《从受欢迎到被需求》第三周思考题
学员：洛洛
来自：广州读书会 五组
金句
1.结交能够互补的朋友可以多样化的拓展我们的人脉圈，从而见识到不同人眼中的世界，碰撞出更多的创意。
2.结交圈内的朋友，你的人脉圈只会越来越像你自己，你们的兴趣爱好,生活习惯就连做事情和思考问题的方式都一样，就像是复制粘贴版的自己，不仅不会碰撞出好的创意，还会有孤独感。
3.人之所以不愿意跟不像自己的人交往，并不是不知道对圈外的人交朋友的好处，而是担心跟对方交朋友，会受到伤害，或者遭到拒绝。
4.黑暗丛林法则：在无法判断对方意图时，都会本能的提防，甚至主动出击。
5.圈层壁垒：圈子内外的信息是被完全阻断的，是不流通的，老死不相往来 。
6.生态社交：一个健康的生态社交系统内必须存在着多样化的圈层，各圈层既保持各自的独立性，又能让信息和资源在他们之间稳定的流通，并在流通的过程中产生价值。
7.六度分割法：你认识一个朋友，你的朋友认识另一个朋友，然而这个朋友又刚好又认识其他的朋友如此这般，通过六次，人际关系的接力目标就实现了。
8.六度分割法理论的理论对于我们拓展人脉的作用在于它出于一种可能性，让我们用一种互联的网状思维重新打量我们的社交形态，然后把它变成我们所希望的那个样子。
9.拒绝的作用是最大限度的降低拒绝对社交关系带来负面的影响。
10.那些因拒绝而被破坏关系，都是因为被拒绝的一方坚决以为对方不是不想帮自己，而不是不能帮。
11.造成错觉的原因：一方面是求助的一方会本能的把每一个求助的对象都想象成一个有能力的，否则也不会向他求助，另一方面，就是拒绝者的拒绝方法过于简单粗暴，没有把意愿和能力区分表达清楚。
12.不能做到让意愿归意愿，能力归能力的拒绝者所要承担的责任还要更大一些
13.三明治拒绝法：最上面和最下面的是你非常想要为她提供帮助的意愿，而中间那一层就是你要拒绝的真正理由，那是你关于自己能力不足而无法提供帮助的阐述。
14.替代方案：表达自己非常愿意提供帮助的意愿和自己困难之后，你又帮他介绍了最有可能帮他解决困难的人或者另外一个方式提供一种帮助给她。
15.不要指望被拒绝的人还能满心欢喜，不管你有什么样的理由，也不管你用了什么技巧，因为被拒绝就意味着他的希望已经落，空问题没有得到解决，接下来的处境会更加糟糕。
16.学会拒绝的艺术所能做的就是尽量减少拒绝对社交关系带来的的负面影响。
17.在谈论安慰的时候，其实是在谈论情感的宣泄，既不需要判断对错，也不需要人生导师，需要的是认同和陪伴。
18.当人们需要安慰的时候，他们真正需要的其实就是情绪宣泄，作为一个高情商安慰者，你要做的事情就是陪伴被安慰者，引导他把心中的负面情绪发泄出来，而不是阻碍宣泄情绪。
19.要与被安慰的人保持一致，这种情感上的认同和同步，会让对方觉得你是一个真正懂她的人，你懂她的感受，这对于情感脆弱期的他来说非常重要。
20.恰到好处的恭维是高校社交的润滑剂
21.谄媚和阿谀奉承：是为了一己私利而不顾事实刻意夸张的溜须拍马。
22.赞美和恭维：在对方优点的基础上，坦荡的认可，即使胸怀宽广的象征，也是能成大事的表现。
23.赞美和恭维：我们不仅要会说，还更要坦坦荡荡的去说，更要坦坦荡荡的去学习赞美和恭维的艺术。
24.为什么有的人吵架之后会变得生疏？而有些人却能越吵越亲密呢？区别就在于高情商道歉艺术上
25.批评也好道歉也好，都是非常危险的沟通形式，因为你们都是在情绪极度不稳定的情况下进行的。批评需要的是制怒的能力，道歉需要的则是引导对方释放情绪的能力。
思考题
Q1.请回忆你的闲聊场景，请问你有过闲聊翻车的经历吗？你是如何将闲聊愉快的进展下去的？
答：有，经常这样。有时候别人聊到我不喜欢的地方，我已经从脸色和语言上表示不满了，可对方还是跟我争执到底。因此我对他的印象非常不好。同时在和别人聊天时，为了表达我的专业性，表达我的观点成立，你会和别人发生争执。
在学习完这个知识点后,首先，在闲聊时不要有强烈的个人意愿,以及私立性的目的。因为闲聊是拉近彼此之间的距离，而不是逞强显摆。首先，我们要做到心态要摆正，其次用萌姐的两幅地图的方法把身边的朋友进行绘制。在心里就要明白每位朋友谈话喜好的地方和每一位朋友谈话时要禁忌的地方。从而减少聊天翻车，才可能做到真正意义上的万无一失。
Q2. 应用RAPTURE原则，请准备并描述一个跟自己相关的品牌小故事?
