01

最近，朱雨辰的妈妈特别火。

她的很多地方都让人大跌眼镜。

朱雨辰到中戏读大学，去宿舍报到的时候，他刚要爬到床铺上去，自己铺被子，朱妈妈就说：“儿子你等会儿，等会儿，妈妈来，妈妈来。”

铺完床之后，挨个问宿舍的其余5个同学：“你睡觉打呼噜吗？”，因为朱妈妈怕他们吵着朱雨辰睡觉。

细心的朱妈妈发现中戏的宿舍楼长满爬山虎，把窗户都几乎遮住了，怕爬山虎里藏着虫子，爬到宿舍来，咬到朱雨辰。当时朱妈妈就有一种冲动，想用开水把这些爬山虎都烫死。

本来朱雨辰到北京求学，是想脱离妈妈的“五指山”，但还是逃不脱。

朱雨辰工作以后，朱妈妈开始十几年如一日，每天早上四点钟起床熬梨汤和各种果汁，逼着朱雨辰每天都要喝完。工作以后，每天朱雨辰助理给他背各种果汁罐就累得够呛，还要分瓶子，哪个是中午喝的，哪个是下午的，无形之中增加了不少工作量。而朱雨辰每天喝两口白开水都成了一件奢侈的事情。

朱雨辰为这些瓶瓶罐罐没少跟朱妈妈生过气。有一次朱雨辰生气地要出门，朱妈妈坚持要他把汤汤水水带上。朱雨辰说：“有你这样的吗？我在你眼里还是个人吗？我怎么觉得我就是一个桶，你有什么就倒。”

有一次，她发现儿子居然会自己做饭了，她差点哭出来：“儿子在北京是不是什么都要做，那得多辛苦啊！”从此以后，她跟着儿子进剧组，时刻当菲佣，哪怕在五星级酒店，也会亲自给儿子做饭。朱妈妈的宗旨就是，儿子去哪自己都给他提供一个温暖的厨房。

    朱妈妈在生活上干预朱雨辰，在感情上也插手。

朱妈妈在节目中公开说，要求未来媳妇像她一样，把朱雨辰侍候得无微不至，贤妻良母。

姜妍活泼开朗，笑容温暖，厨艺了得，很会照顾人，各方面应该很符合朱妈妈的要求了。

可是当姜妍第一次到家里来，朱妈妈觉得她穿得太露了，第一眼的印象不好，觉得她过于轻浮，而她特别相信第一感觉。

在恋爱期间两人吵架的时候，姜妍问朱雨辰：“你找我不会就是因为我会做饭会照顾人吧？你是觉得我适合你，还是你觉得我适合当老婆？”

他们两人最后痛苦分手，应该有朱妈妈的功劳。

    正如霍思燕所说：“像朱雨辰的妈妈，我觉得老人家容易是说，娶新娘娶新娘，就是娶一个新的娘。”

想想看，有哪位女孩能够受得了朱妈妈这样的要求。

朱妈妈的付出让人感觉到窒息，朱雨辰说，“我妈给的爱真的让我压力太大了”。

朱妈妈求朱雨辰别接古装戏和别人揍他的武打戏，因为受不了他受伤。

朱雨辰开了微博，于是朱妈妈买了特别厚的本子，把儿子的微博每一篇都抄下来，把时间都标得清清楚楚，还拿着本子问儿子，怎么没有及时更新。后来，朱雨辰索性就不发微博，也不更新了。

朱雨辰39岁，事业停滞，中年发福，脸上满是痘坑。

在节目中，当朋友们散去时，只剩他一个人时，他显得那么孤单无助，不断念叨：“怎么了，就没一个愿意在我身边的。”

他自己无法快乐，甚至变得有些自暴自弃。

而朱雨辰的姐姐亲眼目睹妈妈是如何照顾弟弟的，觉得太恐怖，自己负不起这样的责任，至今不愿意结婚。而朱妈妈云淡风轻，不以为意，在节目中笑着说：“现在我女儿已经不想结婚啦！她说自己恐婚。”

