隔了好久，没有写过日记了，前段时间因为出差，再加上工作上的一些琐事，所以没有记录最近的生活。最近的生活还是老样子，没有波澜，还是一眼望到头的生活，可是，我的心态却不一样了，因为我想更加积极地做我自己，更开心的生活。

昨天晚上，打扫了房间，洗了衣服，给花浇了水，给手手表换了新的表带，窗外小雨滴答滴答，整个天空都是红色的，躺在床上好久都没拉窗帘，看着外面发呆了好一会。

人，真的好矛盾。昨天也是姨哥订婚的日子，所有亲戚都到场祝贺，也免不了问问彩礼、见面钱这些八卦，也会有意无意地拿来和我作对比。的确，相比较姨哥这些看得见的条件，他的确寒酸了点，但我从来没有在意过，可我现在却觉得当初的订婚实在过于草率，双方见面相处不到一个月就匆匆订婚，根本毫无了解。是的，虽然现在已经快认识8个月了，可真正交往的时间只有一个月啊。我和他有差异吗，其实是有的，即使我再怎么回避，那也是真实存在的，我从未想过自己会找一个学历比我低这么多的人，就算我不在乎，可相处起来我还是觉得会有隔阂，只是不说罢了。我不喜欢他抽烟，并且也和他说过不止一次，可他还是没有戒掉，我不喜欢他说脏话，可有时候视频的时候总能听见他蹦跶几句。很多时候，在价值观方面的差异，我真的是无法忍受，但大部分时候我也选择了沉默，不想和他吵架，因为是异地，因为诸多不便，吵架会伤感情，每吵一次，他就在我的心中下降一级，所以我尽可能地回避吵架，可是我不喜欢这样，我对他的爱一点都不讨我自己喜欢。

昨天晚上他和我视频的时候，我已经关灯躺下了，没有睡意，因为一直在等他。从认识以来，好像我所有非工作的时间都在用来等他的消息，连电视剧都不追了，等到的时候，开心，等不到的时候，失落地入眠，偶尔还会掉眼泪，但第二天还是会像什么都没发生一样继续和他视频聊天。我讨厌这样的生活、这样的相处模式、这样的异地恋情，可是我没有办法，我一直在忍受，现在我真的已经没有刚认识时候的那种激情了，我怕有一天，这种激情会彻底消退，我对他全是抱怨、失落，没有一点好感，怎么办？

到现在为止，他家还没有买房，他说10月份回来会和我领证，我妈肯定不会同意的：承诺过的到现在为止一样都没有兑现，他拿什么和我领证？横亘在中间矛盾的人是我，一方面我不想让他为难失望，满心欢喜等到10天假期回来和我领证拍结婚照，我怎么能说出没房子怎么领证这样的话？一方面家里人对我终身大事的担忧，他们想让我有一个好的归宿。我清楚地记得，正月里在我家订婚的时候，他爸爸喝多和我说的话，以后你两的事别找我，我啥都不管，还有他妈妈说要我去住他爸要来的那套50平的廉租房。每每想到这些，我都想放弃，但好在他对我还不差，但一半在挣扎，一半在坚持，这样的拉锯战搞得我精疲力尽。作为家长，他爸爸说的话是一个父亲该有的责任吗？也听过许多关于他父亲的传言，可我不在乎，我要嫁的这个人是他啊，有情饮水饱，可是没有物质的爱情我也不想再坚持了，嫁给他，我不是为了吃苦不是为了忍受，我也想要实实在在的幸福。订婚的时候他给我买了一枚戒指，8000多，我到现在都忘不了他妈妈看着我手指上的这枚戒指发出的感叹声：要8000多啊。我没忘，我全都记得，只是我从来没有和他提及过。

6月结婚的朋友特别多，所以这些天朋友圈多了许多他们度蜜月的晒照，我非常羡！慕！有一次聊天的时候，和他说起了这件事，他说，万一咱们度不了怎么办？我说为什么啊？他说，万一度不了呢？万一？我没说什么，但心里对他非常失望，总是给我这种不确信的、模棱两可的回答。如果我们还没订婚，如果还没这半年的异地相处，我真的重新考虑是否这个人是他，异地恋真的好辛苦，真怕有一天我坚持不住了，真怕。

每次一写关于他的日记时，我总是写着写着就哭了，次次都是。他带给我的眼泪大过于带给我的开心，记得以前看过这么一句话，如果你犹豫、不确定、不开心，那就不要嫁给他。现在觉得真苦啊。

为什么别人谈恋爱都是高高兴兴、快快乐乐的，我却这么悲伤，今天又下雨了，一会下班的时候还得一个人冒雨回家，今天他连问候都没有，有时候给他发微信也不回，打电话也不接，可能他是真的忙吧。如果没有我的话，他就可以没有牵挂了吧，也不必为了顾及我和我聊天了吧。真希望我不存在，真希望我不这么在乎，此刻，现在，好想放弃啊。

母亲不在家的这几天，家里安静得出奇，父亲话很少，基本也没什么交流，中午他做饭，我洗碗，然后各自回房间午休，因为我一直有关房间门的习惯，所以下午醒来的时候父亲已经出门了。父母是这个世界上最爱我的人，上周从太原回来的时候已经快8点了，外边还下着雨，他们早已吃过晚饭，我说想吃火锅，父亲马上下楼为我买菜，母亲在厨房准备，听着父亲下楼急促的小跑声，母亲喃喃的询问声，那一刻，我觉得真幸福啊，是那种特别安心的幸福，玻璃上氤氲的热气，我边吃边说在太原的一切，他们边看我吃边听我说，在他们面前我可以随心所欲地做自己啊，不用任何伪装。

以后会在自己的能力范围内，对他们好，别人爱谁谁吧！