我这一生的三十年里，从小到大似乎都很顺。从小学到高中，别的同学仿佛总是学的很痛苦，而我一直都是该玩玩一样不拉下，轻轻松松就能占个前几名的样子。学习，从来不是我能发愁的事情。用原来班主任的话说：悟性好。靠着这点小聪明一直以为自己会顺风顺水。其实我自己看似表面很多不在乎，暗中里还是会比较竞争的。比如初二的时候班里转来了一对传说中很厉害的双胞胎，班主任对这两个如特别得宝贝，我一直都很班主任关系很淡，甚至说有一点对着干，所以心里很是不服气。还是暗中卯足了劲儿心想我一定不能输给她们。果然后来考试还是一直领先这两个宝的。高中的时候竞争更激烈一些，但是和很多竞争对手是亦“敌“亦友的关系，能够互相鼓劲互相竞争一起朝着一个共同目标-高考而努力。虽然也是经常没心没肺的玩玩闹闹，心里总还是憋着一股劲的。就像最近总会想起，啊，那些曾经早上六点起床学习到晚上十二点多甚至一点的日子，真是青春。到了大学，因为来自宁夏这个“偏远地区”，自然一开始就远远落后于那些人口大省来的同学，上课听不懂已经是常态，甚至还有挂科的危险。那时候又对自己的专业不是那么热爱，因为不是一直想学的专业，大一可以说是在纠结迷惘中度过的。直到大一中期在背书的时候失声痛哭，以及大二中考试前发高烧专业课没考好后给老妈打电话得痛哭，真正的感受到人生一开始的危机感。但是大概是因为年轻吧，还是那股不服输的劲儿，就很认真的上自习看书，早上九点到晚上十一点的自习，多少个趴在自习室睡觉的日日夜夜后，大二后成绩开始赶超，能够拿到专业奖学金，排名一直往上升，以致后来勉勉强强的保研。那时候一直把别人当作比较竞争对象，看到别的强大的人在如此刻苦，似乎就有了动力。

 后来上了研究生，就走上了一条比较堕落的道路，课少，就起很晚，还要经常和我们“饭团”组织出去混吃混喝，晚上撸串喝酒抽风唠嗑。研二时候去日本的交换项目包括奖学金也申请的顺风顺水，用戴同学的话说：梦想照进了现实。到了日本，其实压力还蛮大，因为自己不论英语还是日语都没那么好，还要在半年内做出研究和英文报告最后在所有留学生面前公开发表，于是又过上了每天7点起去实验室，到晚上不到十二点就和猪讲电话就睡着了的状态。因为看到实验室里的日本学生也是打了鸡血一样努力，还有sandara陪伴，导师的鞭笞，自己也就像打了鸡血一样，最后交换成绩还不错。

  再后来的后来，曾经坚定不当第三种人类的我鬼使神差的又回到阪大读博。但是这一路似乎再走的没那么顺了，才刚上完一年级导师远走高飞，从此陷入了一个人在黑暗孤岛里挣扎的时光，暗天无日般，看不到光的出口。跟导师见面接受指导的时间越来越少，一个月一次变两个月一次，发出的信三个星期会才有回应是正常，投出的文章一而再的被拒，导师对论文的评价永远是不咸不淡的没有logic只是一篇commentary essay。于是我也就陷入了怀疑自己-》不知所措-》堕落放弃-》痛恨自己的堕落的无限死循环中，每天进入到空荡荡的研究室里，一个人对着电脑坐一天，不知道该干什么，想的越来越多做的越来越少，想自己到底适不适合学术，想自己以后到底能做什么，看到别人忙忙碌碌的充实，更加沮丧，书和文献不知道看什么，不知道该怎么找所谓的logic, 得不到救赎，抑郁到早上起不来床？起床的时间越来越晚，无所事事的日子下来，就这样，两年飞逝。时到今日，才发觉，最强的敌人，不是那些竞争对手一样的同学们，不是可怕的老师们和奇葩的导师，不是去要研究资料时候政府人员冷漠生硬或者势力到脸面，不是捉弄人得命运什么，那些充其量是假想敌，最终确是自己。当自己把自己粘粘到一个绝望和下坠的情绪与状态里，再把自己拔出来，相当于把自己从地球上举起来一样难。确实站在了游戏里面最终最强打也打不死的敌人面前。

 面对这个敌人，总是逃避了。啊，今天久把这个电视剧看完，啊，明天再把那个图画完，啊，现在不想起，头疼。“导师应该很忙，写了信也肯定没回音，过几天再联系”“名义上的那个导师更是三不管，找他有什么用”。总是在躲，再看似水年华里英到爸爸对她说：当你遇到一个问题，最好的办法就是去面对它，这也是唯一的办法。 然而道理我都懂，臣妾做不到啊。那个胆小懦弱得敌人总是拖着自己在说：等等再等等。你那样做也是徒劳。于是，又到了现在自食其果的时候。学业工作两手空，看着同期一起毕业的大学研究生同学有家有事业，看着比自己还年轻得孩子们还那么努力的学习同时打工养活自己，夸夸其谈自己的梦想和打算，觉得自己基本是只@废蛙”了。

   最近和如花谈到找工作的不顺，说我现在是三无人员，无学历，无工作，无钱，她说那你至少还有男盆友和一群还不错的朋友啊～我想想也是，至少生活还没有差到寸步难行，只是在中国和日本之间奔波坐在晃悠悠的电车上，看着窗外闪过的风景，不安定的感觉漂流的无奈感，把心又填塞的满满。最近不知道怎么回事儿又翻开code blue看，看那些残酷的不得不面对得迅速而来的生死离别和深刻的无力。心里又有了重新的震动，第二季每一集都在哭，总觉得自己是个不幸的人，幸运的弃儿，但是当里面患了ALS的satoshi说生活是没有奇迹的，但是每天早上还能又睁开眼睛，说道，啊，早上了，今天做些什么呢，要去见小遥，头发有没有乱呢。这也是一个奇迹。顿时觉得，这样的我们这些所谓得不幸儿其实又每天生活在奇迹里。如果明天就毁灭了，今天你还会唉声叹气吗。人间是弱い的，但是又能一次次的变得越来越强大，谁一开始不是这样呢。当还能够骑着脚踏车瞥见沿途盛开到绝美的樱花的时候，想着如果自己遭遇这个剧中那样残酷的事情，还会那么坚强么，也突然顿悟自己只是抗挫折很差的一个人，曾经自以为是的自命不凡，曾经以为能克服千山万水的自信，其实不堪一击。说到底，还是自己败给了自己。

 剧里还有一句感触很深的点就是其实人们惧怕的是自己成为了一个不被需要的人，不被惦记被遗忘，所以每个人都想努力证明点什么，在别人心里留下点什么。现在想想，我自己的大多不安喝害怕担忧也是来源于此吧。所以说想了这么多，这么多的烦恼，皆是因为只是在这里的空想而什么也不做吧。想到这些似乎能够坚定一些了。明天不知道会发生什么，能做的就是现在，いま，能做的都做做了再说吧。

   今天要飞离大阪，天气终于不是连续的阴雨，明天后天完全不知道该干什么，没有固定的要做的工作和学习，但是也许，总能做些什么吧。