2013年12月初的一天，他在QQ上跟我说，再过一个月他就要结婚了。虽然感觉有些突然，但一听说他要结婚了，我很高兴。一方面，他终于找到了他的幸福；另一方面，我以后再也不用担心他问我关于我和他还有没有希望在一起之类的问题了，这样的问题问得我很为难。有那么两三年的时间里我一直都在回避他，哪怕是在网上。他太老实了，而且总是那么认真，我一直不敢告诉他太直接的答案，不忍心打击他让他伤心。现在他要结婚了，我当然得为他感到高兴，必须的！他说准新娘是和我们同一个县的人，我问他会不会是我们以前的同学，我认不认识？他说我不认识的，最后还说了一句——“新娘,长得很像你”！就因为他这句话让我瞬间觉得很心酸，莫名其妙的难过。他的认真，他的真诚，他对我的好，他的傻，在我不知道珍惜的岁月里突然间显得那么刻骨铭心。2013年11月初，他还在QQ上问我，假如我们在同一个城市，我们会不会在一起？他说的是假如，然后我跟他说，也许吧。心想，反正我也不在南宁，而他，又不在贺州。那时，依然不想伤他的心，天真的以为这样说就可以给他一丝安慰。可那天他的一句话，瞬间让我觉得，原来，他一直都离我那么近，而我，始终都不在乎。那些年，我一直都在辜负他那颗纯真的心！想到这，有一种特别想打自己的冲动！
还记得，高一那会，他说，他认我做妹妹，而我，真的信以为真，也真的把他当我哥看待。之后，他对我种种的好，也就觉得有些理所当然。还记得，那些叛逆的岁月里，整天吊儿郎当的我在早恋结束的时候，很堕落也很伤心，唯有他在安慰我。我不想上课的时候，他总是很有耐心的在劝着我。我的成绩比他好，他说我不该怠慢了学习。高二的时候有一次我心情特别不好，他陪我逃了课，带我出去影吧看电影，又带我去宵夜摊吃田螺，喝冰花。在我生病的时候，他不止一次的陪我去校医室打针，连医务室的阿姨都知道，他就是我哥。有一天，他问我生日是什么时候，我很随意地开玩笑指责他说“又不早问，就是昨天，问迟了”。让我没想到的是，他牢牢记住了我玩笑中的生日。第二年在我所谓生日的那一天，他买了礼物给我，而那一天，我又逃课，躲在宿舍里睡大觉。他叫他们班的女生帮拿礼物到宿舍给我。惊讶之余，我却不敢跟他摊牌说实话了，特别怕伤他的心！那时候的我，没头没脑的话说多了，有些,连我自己都不记得了，而他居然什么当真，我无语的同时也在感叹他的傻，唯独没有想过自己的做法会伤害到他！
高考之后，他去了柳州，我来了贺州。大一的时候有一次我回家，和同学一起坐车到柳州，他来到车站接我，还带我去吃了铁板鱿鱼和好多东西，后来还帮我买了回老家县城的车票并送我上车，我给他车票的钱他却死活不愿意收。再后来，我们见面的机会越来越少了，他开始在QQ上问我“我们能不能在一起”之类的问题，而我从来没有考虑过这类似的问题，也不愿意去考虑。在我心里，我一直都只把他当成我哥，没有一点其他的想法。他问得多了，我不知道该怎么去回答他，又总怕他伤心。于是，慢慢地我开始刻意去回避他，以为这样他就能明白我的意思，后来的联系也越来越少了。毕业后，他去了南宁，而我，留在了贺州。之后，偶尔在网上，他还会问我同样的问题，他说，他高二开始就一直在等我。听他这么一说，我更加不忍心打击他，不想看到他伤心。后来才想明白，我一直没有跟他说真话才是我最大的错，如果我能早点直接告诉他，或许他早就可以找到属于他的幸福了。
