昨日是晓珂的生日，日历提醒我的时候已经是晚上七点半了。我赶紧给晓珂发了一条祝福的消息，可是话到嘴边又不知道认真的说点什么，人长大了，越觉得认真说话是一件羞于表达的事情。
我写下：晓珂，生日快乐，明年来了成都就可以陪你一起庆祝生日了。晓珂赶紧回复：快别这么说，我害怕！
我明白晓珂害怕的是什么，所以我们彼此都没有多说什么。
昨日从下午开始我头疼的厉害，回了成都以后，觉得这是最厉害的一次头疼，我坚持把学习小讨论课参加完，回到宿舍时已经九点多了，早早去洗漱完准备写一首诗送给晓珂当作生日礼物，可是一躺在床上，头疼占据了我所有的思想，我心里想着眯一会儿再写吧，可是就那样沉沉地睡着了。
早晨手机六点半的闹铃把我叫醒，想到昨日的诗还没写，满心的愧疚，这是否是对自己说话不算数的表现。哎，希望得到晓珂的原谅！
晓珂今年是二战，他工作了几个月以后才决定要继续考研的。可能他的工作让他心灵受到了煎熬，他总想换种理想的生活方式活着。他是化工专业出生的，以前老听他说，厂里出现事故，又有人在事故中丧生，每每听到他跟我念叨这些的时候，我都不能耐心地倾听，一想到血淋淋的场景我就不愿接受事实去谈论死亡，不敢深入真相去谈论死亡。所以晓珂后来也不再找我谈这些事情了，以至于他辞职考研也是我后来才知晓的。
工作那几个月，他时常会走到工厂楼顶去吹风，抽烟，打发冗长又无聊的时光，然后给我发一段小视频或者是几句言简意赅的消息，我有时能给予他回应，有时也应付了他的情怀。我记得大学芳芳曾经跟我说过一句话：我知道你为啥不担心找不到男朋友了，因为背后有晓珂可以选择。她说，你忽略了他的感情，也就你能这样任性。那时我没有反驳她的话，而今天再来回忆这句话时，其实，只对了一半。 晓珂，只能说他认识我太晚了。在我已经爱上一个人之后他才认识了我。
我也一次次地坦诚地告知晓珂，心上有人。我想，晓珂内心应该是放弃的吧。从乌鲁木齐一别后，我们聊天的时间甚少了。说句实话，晓珂是个不可多得的知己，但我没有因为自私把我的痛苦强加于他，我不愿他帮我承担一件被看不起的爱情。
后来，晓珂找我聊天的时间也少了，我们很默契沉默了。一转眼两个人都相继毕业，他在邢台找了一份不好不坏的工作，我回成都继续上研。而我的爱情留在了乌鲁木齐，我的朋友留在了乌鲁木齐，我的晓珂留在了邢台，我对所有人都只能都遥遥相望的时候，我才第一次体会到孤单和无助，没有人明白我有多么想念乌鲁木齐，没有人明白我有多么想念我的朋友，但是，我知道一张口说话就一定是一个错，无论哪样的措辞哪样的低鸣回旋，我的心意都会南辕北辙。
直到有一次晓珂跟我聊天，我忍不住问了一句，你报的那个学校，他说：和从前一样。那一瞬间，我为我之前所有先入为主的判断感到自责和内疚。晓珂第一次考研他报的成都的学校，为此我跟他理论了好久，我霸道地认为我在成都他就不能来成都，一是我怕深情难负，二是我怕深情必负。后来他考研落榜了，他说他来成都工作，我甚至暴跳如雷，真的，这样形容的时候，未免夸张些，但是我真的明确挑明他不准来成都工作！结果他是妥协的，他在他的邢台安定了下来。有一天他跟我说：小惠姐，我在邢台买房了，我只是想流浪很久以后，有个家可以回。我内心深处是抱歉又舒坦的，以为这样就尘埃落定了。直至这一次他甚至没有告诉我他二战，甚至没有告诉我他依然选择了成都。
这一次我没有反对的理由了，毕竟不是我说就能算的，而且这一次我也期待晓珂来到成都，毕竟一个人没有知己是很无助的事情。我甚至把灵魂都隐藏的太深了，以致于我没有一个可以坦诚相待的朋友。而一个人这样久了，就会连自己都不认识自己。
但言于嘴上的话，不能暴露的太早，晓珂昨晚说他怕，其实我也怕，他怕他最终考不上成都，我怕我最终得不到知己。
写于2017-11-22
