今天是你的头七,早都想写点东西给你,但是一想起来就忍不住泪流满面,拖到今天,在这个日子里,算是给自己一个交代吧。
和你在一起不过短短的小半个月,但你的乖巧听话,却让人喜欢不已。你喜欢有人在家里陪着你,虽然你也只是睡觉,也不吵也不闹。一但我要出门,你就可怜兮兮的看着我,在我不停和你说要乖要听话之后,门一关,你就发出凄惨的叫声,就像我们把你活活抛弃了一样。
可是我们从来都没有想要抛弃你,你却没能陪我们走到最后。你还有那么多肉肉没有吃到,那么多好吃的东西没有吃到,你怎么舍得扔下它们就走了。
我现在尽量不看小说了,至少不会拿很长很长的时间去看那种没有营养的无脑小说了,那天,如果我没有在看小说看的那么入迷,如果我在他要给你拔牙之前再犹豫一下,如果我没有那么相信那个医生的水平和良心,或许我就会去查一查你这个样子能不能拔牙,能不能经历这么痛苦的过程,或许我就会去给妈妈或者大姨打个电话,这样你就不会死了。大姨已经联系了一家条件非常好的宠物医院,妈妈也在下班的开心的准备接你回家的路上,就那么一会会,我要是再坚持一下,再犹豫一下,多好。可是对不起,我没有,我没能做到,没能阻止住那个医生伸向你的罪恶之手。
早上醒来,我就会想起来你在我床边一跳一跳的叫我起来;中午吃饭,我就会想起来你跑的比我还快的穿梭在厨房和饭桌之间,想起来你不挑食,我吃肉却给你干面包你也吃的很开心;下午看书,就会想起来你趁我不在把我的坐垫推到地下然后在上面卧着睡觉,怀里还要抱着我的拖鞋;出门取快递,就会想起来我带着你去取快递你还一定要在人家饭馆边上拉便便……我几乎每做一件事都能想起你,想你在我边上蹦蹦跳跳,想你和我要吃的抢吃的,想我居然都没能好好的给你拍张照片……
我一直觉得,你从四楼掉下去都没什么太大的问题,以后一定会是个多福宝宝,我还想着要把好吃的给你留一点,还和老爸商量要给你弄点什么吃的补一补,然而你就这么走了。我不知道到底是该怪那个医生学艺不精,有贪财害命之疑,还是该怪我自己精力不集中,没能好好护着你。
可是现在就算再怎么自责,你也活不过来了,下辈子,投胎去个好人家吧,有人能天天陪你玩,天天给你好吃的,能把你照顾的无微不至,寿终正寝,和平安详的度过一生。这一生,是我对不起你,让你错付了你的乖巧讨喜,对不起。