壬午年的冬天来的很晚也很凄凉。一个人走在北京的大街小巷,法源寺的钟声欲见苍幽，大观园的怡红快绿也已凋零败落，就连故宫午门前的朱漆檐阁也破败不堪。

       每天清晨从上班的小店出来，我总喜欢站在天桥上，俯瞰匆匆而过的一张张熟悉而又陌生的面孔，想想我的未来，我在这个城市的归宿，我的梦以及我对北大的眷恋，总会在不经意间惆怅起来。

        那年高考，因几分之差的我与心爱的学校失之交臂，迷茫困惑也在家徒四壁中分崩离析。我只身来到洛阳，写完我的第一笔小说《泪尽残阳》，在龙门凄风苦雨的日子里，我明白我不是一个平常的人。

　　年少轻狂的我常常想：养七尺身躯，心怀凌云之志，虽不能在戎马倥偬中马革裹尸，也将在烈火丹心中炼造自己的傲骨精魄。“夜泊秦淮笑荆轲，寒衣冰剑待尽磨。他年我若登龙阁，十万精兵尽朝阙。”我把这首诗题在龙门牡丹江畔，悄悄地檫干泪，带着我的梦，踏上北去的列车。

　　 我知道，在北京这个人才济济的大城市撑起自己的一片天空谈何容易。但是我不信命，我相信勇气，一中与灵魂同在的勇气。从天坛到地坛，从宣武到朝阳，从东单到西单，从黎明到黄昏，我不停地找工作，磨练我的豪情壮志。

　　 终于在一个残阳如血的傍晚，一家公司收留了我。我尽心竭力的干，同来的老乡也搬过来和我一起工作。那段日子过得忙碌又充实，可是我心里总有一种莫名的惆怅。每次去高楼林立的中关村广场，总会有种无法言语的失落。想去北大，找一个陌生人问路，我问：“北大在哪，远吗？”那人答：“不远，就一站地。过中关村北站就是。”

　　那一刻，我的灵魂为之一悸：北大？一站地！这不是我曾经为之奋斗了十几年的夙愿吗？可是现在我又在做些什么呢？

     怀着虔诚的心从北大西门进去，走过蔡元培先生的雕像，走过爱德加思诺的墓碑，走过未名湖畔，走过博雅塔，独坐在石舫上远眺，看那些漫步于未名湖畔的学子们用英语，德语交谈。我静静地绕过石舫，坐在博雅塔下思索着我的过去和未来，我的年轻的生命，我的理想和抱负，这就是北大，这就是我一直渴望的北大。可是这一切又是如此的熟悉而又陌生，如此的真实而又虚幻，如此亲近而又遥远。我知道我并没有真正的拥有北大，我只是一个流浪者，一个过客，一个在这个人才济济的大都市为了每天生活的卖命者，我只是一只未曾飞翔的小鸟。那一刻，我泪流满面。

　　 后来一次公司加班，由于一点小失误，老板狠狠地批了我一通：“怪不得干得这莫差，到底没上过大学！”几乎所有的员工都替我抱不平，每个人都明白我是公司干得最辛苦的人，而且每月的公司报表都由我一个人填，公司这几个月的发展融入了我的血汗。

　　 我没有辩驳。开始埋头研究《市场营销》，《英语与市场开发》，《基础会计》。终于，在后来的几周里，公司的业绩增长突出，同比增长了六个百分点。

　　在这个城市里生存，靠的是实力。没有人会将就你，也没有人会同情你，何况我们的生命有限，没有必要将有限的生命浪费在那些口舌之中。

　　 一个冬天的午后我去中关村做市场调查，碰到一个在中国佛学院修行的得道高僧。他告诉我：“佛讲因果，亦讲造化。红尘俗世一切接有因果。以汝微薄之力想扭转乾坤谈何容易。施主小小年纪便有此志向实属罕见，岂不知天地造化，无尽无穷，况汝只身耳？汝呼他山，他山不来，汝何不自去？万物变化莫测，顺天应时自可柳暗花明，不可为而强为，岂不两手空空，望洋兴叹！”

