2018仅剩不到两个小时了。突然想着也来写点东西，算是对这不平凡的一年做个总结，聊以慰藉在孤独与落寞中坚持奔波了365天的灵魂。
一
参加工作二十年来，今年是请假最多的一年:断断续续加起来超过了两个月。这让我深刻体会到自己存在的价值并不全在单位，或者工作岗位——啥地方都可以没有你，唯独家里和家人离不开你，真的离不开。
现在回想，二十年的时间里，似乎没有周内回家的习惯，也几乎没有操心过家里，没有操心过孩子。把自己摆在岗位上，没完没了无休无止地处理着鸡毛蒜皮的事情。这完全是没有自我的状态，一切都在按部就班，一切都在为人作嫁，一切都在“贯彻落实”，一切都在“留痕迹”，一切都在“追求满意度”……
突然想问自己:这二十年你都在哪里？是啊，我都在哪里呢？在世俗的混流里，我被弄得东摇西摆，飘忽不定。我不但不清楚自己在哪里，而且，我连自己要去哪里也不是十分清楚了。
“不忘初心，方得始终。初心易得，始终难守。”我的“初心”是什么呢？曾经那么喜欢老师，也喜欢当老师的感觉。可如今，怎么就如此的倦怠，如此的厌恶了呢？理想与现实的落差硬是将美好的憧憬蹂躏得面目全非了。
突然就觉得，这个时代懂教育的人太多，玩教育的人更多。铺天盖地劈头盖脸的竟然全是关于教育的“说辞”。我终于觉得莫衷一是无所适从了。就如同走在荒漠里，又遇到了暴风雪。
于是，我很庆幸，庆幸自己硬撑到今天还基本保留着属于自己的良心:把生活当生活过着，把工作当工作干着，把学生当人教着……唯一的改变就是明白了工作不是生活的全部，生命不仅仅需要工作。
所以，我发现自己入错行了:本应安安静静地站在讲台上的，却阴错阳差地坐在了主席台上。对我，这不仅是浪费感情，更重要的还是浪费生命。在一定的时候，坐在主席台上的人是需要具备特定的心态和素养的。有时候，还不止这些。
幸运得很，我终于“解甲归田”了，“复得返自然”的感觉的确很好。如今，怡然自得于自己的一亩三的地，心情好了，干劲足了，自信也有了。
二
出乎意料的是我被同情了。
的确，按照常理，人一般习惯于走上坡路，特别是走到一定的位子后就不愿意再下来了。而我却在“正当年”的时候“下来了”。这在大多数人看来就有点“被贬”的味道。于是，就有唏嘘感叹的，有耐心开导的，有积极鼓励的……有弹冠相庆的，也有幸灾乐祸的……
而我，确实是诧异于周边人的心态了。我知道，大家都很好的运用了一次“换位思考”，正真设身处地的替我想了一回。但是，我还是我，我有我的选择与追求，在我身上丝毫没有消极悲观落寞等“被同情”的因素。
只是，我真切地感觉到周围人态度的变化——当我和位子分开之后，我分明看到那些冲着“头衔”而来的人失落的眼神。我就在想，我到底是谁？离开“位子”我又是谁？
但我清楚地知道，我就是我:有我的思想，有我的追求，有我的爱憎，有我的选择，更有我的活法。也因此，从来就没把“位子上”的自己当回事。
写到这里，突然深感不适:就你那“位子”也算个官啊？可怜！你把这点“官”也当回事啊？可悲！
但，这分明就是当下的现实，也是某些人的选择与追求。好在我暂时还知道该往哪里走！
三
交往的圈子突然小了好多，随之而来的便是清净和消闲。这来得刚刚好，我可以重拾初心，在圆梦的路上再前行一程。
回想起来，摸爬滚打过来的这些年，接触了不少人:来来往往，热热闹闹，形形色色。结果怎么样呢？看看通讯录就知道，那么多名字在那里放着，有些没印象了，有些压根就没联系过，有些好久没有联系了……
我不知道当我打电话过去，并且自报家门之后还有多少人能记得我，还有多少人能跟我聊几句，还有几个人会听我说，还有几个人能有共同话题……但是，在我孤独无助的时候，的确从中找不出几个可以打个电话敞开了聊聊的。
或许，这就是中年吧！我突然明白，人活着，就图个舒服，而真正的舒服都是很简单的。因此，也就开始做减法了，自我为中心把纷繁复杂的都减去，只留个真实的自我就足够。
