沉默地守护着你 沉默的等奇迹

沉默地让自己 像是空气 ... ...

我没追过什么男孩子，只是后来细想起来，发现每一个重要关头你都在。只是从今往后，身边再无你踪迹。

三年，你就在我身后。你写作业时善于前倾，我解完难题就爱后靠，那么近的距离，你总是不经意提起，“换洗发水了？这个很好闻。”我是很久以后才反应过来这对一个姑娘来说是多心悸的话语。

你不足够聪明，可对我问的每一个问题都想的很卖命。我自小感性，我不知道在别人看来怎样，但就我而言，是个可怕的劣势。我拼命去改，拼命学数学，拼命让自己存有理智。

而我也确实做到了，难悲难喜，波澜不惊。只是后来面对你，乱了心绪。你的手掌搁置在门上，牢牢锁住了我，就像微博上那段时间很火的“壁咚”。可我只是轻轻拨开，回了座位，翻开习题册，接着落笔。

我自幼有多自卑，你不会知晓，否则也不会这样撩拨后全身而退，好像一切都未曾发生。你坐在我身边说的那句“我觉得全班就我们最配”不过戏言，不过梦境。

你说你爸爸为了给你买房子，一直待在国外。可你不想要钱，只是想他。我说“那你掉过眼泪吗？”你摇摇头，可眼睛里的悲伤藏也藏不住。

我数学后来能那样好，很大程度还是要归功于你。所有你问的，我都希望能用最快的方式解出，哪怕为此废了一整支笔。那时不知道自己的想法，或许只是单纯不甘心，不过大概也存了些想让自己在你心中占有一席之地的心思。

那天你发烧，所有人都围了过来，对你嘘寒问暖，我难以插进半句话。也许是一瞬间的冲动，又或者是情根早已深种，我奔下楼，毫不犹豫。我问校医能开发烧药吗，她说不行，要人亲自来。我站在医务室门口急的差点掉眼泪，我不知道究竟还能帮你什么。从小卖部捎了瓶冰水回去，打算让你敷在额头上，能降温，又打了开水。

后来，晚自修结束，抢着帮你收作业，催你去看校医。你哑然失笑，低声说，“好。”

回去躺在宿舍的床上，我望着天花板，怎么也睡不着，我究竟是怎么了，会对你这样上心。

可那时候已经高三了，我们俩成绩悬殊太大，注定考不了同一所大学，可我却依旧那样偏执地认定你，想和你在一起。

就那样突然的，毫无理智，我写了字条给你，说喜欢你。塞进你的怀里，然后逃离。我在二楼的走廊上来回走了一整个课间。可我没想到，我志在必得的事，竟是悲剧收场。

我望着你，可你却一言不发，咬着嘴唇。我说“我知道了，你走吧。”然后你就真的走了，我只能抱着书，在漫漫的林荫路上掉眼泪。

我们心照不宣，完全否认了那晚曾有这样一件事的存在，也不再闲聊打趣。我花更多的时间在学习上，可你就在我身后。我每次都要掐醒自己，才能不再想你。

可你还是为我出头，教我理综，像以前每一个月每一天。你不容许任何人欺负我，可到头来，却是你让我最难过。

你指着我本子上的“I lost my heart in you”问我什么意思，我笑着说不知道，让你告诉我。你说你也不知道，扯开了话题。我爱你，遥遥无期。

高考前，我说我害怕，你说我这么努力，高考不会辜负我的。可没敢说，它到底还是辜负我了。只是我去的地方，你依旧无法抵达。

我知道我会成为更好的人，所以我从不怀疑自己。我知道你会成为更好的人，所以我坚定不移地相信你。说喜欢你的时候来不及思索，可思索了之后我也还是这样说。

谢师宴结束，一帮人去KTV唱歌。我发短信问你，“喜欢过我吗？”你隔着好长的玻璃桌，对我轻轻点了点头。“那后来为什么不喜欢了呢？”你的笑容就那样僵在嘴上。“配不起。”

我慢慢觉得你比我更能够前瞻到某些事情的未来发展，我无法反驳。我有我的自卑，你也有你的不敢担当，我们都没有错，只不过没有爱对时机，也没有共同克服的勇气。

可我还是很喜欢你，像老司机飙车，红灯乍起。

我亦曾自我厌恶跌进深谷空港，不屑去信爱可以依傍，还好你，有足够温柔与倔强，伴我长久路途不曾言失望。

我似乎能看见美好的顶点了，接下来，好像就是失去了。我不期望什么了，要不到了。

有那么一个时刻，我站在月光下的教室，突然理解了之前所有被我骂过矫情的人，我感到羞愧。

这就是爱情最高点的感受，极大的喜悦和极大的恐慌交织，总有那么一个时刻你心中明镜般清楚，这一刻这个场景就是最好了，你们不可能更好了，好想在这一刻结束一切，但也不是很舍得随后那些不那么好的时光，因为舍不得他。

就让记忆停留在，你说喜欢我的那一刻。