　　 2005年的平安夜，公司召开例会，表彰“月优秀员工”。我向老板递了辞呈，那一刻会场是那样平静，没有人说话。会后，所有人都劝我留下来。老板拍着我的肩膀说：“我没有责怪你的意思，公司不能没有你，你留下来吧。我每月给你加薪1000元。”

　　我笑了笑，算做回答。老板根本不懂我。

　　 强忍着泪水，在平安夜钟声敲响的时候，我告别了北大，踏上了回家的列车。

　　坐在车厢里，公司里所有的员工站在车窗外唱着歌为我送行，挥手告别。列车开启的那一刻，我的泪终于奔涌而出，划过腮边。

　　 岁月如梭，年少的我将不再重来。总是在黑暗中明白，心寂寞，所以世界寂寞。常常以一个苦行僧的角色，忍着剧痛，勇往直前。

　　 如今，席以散，幕以落，只剩下我一个人在舞台上独舞独欢，没有悲伤，没有眼泪。我坐在复读班的教室里，看着黑板上的倒记时，为北大呐喊，也为逝去饿岁月呐喊。

　　 作茧自缚，莫不是为了更久的飞翔。

2 

　　 高考的硝烟已经逝去，是痛是苦，还是一场噩梦。我无法言及那份蚀通，或许只有真正经历过才会明白。走过那寂寞的六月，挤过独木桥，进入象牙塔。终于可以停止一段，给灵魂一点独处的时间。

　　 往事如风，却还清晰地记得那天在网吧里看到那个让我无言的结局。命运就这样捉弄一个懵懂的少年。我不想再体验什么，一个人承受着一切孤独与忧伤，无助与彷徨。在我一生最寂寞的日子里，我将阜阳师院和九江学院写在两张纸条上，让命运作一次赌注，结果抓到的竟是阜阳。

　　 就这样，我背着行囊，一个人坐上从灵宝到阜阳的火车，离开里我生活十九年的地方。人非草木，焉能无情，乡愁又怎能放得下？一路上列车飞驰，我静静地看着飞驰而过的山峦，土地，原野，就像我一直期望的那样，离开那个让我伤心的城市。我骑上单车，背着吉他，流浪在异地他乡，品味着人生的孤寂和岁月的苍凉。

　　 中秋节的晚上我带了两个小时的家教，回来已是晚上十点多了月影零乱，万家灯火。一个人走在繁华而苍凉的大街上，品尝着这个城市的喧嚣。人们都欢聚了。而我的父母此刻又在做什么呢？可怜天下父母心，却又有谁去品味过儿女之心？

　　 或许有些事情在我们年少时不会明白，当我们明白的时候就已经老了。没有人会过多地注意与自己毫不相关的人，每个人都有自己要忙的事情，活在这个世界上，若是无缘，我们只是别人身边的匆匆过客，没有人会过多地在乎你是伟人还是英雄。

　　 曾经以为社会是错的，自己也是错的，错误地生长在这个错误的世界上。于是忧伤成了一种流质，一滴一滴顺着喉咙，有序无声地淌过我的身体。从上到下，不见一丝激烈。

　　 其实，世界有世界的生活方式。每个人都有自己的生存意义。在这个物欲横流的年代里呐喊，在夜空群星中闪耀，在夜空中长啸，用最悲怆的身影惊醒那些还未曾醒来的人。

　　 天涯远吗？古龙喟然长叹：“你就在天涯，天涯怎摸会远？”我恍然大悟，我不再逃避。即便到了天涯海角，也终究要直面惨淡的人生。既然这一切都是火的代价，就要有火一样的激情。

　　 我收起那段往事，让所有为剑客寒心的人哭了，我怅然若失。

　　 剑客终于走了，走在丁亥年冬天最后一个夜晚。