昨天读到一位朋友的简书文章，她写到自己被孤立时的感受，从她的文字中仿佛看到了当初的我自己。那样的不安、纠结、挣扎我也曾有过，虽然时过境迁我的思绪依然被她的文章拉回到了高中时代。

（一）

那时我初入高中体验住校生活，一切都感觉到新鲜。但由于本班女生宿舍床位紧张我暂时被调剂到了其他班的女生宿舍混住，经过了军训和短暂的上课生活，慢慢地开始融入宿舍，和朋友们打成一片，可以说除了上课几乎就窝在了宿舍里。

我以为这样的生活一直会持续下去，不曾想两个月后本班有女生无法适应宿舍生活，选择退宿走读，于是我被要求换到那个宿舍，但那时我心里是拒绝的，却不得不服从老师提出的方便管理本班的要求。

重新加入一个已经磨合好的小集体对我而言本不是难事，也自认为是一个乐观开朗的孩子。但我加入进去的时候就感觉到气氛不对，于他们而言我的加入好似外来者入侵一样，总有两双眼睛盯着我，还有人不时地说风凉话，可我想不明白为什么这样，直到过了一个学期以后我才弄清楚原因。

我被孤立了，我在莫名其妙的情况下被孤立了。一个宿舍八个人，除了上铺的女孩人很好，偶尔跟我说话，其他的人或者保持沉默，或者欲言又止。我自己则发挥着阿Q精神，每天和她们打招呼，想缓和彼此之间的气氛。

可是事实远不止我想象的简单，除了每次我一进宿舍她们就有人停止谈话，面露尴尬。真正的矛盾升级在一次晚自修结束，回到宿舍我发现整个床面是湿漉漉的，明显是被人泼了一杯水在上面。

我是一个不太会和别人发生冲突的人，那一次我的情绪真的爆发了。虽然我隐约能猜到是哪两个人做的，但她们面面相觑都不肯承认。能在冬天做出这种事情的女生真的不值得我再去维系关系，于是那一刻我在心里下了一个决定，就是我不会再委屈自己去迎合她们。

（二）

那个晚上面对湿透的床铺没法睡觉，于是我一个人躲在水房里边流泪边听卡带，我不断地问自己究竟做错了什么，可是无论如何都想不明白，我只不过搬过来半个月而已，也根本没有和别人产生冲突，怎么就会被这样对待了呢？怎样就被孤立了呢？

也就是那个时候我开始独来独往，我把大量的时间放在了图书馆，除了晚上熄灯前十分钟回宿舍洗漱，否则绝不进宿舍。我也继续本着自己从小学到的原则：伸手不打笑脸人。但我知道自己和同宿舍的人相处的礼貌又疏离。

我长时间的早起晚归，宿管阿姨、图书馆老师包括门卫大爷都认识我，每一次我都会笑着和她们打招呼，图书馆老师对我更是格外地好，所有图书馆不外借的资料我都能借到，因为那时候的我除了看书，还会在中午帮她看馆门写记录。

这样形单影只、离群索居的日子我过了整整一个学期，我把所有的不解压抑全写成了文字，放进信封寄给我信任的人，即使我知道对方不会回复，但那样的倾诉对彼时的我就是一种最好的寄托。

我的成绩突飞猛进，我的作文经常得奖，我还是我自己根本没有什么改变，但不知道从什么时候起，宿舍里的人开始主动跟我说话，问我问题，我排斥这样突来的热情却也一一作答，有人甚至开始问我说你要不要中午回来睡午觉。可我真的不知道发生了什么。

（三）

最初我以为自己不被喜欢是因为长得不够漂亮，或者是我性格不够讨喜，但后来接触的人又都推翻了我的自测，她们说你不够漂亮但你很可爱，你有些偏执其实性格蛮不错，你热心善良充满着同情心，你并没有犯错。

我以为高中的我会在一片寂寞中度过，也以为被孤立的理由永远找不到。直到有天同宿舍的女生告诉我说，你没进这个宿舍的时候就开始被人说坏话，开始有人威胁她们不许和我玩，所以她们才孤立我，因为她们都只认可了我在别人口中描述的样子。

别人口中描述的我是军训太出风头和男生打成一片，别人口中描述的我是只和其他班人玩（我混宿），别人口中描述的我是清高又自大，别人口中描述的我是和老师关系好的不得了。这都是别人口中描述的我。但即使这些描述都成立，那么我就是那个该被孤立的孩子吗？

我没有再去纠结那些被孤立的原因，我也开始尝试和同宿的人一起打水吃饭，可只有我知道心上的那条疤一直都在，尽管它在慢慢变浅，但不会消失，因为我为此在大雨中跑过哭过，因为我为此在寒夜中独立窗前一整夜，因为我为此孤独了整整一个学期。

以上都是十多年前的事，可它依然如此清晰地在我的脑海中。我记得那些被孤立的画面，记得那些被孤立的情绪，也记得真相大白后的顿悟。打那以后我再也没有被孤立过，因为我学到了三点，现在我想分享给你：

001沟通，主动沟通，不要憋在心里，去问清楚事情原因。

002冷静，做你自己，知道你自己是谁，先不要乱了阵脚。

003独立，态度第一，积极乐观的情绪，永远是定海神针。