“恐惧感”、“责任感”和“罪恶感”构成了情感勒索的三要素，制造了迷雾般的情感勒索。而勒索者创造情感迷雾，主要利用了四种手段，它们分别是二分法、病态化、联合阵线和消极比较。
情感勒索不是独角戏，如果没有另一方的主动参与，情感勒索是无法发挥作用的。那么，在整个情感勒索的过程中，被勒索者是怎样导致情感勒索得以发生的呢？让我们一起进入本期的解读。
01
有时候，即使你已经感受到了情感勒索的存在，但是你却无法抗拒它，这是为什么呢？
其原因在于我们体内的“情绪键”，也就是人体内促使情绪形成的神经束。
每一个“情绪键”里，都隐藏着丰富的情绪。例如：过度需要他人的认可；过分害怕他人生气；不计代价地维持和平；以及频繁地质疑自我等。其实这些是由我们基本的性格气质和幼年时的经历共同导致的。
“情绪键”中的这些情绪，我们自己平常可能意识不到，但熟悉我们的人却会清楚地看到这一切。
所以，当生活中的某些经历勾起了那些被长期掩盖的记忆时，情绪键便能促使我们做出一些凌驾于思考和逻辑之上的反应。
情感勒索者作为旁观者，他们清楚我们对什么敏感，以及会害怕什么。但通常情况下，在情感勒索者感到安全的时候，他们是不会利用这些观察结果来操纵我们的。
只有在遭到拒绝的时候，情感勒索者的那种害怕失去的恐惧感才会一下子涌上心头，这种恐惧感致使他们进行情感勒索，也就是利用对受害者的全部认知来保证他们的要求得到满足。应该如何理解呢？我们通过一个例子来进行说明。
玛丽亚因为发现丈夫杰夫屡次出轨，对他提出了离婚，但杰夫却以“责任感”的名义对玛丽亚进行了情感勒索。他让玛丽亚认为：“如果离婚了，就是她的责任，是她没有给孩子一个完整的家庭。”
不仅如此，丈夫杰夫还找了他的父母作为自己的盟友，一同劝说玛丽亚不要离婚，他们甚至给玛丽亚灌输了一个另类的观念：外遇不是毁掉一个家庭的理由，玛丽亚应该为了孩子而忽略这些。
家庭的传统、外界的舆论压迫着玛丽亚，最终致使玛丽亚相信离婚背离了她的原则。
可事实上，玛丽亚拼命捍卫的并不是她自己的想法。杰夫正是因为掌握了玛丽亚的一些性格特质，使勒索手段得以成功。
而玛丽亚之所以会如此看中其他人的看法，是由她高中时代的家庭规则导致的。
玛丽亚一直都是一个好学生，但在高一学期末的一天，她和男友一起逃了当天的最后一节课，两人偷偷溜去了海边。
玛丽亚当时并没有把这件事告诉她的父母，可是几天后，学校却把这件事告诉了玛丽亚的父亲。玛丽亚的父亲感到很生气，他不但要求玛丽亚在晚餐时间向大家道歉，还要求她在成人教育课程上作一篇名为“诚实的重要性”的演讲。
父亲的处罚方式让玛丽亚感到了深深的耻辱，她虽然按着父亲的要求做了，但她永远也忘不了那种羞辱感和孤立感。也正是因为这种羞辱感和孤立感，让她在之后的人生中始终不敢逾规，也让她终生奉行“用他人的认可来衡量自己”的标准。
02
情感勒索也许不会威胁到我们的生命，但如果我们一直对勒索者让步，那么最终我们将会为此付出巨大的代价，也就是“自我完整性的丧失”。
自我完整性反映着我们的价值观和道德感，是我们用以辨别是非的中枢。虽然从字面上看，它意味着整体，但更重要的是，它反映了我们的身份、信念、我们愿意做什么、有什么原则。
虽然大部分人都能列举出自己认为的可以做和不可以做的事，但是当我们向情感勒索者屈服或退让时，我们就会一点一点地丧失对它们的捍卫，直到最终失去自我的完整性。
帕蒂的丈夫乔是一个花钱如流水的人，他花钱的速度比他和帕蒂两个人赚钱的速度还要快。每当那些待付的账单送到乔和帕蒂的手上时，乔就会让帕蒂向她的姑妈借钱周转。
帕蒂的姑妈很有钱，而且也很宠爱帕蒂，她已经接济过帕蒂很多次了。这次，帕蒂不想再开口向姑妈借钱了，因为她知道姑妈上个礼拜刚做了乳腺癌手术。