还记得2011年春节，我去了广东惠州陪妈妈过年。他发了条信息跟我说，想求我一件事。长这么大，从来没有人用这样的语气跟我说过话，何况是老实认真的他。我心里一直在嘀咕，究竟能有什么事情能让他这样求人。一问才知道，他说他答应过他爸妈过年时一定带女朋友回家，他在家里排行最小，他爸妈老了最大的愿望也就他结婚这事了，他想叫我陪他回一趟他家，见见他爸妈。我很纠结，也很难过，这种事对我来说只有电视里才会有的。再说我觉得我跟他是不可能的，我也不想欺骗他年迈的爸妈，如果去了我不知道以后该怎么去收场，于是，我断然选择了拒绝，不管他说什么都没有商量的余地。直到现在，我都不知道当初的决定是对是错，这事对他的伤害，是我一直不愿去想的。之后，和他就更加少联系了。2012年我回家过年，那天和老妈老妹一起上县城，在一家农村信用社前面很偶然的碰见了他，他说他刚从南宁回来，急急忙忙的，话也没说两句就过去了。大年初二，他打了我电话，问我什么时候回贺州，如果还去县城让我告诉他，他从他老家下来见我。直到回贺州，我也没去过县城。其实，我也不想去见他，总觉得不知道怎么去面对他。
2012年之后，我几乎很少联系他了，对他的情况，再也没有更多的了解。直到2013年11月，他在网上的出现。这一次，他问我的问题前面加上了“假如”两个字，我莫名觉得有些释然了，更让我想不到的是，仅过了一个月，他就告诉我他要结婚了。最让我百感交集的是，他居然说准新娘很像我。想着想着，真的觉得心里很不是滋味，莫名的忧伤逐渐弥漫开来，这是我第一次因为他而难过，也是我第一次因为他而失眠，难过的时候真想给自己几巴掌。这些年，我不得不承认我辜负他的太多。再想想自己，忍不住就哭了。才明白，原来，每个人心里都有着一位神，只是遗憾，那位神心里想的往往却不是你。我又何尝不明白他的心路呢，有些事情，我当时也正在经历着。
2011年毕业时决定留在贺州，其实都是因为心里边的那个贼。大学实习的时候，那贼就像一只不死鸟一样，没日没夜地盘旋在我的心里，不管是醒着还是在梦里，心里装着的满满都是那只不死鸟。几年来，手机里也全都保留着他的信息，一直不舍得删掉。可是，慢慢地，不死鸟的形象在我眼里开始变成了木头人的形象，越来越觉得他比木头人还木，时间久了，偶尔也会觉得很疲惫，可我始终就是不忍心不舍得放弃。他再木，可终究也是我真心喜欢了那么久，很多次想要离开，因为看不到希望，留在这里有时候觉得很伤心。可犹豫了N多次，我始终都下不了决心要走。伤心时难过时，不管在哪里，不管在做什么满脑子都是他，挥之不去。为了他，我犯过的傻，不计其数。可实际上的他，就是一木头人，仿佛拥有着一颗石头般冰冷的心，犯的傻越多我心里就越灰。我从来不相信他会不明白我的心思，我更愿意相信他只是假装不知道罢了。也许，他有他的顾虑有他的想法，但我除了想说他是个木头人之外我真的没有怪过他。也许，他那人就这样，我也没办法。对他的感情，我只跟两个好友说过。还记得，我跟一个好友说，我要等他结婚了看到他幸福了，我再去寻找我的幸福。如今觉得，感情这东西，真的不是一个人的事。真正想对你好的人，你根本就不用费劲去讨好他，无论你怎么样什么情况，他都会对你不离不弃，关心依旧，对你不好的人，就算你再努力去对他好，到头来只会让自己受伤得更深。那些年，我一直想要的幸福，或许是我真的够不着，它不属于我！
如今，我也结了婚，生了娃，把自己嫁给一个先前完全想不到的人。有些事，过去了才会明白；有些人，也许等到错过了才会想起。太多的东西林林总总，尘世的诱惑斑驳陆离，我们以为牢不可破的东西，到最后往往败给了岁月。无所谓的挣扎与纠结，就算折磨了所有的泪水，最终剩下的也只有悲伤的印记。
内心在努力的封锁回忆，你一遍一遍的对自己说，有些东西已经忘记。其实，它只是沉淀在心灵的更深处，强迫自己遗忘，然后承担了前所未有的难过。
花开花落我们能做的只有等待，没有尽头的等待。岁月轮回，能看得见的只是我们的渐变。有些人，我们明明很在意却假装不在乎，背后又在偷偷的记下他的点滴细节。喜欢独自在他人的世界里徘徊，一步一步，走了又回来。
收集了一路的疲惫，始终却舍不得那份擦肩而过的留恋，到底谁是谁要不起的奢侈？谁又能撞开谁的心扉？谁又可以成为谁往事回忆里的梦？说不清到最后谁又把谁的记忆上了锁？随着时间的推移，谁又能成为谁的谁？
此岸看彼岸，那是一种不敢奢望的高度。生活过着，但愿被我们辜负过的人和辜负过我们的人都幸福、快乐！
