我们小区有对新婚夫妇刚生了小孩不久，按说一家三口应是幸福圆满了，但却突然离婚了。原因竟然有些奇葩：妻子认为丈夫太会说话了。
这年头男人结个婚不易，居然太会说话也会被离婚，你说冤不冤？但你听了他们之间沟通的故事，或许会转变看法，支持这位妻子离婚。
比如，他们生了孩子，婆婆得却像个没事人一样，啥也不帮一下他们。
一次他姐来了，把孩子抱到老人家面前，老人家居然说：“闺女，你抱谁家的孩子？”
妻子免不了埋怨几句：“你妈一点也不体恤我们，也不疼爱孩子。”
丈夫说：“咋就不疼爱了呢？”
“她不帮我们带孩子就罢了，孩子在这个家里生活了这么久，她居然说不认识。”
“这就是不疼爱孩子了？”
妻子懵了，“这还不是不疼爱孩子，那什么样才是？”
“每个人爱孩子的方式不同，为什么偏要像别人那样疼孩子才叫疼孩子呢？我妈就是要用这种别具一格的方式疼孩子！”
呜呜呜……
千万只乌鸦从头顶飞过，妻子终于无言以对。生活中像这样的事多了去了，通通都会以丈夫说话绝对优势收场。丈夫正在为自己超强的说服能力沾沾自喜，以为把妻子的不良情绪都一一掐断在了萌芽状态，让妻子佩服不已。却不想，突然晴天霹雳，小伙子收到了一份离婚协议书，妻子不接受任何调解。
都说会说话是职场的敲门砖，是人生的万精油，可这小伙子却栽在了会说话上，真是叫人有苦说不出！
问题出在了哪里，各位看官可瞧出了什么端睨？
相信大家已经发现了，那就是会说话并不说明你懂沟通。
这位小伙子说话哪叫沟通啊，纯粹就是身在辩论赛场，不赢不罢休嘛。
那问题来了，啥才叫沟通呢？沟通从根本上来说，是一种互动，而不是灌输。
如果大家不是很明白，我们可以打个比方。比如说我们去听演讲，当演讲者在台上讲述他的个人经历和宣扬他的某种理念时，这就不叫沟通而是灌输。但是当演讲者对台下的听众进行答疑时，这就叫做沟通。
我们现在明白了，灌输是一种单向模式，而沟通是双向或者是多向的，沟通属于一种开放模式，就像打球，有来有往。
如果我们在沟通时，一味将自己的理念和想法强加给别人，直到别人认同为止，那么沟通就失去了它的意义。因为对方的所有反应，都不可能得到你的任何有效回应，这种情况下，对方干脆选择闭嘴。但选择闭嘴，并不表示已经认同你的观点，而是对你产生了抗拒心理。
那么我们在沟通时，想得到别人的认同和喜欢，应该注意些什么呢？我总结了一下，大致有三条原则必须遵守。
一、以尽可能简练的语言，清楚表达自己的观点
我们大脑的专注力和兴奋点是有限的。如果对方在你的长篇赘述中，对方根本找不到你说话的重点，他的大脑很快就会松弛下来，对你的谈话失去耐心。因此，你的演讲就算再精彩，对方也没有兴趣听下去。如果对方碍于情面，没有去打断你或结束这次谈话，但其实你说的话他完全没有在听，只不过是心不在焉地敷衍你。
我们可以打个比方。如果你去钓鱼，一两个钟头都没有钓到一条鱼，你可能会失去耐心，早早地打道回府了。而如果你一会儿钓到一条鱼，一会又掉到一条鱼，那么你直到钓到饥肠辘辘，也仍然会觉得意犹未尽，还计划着明天再来钓。
这和说话是一个道理。我们聊天总是从一个主题跳到另一个主题，不停的变换着讲话的节奏。因此我们的专注和兴奋点就一次又一次地被重新点燃，这样我们才能够享受到谈话的乐趣，回味无穷。
所以，我们在沟通的时候，要尽量以简短的语言，表达自己的观点。能用一句话说清楚的事情，绝不用两句话去表达。围绕着一个话题不要过分纠缠，翻来覆去地讲述。不要以为你的夸夸其谈就是口才好，其实很多人都只是把它当做笑料，笑笑就过去了，你说的话根本就不会对别人产生任何效果。
不知道大家有没有听过马克.吐温在教堂里听牧师演讲的故事。在这个故事里，起初马克.吐温觉得牧师的演讲非常精彩，自己深受感动，准备捐出身上所有的钱。10分钟后，牧师还没讲完，他有些不耐烦了，打算只捐些零钱。可又过了10分钟，牧师还在唾沫横飞地继续他的演讲，马克.吐温厌恶之极，已经很不耐烦了，于是他改变初衷，决定一分钱也不捐赠。在牧师终于结束演讲开始募捐时，马克.吐温不仅分文未捐，还从盘子里拿走了两元钱。
从马克.吐温的经历联想到我们的亲身体会，何尝不是这样？我们谁愿意顶着炎炎烈日在广场上，听老师或领导的长篇大论？想说什么，就爽快点，啰啰嗦嗦只会让人厌烦。
简练的语言不仅能让别人更容易抓住说话的重点，更是体现了说话者一针见血的思维能力、推己及人的人文关怀。谁会不喜欢这样的人呢？
二、不要以说服别人为目的
我们平时说话都有一个习惯，往往喜欢为一件小事争论不休，总认为先开口的不算输，后闭嘴的才算赢。但其实从心理学角度来说，我们是没有办法去说服任何一个人的。
