“我爱你”
“谢谢”
前段时间，有位男生，在女生宿舍楼前用999朵玫瑰示爱，结果收到这样的回答。
他还发扬死缠烂打不要脸的追女精神，越挫越强，女主不堪其扰，结果......
报警啦
最后，999朵玫瑰和他的爱落得被没收的下场。
表白有风险，操作需谨慎。
开盅前，为了避免买大开小，我们需要表演。
不是有高人说过吗，无论人，动物，植物，还是怪物，都只是这个世界上短暂存在的临时演员。
给自己一点信心——你是一名演员。
看过这么多电影，多少能学到点演技。
何况，现在你是主角，演自己的爱情戏。
演员就位
ACTION
男追女
❶ 没信心的，先用密码撩法
还记得《志明与春娇》的 i n 55!w ! 吗？
春娇责怪志明玩暧昧，不敢把话挑明，志明就从她手机里翻出这段乱码短信，春娇解码之后，转嗔为喜。
（没看懂的童鞋，请倒立看手机）
还有高仓健的《黄丝带》，用旗语无声呼唤爱。
“还愿意接纳我的话，请在家门前挂上黄丝带。”
适合对象：近家情更怯的犯错沧桑男。
关系暧昧时，最忌直来直去。
破译爱情密码，男女双方其乐无穷。
❷ 有信心的，试试触碰撩法
多少初恋片，都少不了偷偷碰个手、亲个嘴，看得人脸红心狂跳。
肌肤相亲，在古代可是得私定终身的大事。
赶上20年前严打，会被挂上“流氓犯”的牌子，直接游街枪毙。
这招考演技，关键是要瞅准时机，掌握分寸。
初级：
假装看到女孩头发上粘了东西，用手轻抚她的秀发。
中级：
胯贴臀，手把手，教她打台球、打棒球。
高级：
大雨天，放着雨伞不用，脱下大衣为她遮风挡雨。
千万记住，要让女孩自己发现你的这份痴情意。
（经典教材——假若爱有天意）
❸ 信心爆棚的，上壁咚撩法
直接将她逼入墙角，断其退路，然后说：
有件事想和你谈谈
谈什么
谈恋爱
这招杀伤力强，对男方身材、颜值、演技要求高。
不达标者小心被反壁咚。
❹ 一见钟情的，就用“应急玫瑰”
当你穿行在人潮汹涌的街头，迎面的她发出一道闪电，将你劈到外焦里嫩，咋办？
演技不好的，就不必假装借手机、认错人了，直接打破玻璃罩，拿出玫瑰表白吧。
够Man，够帅气！
可惜巴黎才有，还是法兰西够浪漫。
建议中国每条情侣路上每隔50米装一个，以备救急。
女追男
❶** 男方是大老爷们怎么办**
——卖嗲、撒娇、扮弱者。
约会时，有意看恐怖片午夜场，吓得直往他怀里钻。
身材好的，相约海边浪漫，晒日光浴，借机邀他帮手涂防晒霜。
如果是在同一座办公楼上班，可以试试双手捧着一大摞文件，急匆匆赶电梯，怎么小心都会直往他身上撞去，然后就是他帮手捡文件、你无以回报，请客吃饭......
什么，他不帮你捡，直接走人？
这样不解风情的渣男，直接扔垃圾桶——不可回收那个！
❷** 男方如果伙食差怎么办**
——好办。
一句话就够了：“我想给你做饭吃。”
❸ 男方闷骚被动怎么办
——壁咚大法。
直接将他逼入墙角，断其退路，然后说：
“我喜欢你，亲我下先”。
❹ 男方一直把你当作妹妹怎么办
——盗梦空间。
一起旅游时，找个算命先生，帮你俩看看姻缘，当然是八字好合，旺夫贵子。
植入一个意念：你是他的天命。
勤加灌溉，过不了多久，这颗种子就会在他心里生根发芽，开花结果。
男追男
场地很重要。
健身房我就不说了。
沙滩上也不错，晒日光浴，借机邀他帮手涂防晒霜。
这招通杀。
监狱里就好办了，假装手滑，去捡香皂。
想挑战难度系数高的——就上断臂山，骑马，牧牛，用套索将他套牢。
没这本事的，还是回到厨房跳跳舞谈谈情稳妥。
女追女
情调很重要。
“爱情发生的可能性，有千种，万种，是擦身而过的一瞬，是阳光下的回眸，是某种气味或一句聪明的调皮话。”
法国女孩阿黛尔就是被一道阳光下的回眸俘虏了。
熟女的话，推荐暗房冲洗照片。
昏红灯光，若有若无的体香最容易酝酿情愫。
情调到位，演技倒是次要了。
兽追女
如果你是头野兽，别难过，也有机会。
像金刚这样的实力派，力气大，性情又淳朴，直接表白就好。
KO霸王龙，砸汽车，打飞机，
来场惊天动地爱恋过。
虽死无憾。
演技这东西，它不需要。
无解药宅男
如果你一没演技，二没力气，更没有表白的勇气，别泄气，也有机会。
就造个机器人女友吧。
有人帮你洗衣做饭，再也不用天天吃泡面了。
接吻时，也能感受到你的心跳。
最难得的是，她不需要你疼她照顾她。
我们都知道，宅男连自己都照顾不好啦。
CUT ！
(各位演员，过来这边，听导演讲戏)
大家刚才都很投入，GOOD，
如果再自然一些就 VERY GOOD。
其实，
撩得好不好，
不全在演技。
而是，扪心自问：
“我在他人的命运里，有一个角色吗？”
像春娇？阿黛尔？
像杰克？熊猫？
还是金刚？
......
演员就位
ACTION
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人生就是一场不停的客串，打工如是，恋爱如是，婚姻如是；
旭主笔，深入情感与心理，浅出世间男欢女爱众生相；为你认真客串
