不知从哪年开始，每次回家的时候我就像给某些东西附体，我的思绪总能走很远很多远……
或许是家里太多曾经的回忆与件件留下的珍贵的怀念和如今的生活产生着强大的对比吧！已经很久我没有用心的与自己对话，因为我已经失去了问自己的勇气。
敲打着键盘的双手，此刻、现在，我不知道接下来我会写出什么样子的话，我不知道曾经或现在的——感情越来越淡的人有多少会好奇的想看看我写了什么，虽说不必在意，但我也好奇。
每个人都永远行走在寻找自己的路上，每一个单纯的人，走过了一段自以为幸福的路，然后才明白什么叫成长。
或许可以称之为很久以前。。。
那个时候不管什么事都可以畅所欲言；
那个时候单纯与天真我以为是同义词；
那个时候我只认识现实里的人；
那个时候我觉得人与人之间的情感不会随时间而越来越淡，好就是好，会一直的好，有个老师和我们说：你们同学之前的感情会是你们一辈子都会怀念的，但步入社会后永远也得不到的东西。
那个时候，我以为这只是一句很平常的话……
现实里的人越来越多的只存在虚拟的世界里，甚至我不知道有哪些人会在哪个时刻从我的世界里永远的消失而不会再有交际，我们将越来越多的人进行了划分与分组，QQ，微信，微博各自“住着”你认为该在那里的人，你在各自的有限的空间里说着你认为可以安心在那里说的话，因为这会让你觉得是安全的。说起来似乎自己早成了双面人？但是越来越很多划分已经打破了自己的规则，各自的空间里“住起”了本不该认为在那里的人，所以从那时开始沉默便已对自己以身相许，如影随行。
想起那首歌《越长大越孤单》，就这几个字我不知道有多少人会对此深有感触，但我觉得我就是这样。
是的，我很自由！我可以选择以怎么样的心态去面对生活，但仅此而已。因为失落！失落于我是为了什么而活！
《古剑奇谭》里有句话说：随性而活；随自己的个性，想怎么生活就怎么生活。我何尝不想那样，而毕竟我们生活在现实里，我觉得那是不可能的，因为已经长大！
因为长大，因为责任，不管再怎么的不情愿还是要放下“为自己”的那一份。而此时此刻我正纠结于此，说这话总是能轻而易举，而我还是没有做到。
一个四口之家，家人对我自己有着她们极高的期望在那里，而我离她们的期望似乎还很远很远。站在我的角度去想她们，感觉她们好自私，要我为她们的想法去做去生活，而不管我是否喜欢做那些事。但站在她们的角度去想，她们一点错也没有，与她们的争执也只是不愿意承认某些事而已，或者也怪自己太过于没用。
一直以来自己何尝不是踌躇满志，因为自由，没人给予我前路指引，很多时候皆是走一步亦是一步，计划的事鲜少能实现的，在生活的长河里我摸索着没有石头的河道小心翼翼走着，好怕自己会在某个地方深陷下去而迷失了自己。
昨天我奶奶说她这一生到现在为止就差飞机还没有坐过，我说：“那明年带你坐飞机去北京吧。”她乐得合不拢嘴，说：“那我们4个人都去吧，就是怕你妈晕车，飞机也不敢坐的……”
仿佛说这话的时候她已想像自己已经坐上了去北京的飞机。看着她憧憬的表情我觉得自己眼睛蒙上了泪，那时那刻，我想，曾经我的“依靠”如今要“依靠”我了吧，尽管自己依然身无长物，但，我想！尽力的少留些遗憾在现实里……
前方的路很遥远，只愿无悔来世一遭。我希望我会是自由而不失落的存在。