但是，乔却递给帕蒂一张纸，上面写着帕蒂姑妈病房的分机号，并说道：“赶快打电话给她吧，这点手术没什么大不了的，现在肯定已经不痛了。她这么宠你，肯定不会不管你的。你难道连这点小事都不愿意帮我做？”
面对乔的步步紧逼，帕蒂心想：如果自己不给姑妈打电话，就会成为一个让乔失望的人；可如果她打了这个电话，她又会觉得自己非常糟糕，而且还很没有骨气，她感觉自己像是被利用了一般。
毫无疑问，此时的帕蒂陷入了“做什么都不对”的困境中，这种困境会让很多情感勒索的受害者进行自我谴责。
帕蒂虽然不想打电话向姑妈借钱，但同时又非常害怕如果自己不打电话借钱，乔会认为她不是一个好妻子，并不再爱她了。
帕蒂虽然没有失去判断力，但为了成为乔的好妻子，她最终还是选择了接受乔的洗脑，认为这不过是一个她帮乔的“小忙”。但不幸的是，这样的状况最终只会造成恶性循环。
当我们在压力下做出违反自我认知的行为后，就会惊讶地发现自己已经成为了情感勒索者随意摆布的对象，而自己也因此失掉了自尊。
情感勒索是一个双向的行为，它不仅来自勒索者不安定的内心，也来自于受害者的“情绪键”的助力，最终造成的影响则是受害者自我完整性的丧失。
所以，我们要对自己负责，学会爱自己，并为摆脱情感勒索付诸实践。
03
有一个有趣的故事：一个男人在路上开车，忽然看见有个女人蹲在路旁的街灯下，他想这个女人一定是遇上什么麻烦了，所以便停下车上前询问：“发生了什么？你看起来需要帮忙。”
“谢谢，我在找我的钥匙。”女人回答道。
男人帮忙一起找了一会儿问道：“你知道钥匙掉在哪里了吗？”
“知道，我把它丢在两公里外了。”女人回答道。
男人不解地问：“那为什么要在这里找？”
女人回答道：“因为这里我比较熟悉，而且灯也比较亮！”
故事中的女人的想法虽然不切实际，但却体现了情感勒索中的一个固定逻辑：要想解决情感勒索的问题，只需要从熟悉的行为中逐一梳理，就能找到出路。
但如果我们一直坚持习惯的回应方式，就永远都找不到终结情感勒索的关键。
想要有效地摆脱情感勒索，就要学习一些新的回应方式以及沟通技巧。你不仅需要改变说话方式，还要改变以往的习惯性的回应。
在你正式与情感勒索者交锋之前，你还需要做一些准备工作，也就是需要持久地努力与练习改变。
对此，作者在书中给了我们三项非常简单的改变工具，它们分别是：一份约定；一句有力的声明；一系列自我肯定的话。
第一步，先与自己签下一份承诺的约定，为之后的步骤打好基础。
当你决定想要摆脱情感勒索，却屡次失败时，你或许会怀疑自己是否真的有能力摆脱情感勒索。那么这份约定就是一件有力的工具，目的是将你改变的意愿转变为具体的形式，并帮助你明确自己的目标。
第二步，练习说出一句有力的声明。
有力的声明也就是当情感勒索者对你造成压力时，你用来巩固自己立场的简短的句子。你可以利用积极的词语代替消极的词语来形容自己、以及面对勒索时的感受。比如，“我受得了”。
这四个字或许看似平凡，却可以成为你对抗情感勒索最有力的武器。我们经常会觉得自己无法承受勒索者的压力，而一句有力的声明就可以有效地抵制我们屈服的念头。
第三步，对自己说一些肯定的话，让自己不轻易妥协。
在面对情感勒索时，你可以对自己说一些肯定的话。比如：“我会坚持我的立场，而且现在就会表达我的意见；我清楚自己要的是什么，所以我要学会珍爱自己。”等等。
一旦你不再担心害怕，不再被恐惧感、责任感和罪恶感牵着鼻子走，你就会知道自己面前其实有很多不同的选择。
一些情感勒索的受害者可能会认为，自己的自尊和自我完整性已经被破坏殆尽，无法再重新建立了，但苏珊·福沃德却告诉我们，要学会对自己有耐性，只要坚持寻回和重建被情感勒索损伤的内心世界，正确认识你与勒索者之间的关系，就可以把情感勒索驱逐出我们的生活。
