昨天忽然问老公，我是真的很冷漠吗？他说有时候感觉是的。我想了一下为什么我会这么冷漠，因为我就是这么对待自己的。
水逆开始之际，再度回看自己，想着我这一路走来的过程中，最多的就是听着音乐哭着吐着疗愈自己吧。很久以来我已经习惯了有痛自己去面对，自己哭着、喊着、吐着、昏睡着，都不需要他人的陪伴。因为我深信痛是暂时，自己看清了，下一次学着表达出来，再下一次学着把感悟到的真相活出来，这样才一点点走到今天。
有那么个故事，神给那个自认为什么都不缺的人一切，而剥夺了那个自认为什么都缺的人一切。以前不明白神为什么那么冷酷、冷漠，后来自己经历过不外求的一点点感受后，终于明白了。自认为什么都不缺的人，他的丰盛感吸引了丰盛，自认为什么都却的人，他的匮乏感吸引了匮乏。
很多人认为我命好，什么都不需要费劲努力就可以活得很自在，是的我承认，在个人经历方面我确实不那么折腾。因为我做事情担忧真的很少，我可以说是有些“盲目”地认为，自己就是可以。事实上这样的“盲目”，是真的给我带来了不少丰盛的。因为我的担忧很少。
在我的人生中，最痛的殇应该就是父亲和外公的离去，这种殇痛对我来说也是相对短暂的，因为我痛的时候就尽情恸哭，想念的时候就尽情想念，哭完念完日子还是继续要过。所谓坚强，不是不哭泣，不是没情绪，那种坚强是装的，没必要。装到后面心不是死了就是麻木了。好吧，心死和麻木其实差不多吧。真正的坚强，就好像德兰嬷嬷那样，知道爱让人伤痛，依然去爱。爱了，痛过，人才能真正强大起来。
畏惧伤痛而不行动，是人性的懦弱，若能看清接纳这个懦弱，自己也会好受很多。曾经想要割腕自杀却没敢自杀的我，末了发现自己居然那么懦弱，于是整个人陷入冰冷的谷底，等我缓过来后觉得自己是真傻，懦弱就懦弱呗，我生来就软弱，想装好人想装善良，都是自己懦弱不敢面对各种批判呗。想明白了后却坦然很多。内心的强大，就是这样一点点累积来的。
刚刚看到韩寒微博这么一句话：“人，只有在站起来之后，这个世界才能属于他。”很欣赏他的作风，一直为自己而活。在80后这一代里，他应该是一个活出自己很好的典范了吧。至此之后，我会更为我自己而活。
2014-6-7
