崽崽八个月，老公即将告别全职奶爸生活，出去上班。感叹老公从完全新手到现在轻车路熟，回想这八个月的点滴变化，写出来记录一下。
让爸爸带娃，难吗？
自古以来，严父慈母是家庭的标配。据说父亲不带孩子是有文化传统的。
封建社会开始，父亲在家庭中扮演的都是大家长，是一家人的行为标准制定者，是专制的独裁者。所以无论对错，父母之命都不可违。
进入近现代，随着经济制度改革，父亲成了家里的主要经济来源。母亲则操持家务，照顾孩子。所以小时候作文里写爸爸都是千篇一律的“我的父亲日出晚归，不苟言笑”，作文的最后都是：爸爸拿出一叠毛票给我交学费才发现父亲是那么爱我。
双职工时代，对许多城镇家庭来说，爸爸全心全意照顾孩子似乎是天经地义。
但我和老公都是封闭的农村出身，观念比外面要落后几十年。小时候要是谁家爸爸在洗衣服，肯定要被全村人笑话。加上老公家有大男子主义传统。爷爷和公公都是在外走南闯北，在家里说一不二，从不插手家务的主。老公又是家里的独子，从小被宠溺得不识茶米油盐。
生孩子之前我就不断给老公洗脑，生完孩子是一生中最重要的时候，如果被照顾得不好，会怨念一辈子。还时不时转发产后抑郁的新闻给老公看。所以，月子里老公可谓是鞠躬尽瘁。
但是，月子毕竟短暂，育儿之路却漫长修远。一出月子老公就松了一口气，每周都申请出去钓鱼。叫他做个事情都得等他打完农药，一场游戏半小时，我性子又急，还不如自己去做了省心。
下定决心让老公陪伴崽崽成长
但是，我明白父亲参与，对于孩子成长的重要性。孩子性格的形成，需要父母的共同影响。尤其我家的是男孩子。
许多人都认为妈妈有育儿天赋，其实妈妈只是更擅长呵护孩子免受伤害。男性身上的冒险娱乐精神，对孩子的智力发育有深远影响，所以爸爸带出来的孩子更聪明。这点我深有感触！
而且父亲的教育和陪伴，不只是对孩子重要，对于父亲本身也一样。如果孩子一落地，父亲就被定义成了旁观者，那么他不熟悉这项业务，日后就更难参与进孩子的成长过程。家庭地位边缘化，所以很多成年子女跟父亲鲜有沟通，尤其是儿子。
所以我下定决心，一定要让老公和我一同陪伴崽崽的成长！
阻力重重
我孩子生下来才6斤，是同时期出身的宝宝里最小的。老公没有经验，最开始连抱都不敢抱，只敢让崽崽斜着趴在他胸前，他自己45度后仰确保孩子不会掉下来。同事去家里看到他抱小孩，问他：“你累吗？”
老公用力点点头。
同事说：“别说你累，我看着你抱都觉得累。”
后来孩子稍微大一点，老公也多了些经验，终于可以两手横抱在胸前。但是只能左手枕着头，右手搂着屁股。反过来就不会了，每次都要我们按方向把孩子放在他手上。如果我们记错了方向，他也不说，很认真的板着脸，不接手。现在回想起来他那表情超有味。
不怕*一样的队友，就怕业务不熟还叫苦连天。他经常都要诸如此类的诉苦：
“我已经一个星期没去钓鱼了，活着都没追求了！”
“朋友叫我打牌我又拒绝了，我已经半年没看见他们了！”
“昨天晚上起来两次，我整个脑袋都是混乱的！”
老公过去的三十年都没吃过什么苦，所以这些我看来带孩子时天经地义的事情，在他看来都极为委屈，特别伟大！充满了为家庭献身的悲壮感。
刚生完孩子，换尿不湿、洗澡、换衣服、喂药…每个事情都显得特别神圣又有技术含量。我们盯着孩子就像一个精密仪器，生怕有一厘米的差池。让一个从没吃过苦，又不懂带孩子的人来做这些，当然不符合大家的心理预期。我们月子里和婆婆住在一起，我叫老公去给孩子洗澡的时候，婆婆总会抢在前面说：“他懂什么！让我来~”
我刚怀孕的时候有一条刷爆朋友圈的新闻：一个爸爸带两个孩子在商场玩，大儿子爬栏杆玩掉到楼下，爸爸习惯性伸手去抓儿子，结果抱手里的小儿子也掉下去了。同期怀孕的朋友都说绝对不能给爸爸带孩子。