02

发展心理学家玛格丽特·马勒认为，0-6个月的婴儿是与母亲共生的，婴儿需要母亲无时无刻的照顾，依赖妈妈才能活下去，这是正常的共生期。

6个月以后，婴儿开始意识到自己是妈妈是两个不同的人，他对世界也越来越好奇，想脱离对妈妈的依赖，探索这个世界。和妈妈的分离，是形成婴儿正常独立人格的基础。

马勒认为，6个月以后的共生都是病态的。

人的一生就是从共生到分离的过程，里面当然有痛苦，很正常。

但是很多妈妈接受不了与孩子的分离，非要共生在一起。

武志红在得到专栏中讲到一位宅男常做的梦：他在粘稠的、像糖浆一样的液体中游泳，但液体的密度和粘度太高了，他的手脚像被绑住一样难以伸展，以至于都是慢动作。这个梦让他非常痛苦。

像糖浆一样的液体让他想到妈妈的爱，就像糖浆，原本是甜的，但现在彻底把他吞没了；同时，妈妈的爱太沉重了，妈妈常说，我的生命中只有你。可其实他还有父亲。

朱妈妈也说：“我没有自我……我在用整个生命对待我的儿子。”

在共生关系中，往往不是孩子想要共生，而是内心像婴儿一样无助的妈妈想和孩子共生在一起，像藤蔓一样把孩子紧紧缠绕，永不分离，并且只能是她和孩子共生在一起。

妈妈内心有空洞，她想抓住孩子填补内心的洞。

共生带来的结果是妈妈控制孩子的一切，无微不至地照顾孩子，理所当然的是孩子的一生由她说了算。

这样的妈妈给孩子带来的不是爱，是强占、绑架和勒索。她看到的只是自己的需求和渴望，想满足的是自己的自恋，却看不到孩子的意愿以及背后的挣扎与无助。

在这样的氛围下，孩子会产生“我的生活不是我的，是妈妈的”这样感觉，他对自己的人生没有自主感，人生的遥控器在妈妈手中。当他努力挣扎仍然摆脱不了的时候，就很容易自暴自弃。

李雪说：“一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制密不透风，孩子实际上已经精神死亡。”

一个人需要有一个由他说了算的空间，需要在这个空间里安放自己，释放自己，成为他自己。他需要在这个空间里形成“我的世界我说了算”的感觉，并带着这样的主体感展开自己的人生。这样的人生才是属于他自己的。

他必须去探索，去碰壁，试错，经历过痛苦、失败、欢愉、眼泪、大笑、愤怒之后，他才能形成对人生的鲜活体验与感情，才算是真正地活过，才能形成真实、自主的人格。

乔布斯说：要遵从你的心、要遵从你的感觉，要主动选择你的人生。

如果不是这样，这个人的人生是苍白无力的，就像躺在沙发上无所事事看完一场肥皂剧。

共生妈妈的无微不至其实已经剥夺了孩子最鲜活最重要的人生体验。

温尼科特说：“60分的妈妈是足够好的妈妈。”因为差的40分，是在给孩子空间，不是什么事情都帮孩子做。

03

谁痛苦，谁改变。

共生的一方肯定是痛不欲生的，因为自己的人生被和他最亲密的人绑架、裹挟了。那么，越痛就越有动力改变。如何改变？如何从共生分成清爽的两个人？

第一，如果孩子已经成年，那么他要创造一个只属于他的空间。比如一间上锁的房间，或者买一套房子，然后搬过去住，一开始一个星期只有1-2天，慢慢变成3-4天，最后彻底地独立生活。

第二，到外面去，多与真实的世界碰撞，多交朋友，扩展自己的生活宽度。

第三，从小事情开始，与妈妈划清界限。比如坚决地要求房间上锁，坚决要求晚回时不要等我。

04

最后，送朱妈妈纪伯伦的一首诗《孩子》。

你的儿女，其实不是你的儿女。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这世界，却非因你而来，

他们在你身旁，却并不属于你。