我要尽量对自己诚实，冠冕堂皇的话就不说了。以上这些乱七八糟的东西，虽然是事实，但全部都是表象，是我努力营造出来的美好假象，做人嘛，应该要诚实一些的，总说这些场面话就很没意思了，这么些年，没跟谁教过心，夜深人静的时候不总是反思质问自己吗？来点真实的吧，再这样就没意思了。

好，那来点真实的。

先说说最近的，让自己情绪更加低落，对什么都提不起兴趣的原因。在一线城市，不回家，不谈恋爱，也没挣到钱，没什么兴趣爱好，也没有丰富多彩的夜生活，在这里耗着的意义是什么？你到底想干什么？我到底想干什么？我想不明白啊。这里好像没有能够证明自己存在的意义，但是回家也没有。我好像会一直这样庸庸碌碌下去，每天早上看着楼顶升起同样的太阳，深夜做着同样的梦。我不确定自己是先美梦成真，还是会先从美梦中醒来。为什么还一直坚持下去呢？因为不甘心啊。总是想再试试，从最美的韶华跟好朋友策马奔腾纵情高歌，一直试到见面聊婆婆孩子，双减政策。我知道婆婆，孩子，双减，不知道我和孩子，我和婆婆，我和双减。

有时候我甚至觉得自己过分乐观，每次感觉要陷入自己设下的困境中时，总有一个理由能够说服自己。我不会安慰别人，非常会自我安慰。我对自己说很多谎。最近对自己说的最多的一句话是：人呐，不能有太多执念，过于执着一件事，会很痛苦的。这就是我体会不到竭尽全力，宁愿抛弃一切也要做到一件事的决心和意志，我的意志一点都不坚定。都说听人劝吃饱饭，我太听自己的劝告，都快撑死了。

最近这一年，我是说，不做其他事挣外快的这大半年，时常回忆起上一年的种种，与现在毫不相干的另外一条路。我站在一条轨道上，看另一条轨道上的自己。眼下这种生活只过了一年而已，已经感觉到不妥，极度的舒适让我感到不安，我渴望改变。劝自己向前看时，觉得那年对现在来说是一年多的空白期；回忆上一年的困难和挑战时，又觉得今年是一年空白期。说不清哪一年才是真正的空白，在两种生活中来回拉扯，又纠缠不清。我还是渴望改变的，生活一成不变时，就会胡思乱想，没有新的挑战，没有成长，乏味，无聊，这种生活并不想要。

之所以挣扎，内心不安，是因为自己的懒惰，拖延。如果公平的给自己的执行力打个分数，那我应该不及格。鸡汤总是在深夜沸腾，然而并没有什么用，等太阳升起，鸡汤就会熬干，就像见不得光的小鬼，总在深夜悄无声息的出现，折磨人，让人内心不安。

我走的很慢，很慢，比我的同龄人都慢，但是我不敢停下，也从未停下。即使这一年进步很小，我还是勇敢的做出了改变。有很多次朋友的质疑对我进行正面暴击，像是一把薅住了我的头发，直愣愣的抓着我的眼球，质问我：别太天真了，趁着年轻，挣钱还是第一重要的事。

我也怀疑过，动摇过，我不是那种视金钱如粪土的人，在少年的浪漫理想中，我还是坚持自我，在坎坷崎岖的小路上前行。即使对隔壁小路的鲜花视而不见，可它依然在道路旁盛开，旁逸斜出，眼睛看不见，心却在偷窥；与其心不在焉，不如直面迎接鲜艳诱人的花朵，接受它的美，接受想要走在鲜花盛开之路的虚荣心，站在这巨大的诱惑中，用意志与之抗衡。花很美，人人都想要，可我忍住了不去碰它，任由它在我的四周肆意开放。

新的一年，看似是一个新的开始，可我知道，并没有，我还是那个我，工作还是那份工作，人还是那些人，同样的环境，同样的事。基于此，我只给自己留下一句话：向前走，别回头。

写于：2021年12月29日