有一个睁开眼的瞬间，我梦想一切还未结束，一间客厅，两间房，有弥漫的烟火气味，有碰撞的锅碗瓢盆声，不绝于耳的争吵。虽觉时光缓慢，有无尽的作业，我渴望长大的自由；虽觉日子聒噪，有无尽的争吵，但我拥有温暖而完整的一切

还有一抹洗的发白的军绿色是我脑海里的记忆，他有满脸沟壑满布的沧桑，仿佛从我记事起，他就已经这样老了，他的脊柱也很弯了，好像不堪重负那般，还有一个声音总是“哒哒”，响到他走过的任何地方，对，他有着力不从心的感觉，他是拖着鞋子走的，仿佛有些累，这声音令人烦躁，所以每当这个声音响起时，我总会被教导，走路要抬起脚来，万不可如此，可我总不想这样听，因为从那时，那拖在地上的声音就像拖在我的心里一样，直到现在都还时时回想

可是他的掌心是温暖而干燥的，他身上的味道我也记得，是老旧而深厚的旱烟的烟味。

他抽烟要用卷烟纸，那时放上自己种的，切好的烟丝，卷起来，点燃，这过程麻烦，我这样想的。可他却抽的烟雾弥漫，时常还会眯起眼来，仿佛抽的很好，不过我总想着，抽烟不好，对他讲时，每每他就扁起嘴巴，把头扭向一旁，歪着眼睛瞪我，仿佛很不认同，像个孩子一样，有点赖皮，对我的说辞不大乐意接受，像个老小孩似的

哦，对了他军绿色的马甲很神奇，有时你伸手拉开侧边的拉链，里面总有一元两元钱，可以到顶上的小卖部买想吃的零嘴，对了就像动画片里那只神奇的叮当猫，其实也许是他为数不多的抚恤金，或者那时他给别人缝补鞋子，或许是从那得的，或许是别的什么地方，这是随着时间从没淡忘的，但他在记忆里，好远，远的快看不见了。

他耳朵听不见，初期有一个助听器，但是效力不好，你要说很大声才可以，后来是彻底听不见了，初始就算时听不见，他也很乐意说上两句，只是得找一个很有耐心，也很愿意跟他讲的人，因为可能一句话。要说上很多遍，他才听得见。而那时的我，却不是一个好对象，因为缺少的，最多的就是耐心。后来听不见了，或者感觉，我同他，他说的不耐烦了。就只好摆摆手，非要指向耳朵的位置，示意说我听不见，后来，便只有这个动作，再后来，连这个动作，也很少有了。

我想用，最平铺直述式的语言说一说， 也写一写，那时，他听不见，我同他说的，也并不是很多。我至此处，竟突然发现，我并不是很了解他，不懂他年轻时走过的岁月，往后的岁月，也懂得更少。

后来。我便是觉得，这一切，应该归功于命运吧。当一个家庭反复陷入争吵。可能最后的结果，就只有一方离开。我的父亲，选择了一个最笨的方法，他选择不辞而别，时隔半年的时间，他带回来一个肚子很大的女人，而我的母亲，在那半个月的时间里，经常一个人，对着窗子，就那样站到天明，也时常不睡觉，也时常不吃饭，就这样，我仿佛有些找不到理由，不知道该怎样，去他爸爸的爸爸那，有很长的时间，为了避免母亲的伤心，我没有去过那儿

等到再去时，我突然间发现，我的爷爷，好像更老了。那是他看见我，仿佛很惊喜的样子，不住的问我，你过得好不好？那是个年纪还不大，我有些想哭。那时我感觉爸爸不像是我的，爸爸的爸爸也仿佛不像是我的，所以只是过年的时候才会去住上两天，有时连过年也不去。他总是担心我的母亲会因为我的不听话而打我，总是拉着我，告诉我要听妈妈的话，要是实在不好，就回他这里，我只是说好，每次回去，他都显得十分高兴，就是看着我也会笑的很开心，但是耳朵不好，说不了两句，只好作罢。其实有很多话想说，但是不知怎么说，并不是因为听不见。有时也会打电话过去，打奶奶的，我会惯性的问他好不好，要他接电话，他总是自顾自的说，猜我会问的话，然后说出来，也不多，说完就说我听不见，就不和你多说，每每到这时我又觉得有着心酸了

有两年没回去了，顺道过去父亲那儿，也没过去他那了，这样有些残忍，也有些不孝顺，前些天听父亲说起，他已经不大好了，总是把大小便弄在床上，也不怎么能下床了，到这时我却更不敢回去，也更不想面对了，回去的陪伴显得那么的没有作用，而放下工作去照顾也不十分乐意，这会儿就觉得自己有着混蛋，有些可耻了

离的最近的那一次看到他时，他已经有些糊涂了，不知道我是谁，把家里两个两个表姐，两个堂姐，一个表哥，我奶奶一直重复说她是兰兰，最后他反应过来是我的时候，眼里的光刺的我的心生疼，他笑的那么灿烂，不知道有多想我，只是一个劲的喊我，他的糊涂让我有这害怕，一会儿以为我还在读书，一会儿以为我在上班，弄的我只好哭

可是不用父亲说我也知道，我没回去的日子，他时常念叨我的名字，就算我现在他面前，他都不认识我，可看不见我时，他也嘴牵挂我，就像很爱他，甚过父母，因为他陪我长大，对我最好。但是他爱我更多，我无法理解，就像我的爱只是一句爷爷。