答： 曾经有一位导师告诉我，要练就好口才，要做到学习五环法中的学会的最高标准就是教会，所给我的建议是：每天向你身边的人（朋友孩子父母），分享一个你今天发生的故事或者今天你学到的一个知识点。这样的目的就是向别人反馈自己的学习成果，以及把自己学到的学会东西分享给别人，同时也是一种口才最好的锻炼，如果他们听懂了会了，说明你也懂了，而且还帮助到身边的人。在萌姐每周的一直播演讲说里面，曾经听他讲过：故事性演讲的重要性。因为人们一般的都是通过故事来记住故事背后的道理以及背后的人的。
自己回忆一下，每次学习本书课程时，都是通过几个故事才想起她所讲的知识点，比如这本书里面的江小妞的故事，马云创业的故事，小雅的故事，一下子让人想起：个人品牌的标签,讲故事能力是个人品牌的标配,你的价值取决于通道和需求...等等。再回想一下你社群萌姐的优秀骨干学生的分享，都是离不开故事。让我记忆最深刻的是在焦焦精英汇群里面的一位HR的几次分享，整个分享内容的八成都是在讲故事，所有的故事都是他身边真实发生的，也是具有说服力的。更重要的是把一些职场生存与迁升道理讲的特别的直白易懂。
其实这些都在说明，无论是做个人品牌，还是好口才训练，需要有讲故事的能力。而现实生活中的我，无论线上还是线下的社交通道都是堵塞的封闭的，因此看不到别人的长处也找不到自己的短板，每天只看到井口那么大一块的天。没有意识到社交价值的重要，更谈不上高情商。
Q3. 请举例说明你是如何理解高情商道歉艺术的？
答： 为什么有的人吵架之后会变得生疏？而有些人却能越吵越亲密呢？区别就在于高情商道歉艺术上，批评也好道歉也好，都是非常危险的沟通形式，因为你们都是在情绪极度不稳定的情况下进行的。批评需要的是制怒的能力，道歉需要的则是引导对方释放情绪的能力。
首先要明确目标：是要获得别人的谅解或者要挽回的人或事。其次再是道歉的艺术方法：
时机的选择, 释放情绪 , 复盘 ,用弥补来表示诚意, 用答谢那表示诚意和决心。这里让我觉得非常重要的有两点：第一点就是开口就用语言释放情绪。这一点正是我使用道歉的一些常用方法，也是我身边人向我道歉的常用方法，可能都是太急切想结束这个难看的过程，所以就导致一开口就说一堆话，不但没有为对方释放情绪，还在为自己的错误做辩解。那个对方心里该是怎么想的？为了结果要么就是让战火重圆，要么就是在彼此心底烙了一个不愉快的影响。所以发生这样的情况，最主要的原因是要明白道歉是在帮助对方释放情绪。当我们说了对不起之后，应该把话语权交给对方。
第二点就是引导对方做一次复盘，需要注意的是用简短到位的语句来程序自己的行为错误，而重点在于自我批评来化解对方的怒气。
最后一点就是用过往达成谅解。为什么有的人吵架之后变得生疏而有些人却越吵越亲密呢？最后一点就尤为重要。就是我们需要进行善后的修复，不仅要感谢对方的原谅我们还要离开当下，回顾过去，展望未来。重申一下过往经历所一起经历的美好。但且记不要强调你对对方的好。有的这样的一个决心，就为以后交往开了一个好头。
加油，学习高情商的路上需要努力！
Q4. 请举例说明你是如何理解“好品牌就是有眼缘儿”这句话的？请为自己列一份形象管理和投资的清单。
答：你的形象体现出你的专业性，要想再在头几秒内就给人留下好印象，就要做好自己的形象管理。形象管理不是消费，也不是享受，而是投资，是迈向成功的重要一环。有条件要做，没有条件就要创造条件去做。因为人和服饰有两种关系，一种是衣服能提升人的气质，另一种是衣服的品质要靠人的气质来烘托。而杨澜也曾经说过：没有人有义务必须透过连你自己都毫不在意的邋遢外表去发现你优秀的内在。
在本节的每一个知识点对我来说都是一个全新的认知，萌姐所讲的是线下的形象管理，我们需要着装合理才能显现出我们的专业性，衣服不能质量太差，太旧。但也不能太过于品牌时尚化，这样会度宾宣主。同时我们的衣服至少有三套可以替换，这三套分别是工作装，休闲装，以及商务休息装。和别人穿一样的衣服时要穿出自己的特色。同时学会用着装来定位自己，让别人更好的记住自己，比如在某一场合的服装的统一性。通过学习，我们该怎么去做？首先身边必须有这样的三套衣服无论质量，但必须要在不同的场合有不同的着装。其次从今天起，又把衣服穿整洁干净，无论是在家里还是在外面，必须有这么一个观念。最后就是着装打扮有自己的特色。
Q5. 请举例说明你是如何应用六度分隔的“网状思维”打破圈层壁垒的?
答：圈层壁垒：圈子内外的信息是被完全阻断的，是不流通的，老死不相往来 。
六度分割法就是：你认识一个朋友，你的朋友认识另一个朋友，然而这个朋友又刚好又认识其他的朋友如此这般，通过六次，人际关系的接力目标就实现了。而六度分割法理论的理论对于我们拓展人脉的作用在于它出于一种可能性，让我们用一种互联的网状思维重新打量我们的社交形态，然后把它变成我们所希望的那个样子。而生态社交是指：一个健康的生态社交系统内必须存在着多样化的圈层，各圈层既保持各自的独立性，又能让信息和资源在他们之间稳定的流通，并在流通的过程中产生价值。
学到这一节，里面的内容不是特别的懂。特别是让资源流动起来和为资源做体检，能够隐约的感觉到是在突破圈层壁垒。但具体的做法还是比较模糊的。
通过这一节，也让我意识到六度分割法中让我们拓展人脉的重要性，以及用网状思维去打量自己的生态社交，直到产生价值。