但是我对这个事情另有思考。谁都希望爸爸既聪明能干，又细心体贴；既能赚钱又很顾家。但是，有一个什么样的爸爸妈妈是每个孩子必须接受的既有设定。如果爸爸粗心，他势必要多受罪，这是他的宿命。所有事情我都鼓励老公放手去做。他说不会换尿不湿，我就会说：“这有什么难的？你先去换嘛。”婆婆说他做不了，我就说：“这个崽他也有一半产权，弄伤了也没责任。”
爸比进阶
老公的哄娃绝招，是从一首宁乡花鼓戏开始的。月子里的时候老公无意间哼起《张先生讨学钱》，那种低俗幽默很对他的胃口。我觉得搞笑，马上用手机下载下来放给崽崽听。每当崽崽吵睡老公就唱这个，洋洋洒洒上千字的歌词，老公能一字不差地从头唱到尾，绘声绘色！久而久之，儿子一听到《张先生讨学钱》就特别安静，可能是熟悉的曲调给了他安全感。只有爸爸会唱的摇篮曲也成了老公的殊荣。
两个多月的时候我带崽崽回娘家，早上崽崽醒来，舅舅怎么逗他都不理不睬，老公喊了一声，两个多月还不太爱笑的崽崽突然咧嘴笑了。从那以后，崽崽就表现出了对爸爸特别的喜爱。
老公说：妈妈带孩子是为了孩子开心，爸爸带孩子是为了自己开心。为了履行他的这一带娃理念，他经常拿孩子做各种冒险尝试。他还不会坐的时候用被子围一圈让他坐着，站不稳的时候把他立在一个手掌心里，让他坐在河边护栏上，晚上带他去水库边看钓鱼，给他叼香烟…崽崽一脸懵逼，老公自己在一旁神经质地大笑。
有一天，崽崽两只手举起被子捂住头，跟我躲猫猫。配合他打开被子的瞬间，我假装惊喜地“啊！”，他就在那里咯咯笑。这是崽崽会主动配合动作玩的第一个游戏，我赶紧告诉老公，老公不屑地说:“这个游戏我们已经玩了两个月了。”我顿时就明白了，这就是爸爸的神奇之处：慢慢的引领孩子做一些他暂时还不懂或者不能完全掌握的事情。在孩子的成长过程中，适当的冒险是有必要的。
到七个多月的时候，孩子想要什么，我们不满足他就大哭，于是只能妥协。有一天我跟老公说这样会不会惯坏孩子？他很权威地告诉我：三岁之前不用管。三岁之后如果他吵闹，不要顺他的意思去，让他哭。等他哭累了，给他洗把脸稍加安抚，跟他讲为什么不能同意。他提三个要求就满足一个，让他知道任何东西都得来不易。
老公居然认真查看了这些育儿知识，真的超乎我的意料。当然他嘴上从来不承认他有用心，说毕又补充到：“理论是理论，到时候只要小孩一吵，我就一顿骂。”
越来越轻车熟路
老公经常带崽崽去楼下的超市玩，超市门口带娃的其他父母经常看到他，从没见过我，就会问：“孩子的妈妈呢？怎么从来没见过她抱孩子？”
老公就会开玩笑气说：“他那是后妈呢，不爱带崽。”
过年回家更是不得了啦！能带单独孩子的爸爸简直是奇闻，那些了解老公的过去的亲戚们尤其吃惊。有一天我出门了，老公单独给孩子洗了一个澡。他姑姑婶婶惊得张大嘴，夸我老公能帮我不少忙。我说：他不是帮我，本来就有一半责任。
月子里我叫老公起来帮忙洗屁屁，他一副求生不得求死不能的表情。第一次还可以，第二次极不情愿，第三次就打都打不起来了。现在崽崽晚上哼一下，他都能醒来看一看。昨晚说梦话，竟然唱儿歌，喊“满崽”。
写在最后……
妈妈跟爸爸不同，妈妈经历了怀孕十月，身体各项指标都被完全同步了，生完孩子能马上进入角色。爸爸却是要通过长期的练习，循序渐进地适应带孩子的生活。
朋友圈经常有人转发“丧偶式婚姻”和育儿过程中的“父亲缺位”。虽然我也经常会抱怨会争吵，但是育儿这件事情上，老公有完全的参与。从他的教育方法中，我也不断学习自省，相信我们都会做得越来越好。而且我特别坚信，以后崽崽和老公会有不错的亲子关系。
