有那么几瞬间，我是非常想要裸辞的。

        回想这三年，从一个刚毕业的大学生到一个位于县级市市中心的工行营业部的现场管理（副行长级别）。算成功吗？或许有些认识的或不认识的人会觉得对我来说这真的算是很厉害的了，毕竟从校招时投简历到后来这一路的发展，我没有走过任何的关系，也没有任何关系可找。

        可以确定，我刚到工行时是没有想过要离开它的，我觉得凭自己的努力和拼搏我可以在工行奋斗一辈子，不喜欢随意跳槽，一旦选择了那就在这个行业坚持到底吧，成为这一行的精英！是我真实纯粹的想法。所以一开始工作时总想着要把什么业务都学会，反正离家远，我们是上二休一的，休一天根本没办法回家，所以在我们还是职场小白时都利用休息时去学业务。后来业务熟练后就没怎么做了，不过领导的想法却不一样了。

        进来了都是先从柜员做起，我也当了差不多十个月的高柜柜员，然后是低柜对公业务（终于不用数钱了），因为业务能力较强2016年的9月份调到现在这个营业部，今年5月份升为现场管理。如果按照以前的晋升机制，可能不会这么快就能挑起这个重担！毕竟这个支行营业室也不算小，业务种类及复杂度在整个市分行里是数一数二的。当时要让另一个网点和我同龄的一个现场管理过来接任这个岗位的时候，他还愁得好几晚睡不着觉。

        大学期间我有想过当个女强人，热爱一份工作并坚持做到最好！不过我始终认为一份工作除了挣钱以外还要让自己愿意乐在其中，不能让工作吞噬掉自己最宝贵的单纯的快乐的感觉。

      而我觉得自己已经慢慢变得不是我了，身在服务业，我却渐渐的不会笑了，每天出门前对自己说要开心要微笑不要动不动就黑脸发脾气。可是一进营业室的门我就会变得严肃起来，有时候想对客户笑却发现不太笑得出来了。和我在一个网点上过班的同事都说我上班时和私底下完全不是一个样子。

        最近分行要召开青年员工座谈会，让我想到了去年的座谈会期间也是我想要辞职的纠结时候。现在想来，是什么让我可以犹豫这么久，整整一年到最后还是没有走。或许是因为想着要被调到营业部换一个环境会更好，或许想着自己努努力可以改变一下现状。可是年复一年的事实证明，我对现在的一切越来越失望，对自己也越来越失望。我不知道为什么自己每天都在为了完成上级行下达的一些自欺欺人的指标而做一些毫无意义的事情。工行是一个股份制有限公司，不是公务员不是行政事业编却有着它们的通病。各个部门各自为政，每个部门为了完成自己的目标而拼命的给一线网点下达一些彼此互相冲突的指标，这些指标大部分均落到一线，然后一线员工的休息时间还不断的被剥夺。很多很多类似的情形，有很多当一天和尚撞一天钟的人，也有很多在职不在岗的吃闲饭的人。看似分工明确，各部门有条不紊的运行着，实则金玉其外败絮其中职责不清杂乱无章。

        一己之力无力回天。

        我想着，或许是我不会做人不会做事才将自己搞得这样疲惫，这么大的机构别人能够开心的生存下去，为什么我不能呢？或许是我自己的境界还是修炼的不够高吧。改变不了外界但我可以改变自己，让自己过向往的生活：工作可以苦可以累但做的事情必须有意义可以体现自己的价值。挣钱是主要的但不是最重要的，最重要的是和家人一起健康快乐的生活。

          试着投递简历时才发现原来并不知道自己该往哪里去，我知道大家常说的做一行怨一行是有道理的，但真的不想再呆在金融服务业。上班三年说要考的注会也没考到，说要坚持学习的英语和日语也没学。说时间都被加班占据了但其实挤挤也是有时间学习的。唯一成功养成了一个好习惯就是可以坚持跑步并且热爱跑步了。同事们都说我很优秀很自律，但其实只有我自己心里明白，他们看到的不过是表象，现在的我其实是一个不确定自己目标是什么的人，我还在徘徊和迷茫，我还没有勇气裸辞，我还不够干脆利落！

        三年前一起入行的海归同事为了自己理想的自由职业今年五月移民新西兰了，现在过得越来越有味了。曾经一起的大学室友想定居杭州读了研究生后直接把户口落在了杭州，现在和老公一起买了房。还有一个一起入行的同事从第一天上班起就说要回离家近的地方，今年终于考上了公务员到政府上班去了。对于她们，我是真的钦佩，知道自己的目标，为自己想要的生活和工作而全力以赴。

        想起一句话，大致意思是如果你知道自己要做什么，全世界都会为你让路。年少时不懂这句话的含义，现在真的是深有感触。原来没有目标才是你职业生涯最可怕的事情。

      这一次，我告诉自己不要再止步不前。