如果你不信，可以试想一下自己的经历。当你与别人意见相左时，你是否说服过别人，又曾经真正被别人说服过？
我们总是不等别人把话说完，就迫不及待地进行辩解，并向对方灌输自己的观点。我们何曾在争论中真正认同过别人？
其实在争辩时，对方的话也并不一是完全没有道理，但是我们不在乎这些，我们只在乎的是对方话语中的纰漏和与我们观点不一致的地方。所以，只要争论开始，只要你打算说服对方，就证明你输了，因为这注定这一场没有什么实际结果且不愉快的谈话。
我们在第一条里讲过，愉快的谈话是无意识地从一个话题跳到另一个话题，而一旦你打算说服对方，就是在原地纠缠，让沟通无法顺利地进行下去，这就像被堵的水沟。所以，我们在每次与人争论之后，总是感觉心里堵得慌。
争论只会让我们变得越来越蠢，听不见别人说的有道理的地方。试图说服别人，只是在激起对方的防备心理，并不会起到一丁点儿效果。因为一旦你开始说服对方，对方就把心门对你关上了，就算你说的再有理，他也没办法听进去。你说服的越用力，这扇门就会关的越紧，直至对方的心已离开。
这不正像两军交战吗？一方猛烈攻击，一方死守城门。如果你的攻击太过猛烈，别人无力抵抗的时候，只有弃城而逃。那这样，胜利的结果于你有什么意义？
口舌之争有时候确实会让你看起来好像占据了上风，但那只是一种表面现象。其实在别人的心里，一定已经恨上了你，正在计划着下次翻盘的机会。有时候很多无妄之灾就是这么来的，有些小人在这一方面赢不了你，一定在其他方面不会给你好果子吃。因此，你在某些时候吃了莫名其妙的闭门羹，你可以想一想，你是不是在某些方面太过逞强而得罪了别人？
其实我们根本无法说服任何人，包括自己。说服不过是一种无谓的消耗，但我们都没有觉察到这一点。当我们看清了争论和说服的无意义，我们还会花大部分精力去做这些无用功自寻烦恼吗？
三、避免一再重复说过的话
相信大家一定读过鲁迅的《祥林嫂》，那个两次丧夫、又失去儿子的悲催女人，她逢人便讲起儿子的死和自己的悲惨遭遇，乡亲们起初特意过来听听祥林嫂的悲惨故事。后来，当祥林嫂三番五次喋喋不休地讲述时，连“最慈悲的念佛的老太太们，眼里也再不见有一点泪的痕迹”了。
不断地讲重复的话，只会让人厌烦，慢慢被无视。在我们身边，或许最唠叨的就是妈妈了，不停地提醒你这个东西没放好、那个东西别忘了带，但每次我们都有听进去吗？
显然没有，而且唠叨的次数越多，越不放在心上。因此，我们在与别人沟通的时候，应尽量注意，不要总是那几句话说来说去。如果实在已经无话可说，尽快结束便可。
我们经常看到喜欢客套的人，总是翻来覆去的说那几句话，真让人很受不了。旁观者一般会看不下去，用这句话来打断这种无效的重复：“好了好了，该说的都已经说了，说来说去就这几句话，还总是说有什么意义？算了算了。”
说话不断重复牵扯的两个人双方都累，何必呢？这种疲劳应战，只会使对方在记忆里对这次谈话留下含混不堪的坏印象，也对你产生戒备心里，下次别人碰到了你，可能会绕道而行。
没有人喜欢啰嗦的人，你说第一次，别人可能感兴趣，说第二遍，对别人就失去了吸引力，说第三遍，别人就开始厌烦了，说第四遍，别人就对你无视了。
所以，说话要适度，并不是说话越多，你能证明你是主角。一味重复，只会让大家看轻你、逃离你。
在任何时候，我们都不希望被冷落，也不希望总是在谈话时被人压制，所以，我们都希望自己能言善辩、左右逢源。但真正能言善辩的人都懂得察言观色，知道哪些该坚持哪些该放弃。左右逢源的人也一定不是真正的辩才，他们更知道承认自己的无知是多么重要的一件事，更了解适当的示弱是获取别人好感极为重要的方法。
可是被离婚的那个小伙子，根本不懂这些，只是单纯的以为会说话就能讨人喜欢，争辩赢了就表示别人已经心悦诚服。这是对沟通最大的谬误，沟通不等同于说话。
说话只是沟通方式中最常见、最直观的一种，它能轻易帮我们捕捉对方的意图。但真正实现沟通的是对方说话的语气、面目表情、身体小动作等等一系列的信息，综合发送的结果。真正起到沟通效果的，是双方沟通时对对方产生的心理影响。
我们的一切行为、动作、语言，都是心理反应的映射。如果我们沟通时不在乎对对方心理造成的影响，而只是专注于别人表面行为的反应，那可就大错特错了。因为很多时候我们都会刻意用各种行为，去隐瞒自己内心的真实想法。如果你不懂得这一点，那么你对对方反应的理解可能与真相大相径庭。
我们想要知道沟通的真正结果，就必须以己推人，想自己遇到这种情况会是什么样的反应，这样才能大致推断出你与别人沟通时，别人的真正想法。如果我们不能在沟通中迅速代入自己，得出正确结果，我们可以谨记以上三条原则：
①说话尽量简练；
②说话不可纠缠，强行说服别人；
③说话尽量避免重复。
