有人说：不主动的男人就是不够爱你、女人不能主动追求男人，等等。
可我想说：有一千个男人和女人，就有一千种两性相处的模式。
不主动的男人未必不爱你，女人主动追求男人又有何不可？
我认为爱情没有主动与被动之说，也许只有男人与女人身体与精神或匹配或不匹配的差异存在。
我不拥有美丽的容颜，不属于那种天资很好，不必付出努力就能拥有爱情的人，可就是这样一个资质平平、甚至性情有些古怪的我却在最关键的时候抓住了最好的伴侣，成为了一个幸福快乐的小女人，整个人焕发出了不一样的光彩，我周围很多人称赞我变得越来越好看了都是发生在我结婚之后。
不了解我的人都说我找到我老公，是因为我运气好、憨人有憨福，还说我老公愿意娶我是因为我家境好、工作单位好、外加上我老公很聪明（我老公是计算机系的，她们认为学计算机的人一定很聪明）……
她们该是对我的外貌长相有多么的不认同、多么地不屑（又或许是出于对我羡慕嫉妒恨？），才说得出多么可笑的这一套一套的啊！
我的家境又有多好呢？父母都是老实巴交、靠死工资吃饭的人，他们省吃俭用地赡养老人、供我和我哥读书，还欠下一屁股的债，直到我们参加工作，他们才还清所有的债务。
我的公公婆婆则是人民教师，尤其是公公，他是华中师范大学毕业的，毕业后在他们当地一所职高任教，还拥有高级教师资格证书，30年如一日照顾生病的婆婆，不离不弃；而我爸只是个中专生，和我妈的感情似乎很淡漠，我的公婆又比我爸妈差到哪里去呢？我们家是两兄妹，他们家是两兄弟，谁又比谁优越到哪里去呢？实事求是的说，我甚至觉得他们两兄弟比我们两兄妹更优秀，我说的优秀更多的是指思想层面上的，了解的越深入，越发现他们思考问题的方式跟我们不一样，不得不承认自己有多low。
再说我的工作单位又有多好呢？只不过在一个比较稳定的国企上班，在总公司下面分公司的分公司的分公司下面上班，而我老公也供职于一所大型国有企业，他所在的公司相当于我们省公司层面，比我所在的公司不知高了多少个级次。
所以，我觉得我后来之所以能够拥有好的爱情以及幸福的婚姻，是因为我曾经努力地付出过，我没有把心思都用在长相上，而是用了很多的心思在异性上——我读大学的时候曾经什么正事都不干，整天整天地泡在书店里阅读两性情感方面的书籍，把书中男女之间好的沟通方法、对话技巧在心里背诵无数遍，然后再每天泡学校机房里数个小时跟异性网聊（记得那个时候时兴QQ聊天，我比较专一，不会同时找很多网友聊天，而是找到一个就是一个，与那一个人聊1到2年，见光死后才开始下一个）。
我为什么在网上找异性聊天、约见面呢？因为我想练习我从那些情感书中获得的“知识”，需要找人跟我做反馈、找人告诉我和我相处让他哪里不舒服，然后下次有针对性地矫正……
谁说对异性感兴趣、想要获得真挚的爱情就非得在现实的爱情里实战得遍体鳞伤一番才能学会爱？
对我而言，书就是我的精神食粮，书中提炼出的核心理论和重点方法教会我正确地认识和理解爱，帮助我认清什么是最适合我的感情。
可是光有理论还远远不够，所以我选择了网络聊天的方式进行练习，聊很久的天之后才约见面、然后遭遇见光死、难过哭泣、擦干泪继续……后来终于发生了质的改变----和老公初次认识时相谈甚欢，给他留下了十分美好的印象！
不过，具有讽刺意味的是: 我投入了大量的时间和精力在网络上，结果却是在现实生活中收获的老公，可能老天爷被我的执着打动了吧，所以特意派老公去拍了我的肩膀……
大学期间据他说他经常看到我在十教晚自习，他就坐在我后面，也就是说当我晚自习画画、吃零食、看漫画，做着一些不务正业的事时他都看在眼里，而我自己却浑然不知，当我问他我怎么没看到他时，他说我眼睛从来都不看别人……
其实，我并不是从一开始就对异性产生兴趣的，我希望你能了解到，我对异性的冷漠和排斥远远超乎你的想象，我以前读高中的时候，不管我的同桌（是名男同学）怎样跟我讲话，譬如当我埋头抄写的时候他一个劲问我抄这些有什么用时、当我妈跟我把早餐送进教室他不停地问我好不好吃时、当他唱出走调的歌曲问我好不好听时……我竟然对他相对无言、冷漠如铁，对同桌如此，更甭提其他的男同学了。
初高中的我把所有的时间和精力都投入到了学习中，即便是下了课，我也很少出去课外活动，而是趴在桌上不是背诵课文就是做题，我误认为跟异性聊天就是不爱学习。
正如我在之前的文章《我是如何通过会计师考试》里提过的，我在初高中牺牲了大量睡眠时间死啃书本、学习效率相当低下，曾经有一次一名尖子生（是名男同学，坐在我前面）看到我课间还在用功，终于忍不住对我说：“你这是何必呢？何苦这么为难自己？”