静心一想，四十多年，人生的二分之一还多一点，就这么匆匆过了。在时间的荡涤里悄然褪去的，自不待言；苍白无力地依附着的，自然就是生命的累赘；看似繁花似锦热闹非凡的，那便是泡沫。真正成熟的生命是安静的，沉稳的，低调的。
突然，电话少了，信息少了，乱七八糟的联系也少了。偶尔，一个熟悉的声音，几句简单的问候，便是一段久远的回忆和着融融的暖意，那么直接，那么真诚，那么舒心。
四
“如果命运是一条孤独的河流，谁会是你的灵魂摆渡人？”这不仅是写在书上的，现实中也有人（甚至很多人）这样问。
待在医院，感受到的不是寂寞，而是浸泡在无助里的孤独。这正好让我审视了自己的灵魂，同时，也真实地触摸到了生命的顽强与脆弱。
我一直觉得，人与人之间最好的交往莫过于灵魂的碰撞与共鸣。遗憾的是现在人都太忙，走得太快，把灵魂给丢了。所以，人与人之间的关系也就变成了“公交式”的，一站有一站的乘客，上上下下的，没几个能从始发到终点的。
这就注定，不乏寂寞时候的玩伴，却找不到几个孤独时候的聊友。所以，大家都习惯了浮光掠影海阔天空，到头来还是找不到灵魂深处的那个伴，最后连自己都迷失在了急着赶路的“客流”里了。
这算是我在孤独中对生命的另类感悟吧！
五
陪伴，多么简单的事情啊！但我要说的是，正如很多简单的事情一样，你要把它坚持下去确实很难，更不要说坚持做好了。
人到中年，要做的最重要的事情莫过于陪伴了。这是我在2018年最真实的感受，也是我最大的进步。
孩子需要我陪着长大，更重要的是不知不觉中我们能陪着她们的时间已经不多，而更应该由我陪着的时间被我以各种理由“变卖”了；老人需要我陪伴着打发孤独，这个时间同样在飞快地流逝着，而我依旧无暇顾及，用物质的满足代替了心灵的守护；妻子需要我陪着解忧，但她似乎早已成了我生命中可有可无的人，无数次的擦肩也难得潦草的牵手。
那天，女儿告诉我说:“有时间了你就好好陪陪我吧，三年后我去上学，只有寒暑假才可能回来。等我大学毕业，就只剩你等我回来陪你了！”听着我心惊，继而泪崩。
是啊，时间是最无情的，“子在川上曰:逝者如斯夫，不舍昼夜！”有太多的东西，一旦错过，就成一辈子的遗憾。好在我还没有错过太多，至少还来得及做点必要的弥补。
六
今年与医院有缘！粗略估计，在医院出出进进长达三月有余。且不说结果如何，就这过程，除了煎熬，就是顿悟。
面对疾病，我们是无能为力的。我的辗转于省城与首都求医治病的经历更让我看到，来自底层的人带着病痛想要寻找最佳的治疗是多么困难。有时候，看着触手可及了，但就隔着那么一层无论，你怎么努力都无法跨越。这或许就是另类的“中国特色”吧！
2018的最后一个月同样是在医院，在生死的边上挣扎着的。我觉得最可怕的不是结果，而是前途未卜的等待。一天又一天的，等来什么结果谁都不知道，但你还得等待着。将绝望浸泡在死水一般的时间里，让其发酵着，迷茫中寻找着微茫的希望。这是怎样的煎熬啊！
唯一欣慰的，是在这最后一天逮住了一点希望的影子，虽然仅是一丝细微的涟漪，但它已经足够慰藉我的无望，让我在迷茫里触着了一丝暖意。
“这两天情况还好，孩子反应也灵敏。顺利的话，三天就可以完全停药，一周后就可以出院！”对于等在重症监护室外的人，还有比这更暖心的话吗？
有希望了，等待就有意义了，生命就有价值了。
七
人活着，就要有个追求。俗话说的，就是要有个奔头。有奔头了，生活就有盼头了，活着也就有意思了。
孩子今晚告诉我说:“今年咱们家有太多的大事……”她很认真地罗列着，也带着我回顾了这一年。
遗憾的是，我压根就不知道我这一年要干啥，所以，现如今也就不清楚我到底干成了啥。
但是，我还是要感谢生活给我的一切，感谢我遇到的所有人，感谢我及家人做过的所有努力。
旧的一年业已结束，我无需悔恨，毕竟努力了；新的一年才刚开始，我定将更加奋然前行，梦还在远方。
借此，祝福所有与我有关的人和事，祝福我爱的人和爱我的人，祈福于我的小女贝贝。在新的一年里，在未来所有的日子里，我们都好好的，带着灵魂，带着温情，带着希望，健康而又满怀信心地奔波在通往目标的路上。
2018年12月31日
