我是一个不太会拒绝人的人，我很怕自己说的话让别人失望，我总愿意牺牲自己去讨好别人，这就是我的性格，我现在也慢慢觉得自己的性格缺陷可能会让我将来吃亏，会让我自己受很多委屈。而且当别人不知道这件事对我们来说是如何完成的时候，他会同理的可能性也不大。因为有时候当别人交给我们一个任务，我们很快完成了，别人会觉得十分容易，他不知道这背后需要我们怎么去付出、去协调。以前我也觉得能做的我就做吧，自己辛苦一点熬个夜没关系，但现在我越来越感受得到身体给我的信号。
今天领导让我写家校讲座的稿子，突然一下，我内心就有一种强烈的愿望——我要拒绝！不为别的，就因为我受不了了，我的身体受不了了。
昨天写完美篇、弄完课题研究的材料之后，我就觉得头疼，但是觉得辛苦一天了，想娱乐，想疯狂娱乐，就看了好一阵电视剧，什么都不想动。电视剧带给我短暂的快乐，让我内心好受一点，能缓解压力。今天又是早自习，起得特别早。一早我就觉得头疼，就一直觉得里面有一股筋疼，如果去思考一个词语，去想那些构段构式，我就觉得头有点痛。早上走到中学那一段的时候，忽然感觉自己轻飘飘的，走路都有点晕乎乎的。
中午的时候就趴在那儿睡觉，迷迷糊糊就睡着了。醒来就看见领导的微信，开始可能想让我去拍照，但我有课。后来让我写稿子，这个时候我真的不想写了，有点写不动了。我觉得我这一个周末，真的就想好好睡一觉，好好休息，最近我的身体在跟我抗议了，不想思考了。我觉得没有什么事情比身体重要。
有时候想想同事夸我，大家觉得我写稿子很快很容易，我说没有，真的没有，我写稿子也很费力的！可能有些人觉得我是在谦虚，其实真的没有，写稿子很费精力，我需要思考那些文字怎么样去写才美一点，才扣主题一点，还要看起来是那么回事儿，上得了台面。所以当活动太频繁太密集，写了太多稿子之后，真的头痛。这几天我需要歇一歇，我需要放空，我昨天的诗里都还在说，我真的很久都没有好好去享受一下周围的春天，感受春风的温度了，很久都没有诗情画意了。
说实话，我最近也有点迷茫，我不知道我的追求是什么，作为教师应该是搞好自己的教学，但是现在我觉得自己什么都做不好，学生都教不好，做这些事情就有点本末倒置了。有时候我甚至觉得很愧对我的学生，我没有把我一个很好的状态给到学生，反而把我的压力、烦躁带到了课堂，我没有把我的活力展现给他们。
以前觉得自己能接受就接受，可能真的是接受了一次两次，别人也不知道我写这个稿子背后的困难程度。我需要表达。今天我跟领导说了，我最近身体不舒服以及我最近真的很忙，我还想搞自己的学习，空余时间我还想要提高一下自己。但愿她能谅解我！