表面上我不动声色，对他置之不理，可他的话却在我内心掀起了巨大的波澜：“关你屁事？我学习碍着你什么事了？我就是要为难自己，你学习好就有多了不起么？咱们走着瞧！”
以前的我对人、尤其对异性充满了猜疑，总是把别人说的话往坏处想，总觉得他们那么说是见不到我比他们好，所以我对人不信任，别人越是想对我好，跟我保持友谊，我就越觉得别人是对我有所企图。
我以前就是那样的古怪，回想起自己当年的那一段段经历，在看了很多育儿方面的书籍后，我才明白我古怪的性情和我原生的家庭氛围有关。
我原生的家庭，表面看似和谐，实则充满了语言暴力，我妈常在我们面前把“你爸是个窝囊废、一点用都没有，要不是看在你们兄妹面上我早就想离家出走”的话挂在嘴边，所以小时候我爸和我妈压根就不管我们，他们工作之余的时间都是在麻将桌上度过的，我和我哥是我奶奶带大的。
我记得我很小的时候就问过我奶奶：“隔壁敖奶奶都会跟她们家乐乐讲三毛流浪记，你怎么什么都不会讲呢？你小时候很可怜吗？比三毛还要可怜吗？”
当时我奶奶不假思索地回答：“小时候家里穷，没念过书！”
正如我曾经在《我爱着的奶奶和外婆》那篇文章里提到我的，我奶奶身上有很多优秀的品质，如勤俭节约、自我克制的生活作风，只是我没有提到的一点是：我奶奶不善于与人交流、沟通，她经常使用极其尖酸刻薄的语言，恨不得把你数落得哑口无言，并且不依不饶、喋喋不休（这可能是导致我爸在家总是沉默不语的原因，也是导致我对话多的人十分讨厌的缘故吧！）
记得有一年冬天的时候，那年我不到十岁，半夜起夜时迷迷糊糊的不小心把奶奶的洗脸盆当成了尿盆，在里面撒了尿，然后又迷迷糊糊地爬回床上继续睡觉。
很快我就被掐醒了，我看到了站在我面前的奶奶，她很恼怒，没有半点的宽厚温柔和善解人意，只是为我一个无心的过失就狠劲地掐我身上的肉，还恨恨地说：“叫你把尿撒我盆里，你是猪啊？”这是我第一次领教她的野蛮，她当时的举动把我惊呆了，我像是没准备好如何接受她这个举动似的，一动不动地任由她掐。
等她回到床上重新躺下，我的眼泪很快地流了出来，我并没有大哭大叫，只是无声地流泪、低声地抽泣，自己最亲近的人对自己都尚且如此，我还能信任谁呢？
这一直是深埋在我内心的隐痛，我没有跟任何人讲过，如果不是今天写这个话题，我想我永远都不会触及。
所以，在奶奶的言传身教下，我一天天地长大，逐渐变成了一个做事特别小意、特别冷漠、也特别沉默的人，在沉默中吃饭、在沉默中上学、在沉默中念书、在沉默中看我的电视、最后在沉默中进入梦乡。
（我哥经常不着家，我和奶奶相处的时间最长，我也没有爷爷，在我还没出生时我爷爷就过世了，听说我爷爷临终前拉着我妈的手，流着泪对我妈说:“你婆婆不会处世，无论她对你说些什么、做些什么，希望你能够看在我的面子上代过她！”）
等到我爸和我妈意识到我性情越来越古怪，越来越像我奶奶时，他们才开始重视起来并立刻采取了措施，单独给我一间房，让我和奶奶分开住，那时我已经上高中了，始终对人充满着敌意……
就是这样一个对人充满了敌意、性情古怪的我怎么会对异性产生兴趣的呢？这源自于琼瑶剧中男主角对女主角的关怀与感动。是的，我以前独自一个人看了很多很多的琼瑶剧，非常渴望找到一个像剧中男主角那样温柔专情的人带我离开这个让我感觉不到丝毫温暖的家。
可是我在现实中跟人交往真的有障碍，表面上跟人嘻嘻哈哈、打打闹闹，可从不敢深入交往，在这种情况下我怎么把自己嫁出去呢？
这就要回到文章前面了，我是从网聊开始突破自己的，不断地进行练习到最后认认真真地跟老公谈朋友。
我和老公，在大学期间我们只是认识，并没有谈朋友，是工作五年后才开始谈的，在这五年期间我继续在学习如何与异性交往方面的技巧，其他的事全部停摆，就只有一个目标，那就是：把自己嫁出去。
也就是说，我用了近8年的时间终于让自己具备了爱的能力、嫁给了我老公，尽管他不够帅、不够善解人意、有时候像个孩子一样为一件小事和我争得面红耳赤，可我们在彼此面前能放下所有的面具 ，做回真我，感觉很轻松。
在过去十年的婚姻岁月里，我们都为彼此做出了很大的改变，变得越来越宽容、越来越成熟，我们最大的共同点是:都爱极了我们的小思思！
所以，如果你问我“对待爱情，女生要不要主动？”
我会告诉你：主动不主动并不重要，重要的是你要有爱人的能力，这样当幸福来临时你才嗅得出来并有能力抓住它！是不是？
