无论从哪个层面上讲，小孩就是身体矮小的大人，大人只是身体变大的小孩。从小孩到大人，我们变化的仅仅是“外在”一—身体，而我们的里面那心及其信念完全一样。所以，不存在大人和小孩的分别。我们都是小孩，都还在心灵的幼儿园中没毕业呢。这也是我们尽管学了很多育儿理论，还是会经常被破功的深层次原因。

        那么，我们除了在信念上不断精进，如何在操作上避免被轻易破功呢，我总结了“一二三四”法则：

不说杀伤力最大的一句话：我都是为你好

    “我都是为了好”，这句话造成了多少关系的隔膜和破裂。为什么说这是一句杀伤力最大的话呢，有以下几个原因：

    1.说的人，看不见基于这种出发点只是纯粹站在自己而非对方的立场，其实是没效果的。

    2.看不见对方的努力和辛苦。

    3.每说一次破坏一次关系。

      基于这个出发点，我们会太坚持对于认知理性的对错，我们应该把焦点放在三赢，三赢的最低的标准“不伤害自己，不伤害对方，不伤害世界。"把焦点放在效果上，而不是放在谁对谁错上。

      从亲子角度来看，在孩子面前，我们似乎都是上帝。在一个幼小的孩子面前，我们总是在无意识中扮演上帝:我们知道什么东西对他最好，我们知道什么样的道路对他最好…从其一生的长远角度来看，你真的知道什么对你的小孩最好吗？

多使用双赢的万能句式

        这个句式的套路是：描述事实+你的感受+你的期望。而且记得，套完就打住，说出后面介绍的那威力很大的三个字，不能就此借题发挥，喋喋不休。

        比如你给孩子布置了一个上午的作业，等你下班回家，发现孩子一个字都没有做，都在玩游戏。在你的洪荒之力即将爆发的那一刻，可以深吸一口气，调整一下呼吸，把套路用起来，比如“妈妈看到你一个上午都没有做作业+妈妈觉得很生气+妈妈希望你做一个说到做到的孩子”，然后再加上一句“你说呢？”

      这个句式的好处在于避免了给孩子下结论、扣帽子、贴标签，否则会立刻激起对方的辩解和反弹，造成沟通无法继续下去。

最容易说的三个字：“你说呢”

        在做决定和你给出建议之后，可以使用这三个字，不但体现了对孩子的尊重，还能有效教会孩子独立思考的能力。教育的终极目标是培养他足够的能力，能够有效地照顾自己，增长孩子的“见识”。“你说呢”让他自己找答案。在合理的范围内，让他冒险、遭遇挫折，家长可以陪他一起冒险。这好像小孩子学走路摔倒爬起，那孩子在探索学习中产生兴趣和乐趣。教会孩子做渔网，比现在他捕到什么鱼更重要。

        通过这三个字，还可以引导孩子多想可能性，拒绝单线思维。即使一个回形针的用途、一条回家的路线都可以想多种的可能性。

四句话让所做事情更有效果

    1.问自己，此时此刻我是谁？

    辨别自己的身份，用动词，不要用名词。比如说老师的角色描述是帮助学员跟学问连接在一起的人，家长呢，可以说是，帮助孩子链接世界的人。

    2.我想要什么效果？

    3.你正在做什么？

      4.你所做的是想要的吗？

      在我们要被破功，洪荒之力要爆发的那一瞬间，要经常提醒自己，在破功后要检讨自己，这样情绪管理就不会很容易进入限制性信念的陷阱。

    最后，“闭上嘴，迈开腿，写下来”也是处理情绪的一个很好的流程

杨威，厦门大学管理学博士，高级工程师，国家心理咨询师。1996年本科毕业于北京邮电大学信息工程系，是信息技术领域专家。除了信息技术外，在企业战略管理、流程管理、项目管理等方面有较丰富的实践经验，出版有7本著作。近年来，关注心理学、心灵成长和家庭教育，提倡用管理学的严谨、心理学的温暖培养电脑般高效能的家长。