我正在忙活，只听见王小赞啪嗒啪嗒的在摔着什么，定睛一看原来是个橙子，他摔了捡，捡了摔，反复如此，嘴里不停大喊着，好像是给自己鼓劲。姥姥，姥爷这会儿已经不淡定了，对娃说“橙子是吃的,不是让摔的”，老两口在客厅说，娃在餐厅摔橙子，不用想也知道，娃当然不会听。这事要是搁以前，我早就开嗓了，就算不是大声斥责，也会自认为的晓之以理动之以情说上半天。
我在想，他是听响吗？还是在探索橙子会不会像皮球那样弹起来？或是为了引起我们的关注？孩子行为背后总有他的目的，我等他摔的差不多了，不管是什么目的，应该是达到了，走过去蹲下来问他“橙子是用来干什么的”，娃答“吃的”，我又问“你刚用它干什么了”，娃曰“摔了”，我问他“你觉得自己做的对吗”，娃说“不对”，看吧，这些道理娃们都懂，多说无益，我说“我们把这个齐天大橙送回家吧”，我俩把齐天大橙（就靠我起的这个名字，娃已经笑的前仰后合了）送回家的途中，又找到了橙子的媳妇和孩子，最后演变成一场游戏，我俩咯咯咯的笑个不停。
正应验了那句话“孩子感觉好了，行为才会好”，我想齐天大橙事件中，王小赞应该没有糟糕的感觉，因为他很欢乐的把橙子放回了原处。
我的改变源于，在外就餐时目睹的一个事件。一对夫妇带孩子吃肯德基，是个男孩大概7、8岁的样子，坐我临桌。从进门到离开，父母的嘴就没有停止过数落孩子。爸爸说“先擦擦手，你看你手脏的，你就这么吃了？你听到没？……你听到没？”连着问了十几遍，孩子没有回答。我内心替他回答“你说一遍我就知道了，你越说我越不理你”，妈妈接着说“你看你，吃的两个袖子都是油，我不给你洗衣服啊，你自己洗，洗不干净你以后不用穿衣服了”，孩子还是不吭气，我内心又接话了“我又不是故意的，回去洗了不就行了”，爸爸又开始连珠炮“我说让你吃碗面，你非要来吃这垃圾食品”，孩子仍然默不作声，我内心抵抗的答“偶尔吃一次又有什么关系”，自始至终，孩子没有说一句话，也许他是对父母的这种数落方式麻木了，也许他的沉默是对父母的一种反抗。这些教育的话真的好熟悉啊，平时不少听到吧，或许是我们对孩子说过，或许是父辈对我们说过。然并卵，起不到任何正面作用。
从他们的说教中，我看不到父母对孩子的一点尊重，连我都被带动的人设崩塌，重新进入叛逆状态，不想和那对父母好好说话，这就导致了一个恶性循环，父母说教孩子不听，父母就更想管教孩子，孩子就更想逃避或反抗。我想我当时真的把自己当作那个孩子了，感觉那么真切，他们不是在管教我，而是在羞辱我，我的感觉很糟糕，我偏不要按照他们说的做，虽然我知道他们说的是对的，为什么他们不能好好和我说话呢？
如果家里大人吃饭不小心把油溅到衣服上，那对父母会大声斥责成年人把袖子弄脏了吗，我想肯定是关切的问需要纸巾吗？
可悲的是家长往往打着教育的名义羞辱孩子，却不自知……孩子感觉这么糟糕，怎么会有良好的表现呢？
回过神来想想，自己何尝不是用这种方式对待过孩子呢。能好好说话解决的，偏要站在居高临下的制高点，站在俯视孩子的角度去训斥教育孩子。这种教育我感觉应该是张口就来吧“你怎么这么墨迹，比蜗牛还慢，我们走了不管你了，你自己在家吧”“我说多少次了，你怎么就是记不住”“怎么又尿裤，没有裤子了，你光着吧”。呵呵，是不是，多么常用的句型啊。
最近在看李跃儿的书，她的巴学园让我甚是向往，能遇到一个这么无私爱孩子，懂孩子的老师，是上辈子修来的福分。“某某同学，往错画，给老师犯个错误看看，画成狗屎蛋都行。”哈哈，这个班里的孩子一定很幸福。
那么我们呢，作为孩子的父母，为什么要把自己的权威凌驾于孩子之上呢？我们真的无条件爱孩子吗？我们与孩子心灵相通吗？我们有关注孩子内心需求吗？我们有把孩子当客人一样尊重吗？
