在我的留言板上有这样一条动态，你的笑,似春风般吹进哥的心田，很美，很美。
以前我很爱笑，标准的八颗牙齿，我会把欢乐的气息，传递给每个人。我几乎无时无刻不在笑，用我舍友的话说，我晚上睡着的时候嘴角都在上扬。
我一直以为爱笑的女孩，运气不会太差。
你说，就是我的笑容，把你给吸引住了。
我可以清晰的记起来你的样子，白色衬衣，清秀模样，半依靠的站在那里，光影稀疏的降落在你的身上，在你的白衬衣上打出层层叠叠的光线。我见过无数的瑰丽，都不曾如你般神秘，我误以为你是我等了半世未拆的礼物。
你告诉我，第一次见我的时候，那么多的人只有我一个人在笑，大眼睛弯成小月牙，长长的睫毛附带着小酒窝，你很想跑上去问问怎么这么开心，你说你最喜欢我的笑，像阳光温暖整个冬天，你还说这样的女生可以给身边的人带来好运。
我总是拉着你的衣袖，扬起小脸蛋，眨着眼睛看着你傻笑，总想听你说我们的故事，总是听不够。
在那些个微小的瞬间，我所拥有的踏实和心安，抵得过这世间千种风情。
你总说红尘菩提云水禅心，若无相欠，怎会相见。
“这位妹妹，我曾经见过”这是宝玉和黛玉初见的欢喜。
“幸会，今晚你好吗”这是《罗马假日》我的女神赫本和乔的遇见。
“从此之后，咱们只有死别，再无生离”这是钱锺书和杨绛之间，决定一生的遇见。
“风陵渡口初相遇，一见杨过误终身”这是郭襄和杨过的遇见。我把这句话改成我们的故事，你的名字。我说给你听，可是你总在笑。
后来我们被故事选中了，我总是在揣想，当时你究竟是以一种什么样的心境，你曾经犹豫不决吗？归来也无风雨也无晴吗？可曾于心有愧中途喊卡？
我最不需要的就是关心和慰问，雪融以前我不需要阳光。
对于你的留言，信息，电话，我不拉黑，我把铃声调成震动。
或许。我当时的潜意识是否企盼任何扭转乾坤的转圜？
平凡的苦衷，说爱说痛都太笼统。若我不曾遇见过你，该有多好。
我想没有人知道，小时候我很爱哭。就像《艾丽斯梦游仙境》里，缩小后的她放声哭泣，然后被自己的眼泪冲走。再或者，那样的嚎啕大哭，小时候并不是真的想哭，只是我年龄太小，是个贪心的小孩子，我要争取大人的注意，让他们疼我抱我哄我饶恕我犯错。
后来，我怕承受任何人的眼泪，包括我自己。
现在我变成了一个沉默的人，总是想独立在谈天的圈子外，冷眼注视世界，只可惜，我只能看到一个表象·····
我得到了我想要的工作，不过是面试了两次。
从培训第一天起，我小心翼翼，我谨言善行，我比之前的自己努力几百倍，因为我需要这份工作，夸张一点，我首先要活下去，而且还要体面的活下去。
我一直在告诉自己，低调一点，话少一点，甚至于笑容少一点。
当我入组第一天在师傅的帮助下开单，我问的第一句话就是，我明天穿什么衣服，我一定要低调一点。
后来的连续性的开单，并没有让我欢喜，也没有让我踏实，一些流言蜚语，背后中伤，让我惶恐不安。
诋毁和羞辱，总是生生不息，无处不在。
我深知木秀于林，风必摧之的道理，我一直在提防枪打出头鸟的谬论。
我一直在很安静很安静的生活着，可小伙伴突如其来问了句，听说你是面试了两次来公司的！听说你很傲娇很冷漠！听说你的业绩都是别人帮你做的！······
那一刻，我的心里有一场海啸，我站在那里，没有人知道。
人心叵测，明亮的，阴暗的，歹毒的，良善的都有。在这个冷漠的世界上，无法躲避的邪恶始终包围着我们，从摇篮直到坟墓。
我穿着高跟鞋，走出地铁站，我伸出手碰到一丝丝冰凉，我淋着雨的姿态，没有像雨水渗透的山林勇士，我缓慢的走在大街上，我看夜色我也看自己，从路树到街灯，忽然觉得好陌生，我一个人隐匿的啜泣，连自己都不知道为什么。
那一刻，我无比的希望有个人能陪着我，不要说话安静的陪在我身边，不论什么身份。
我企图在生存之上，找到真实活着的姿态。甚至于，我搞砸了一个单子，我这样告诉自己，可以免去很多的毁谤和恶语。在这样一段我所看不见的虚幻魔力和看得见的光影绘动中，随时同步伐地在地面上上演着。
借着这双眼，我看这人间也看我自己，痛苦和快乐等值，一桩桩一件件铺陈成人生的道路。
我是应该继续行走，还是应该驻足遥望？
我不知归路，也不知归期。
