我就想知道人活一辈子就是为了普普通通的死去吗？
好像我们这些人从生下来的那一刻起，就不知道自己为什么活着，小到衣食住行，大到所谓的梦想，而我在这花样的年纪里，连简单的衣食住行都尚且满足不了自己，更不要提梦想了。
梦想对我来说就像是遥不可及的一场梦，错了，是在梦里也没有的。作为一个穷苦人，我甚至不知道我的梦想是什么？我也不知道梦想的意义在哪里，有很多人从小都知道自己长大要做什么？是什么样的？
而我不知道，我不知道自己想要什么？我到底想要的是什么呢？
我好像从来都不知道，只是在这个社会在我身上留下痕迹的时候，它慢慢的告诉我，我要有一个所谓的未来，所以在我平平凡凡普普通通的心里，开始萌生了一颗种子，她告诉我，我是一个有想法的人，
但即使是这样，我的想法在这个社会给予的固定思维、从小接触的教育、为人处事的经历、以及家庭环境的影响、父母的期望、现实的因素、自己的能力等的影响下，这一切都让我望而却步，我好像没有办法去努力，我好像被困住了
我一直以为我是一个有思想的人，我以为我可以通过文字，通过能力让努力变现，但我好像是个没有能力的人，所以我变不了现。
我从18岁起就开始干着苦力活，凭借所谓廉价劳动力来赚钱，今天我22岁，五年过去了，我还是这样，我每天能做的就是去餐厅里做服务员，在街上发传单，去电子厂做流水线，给别人做话务员，而真正让我拿一个，我拿的出手的东西的时候，我什么也拿不出来。
我总是一直在想，18岁那年我打工是希望手里有点钱，那年我高三，我去烧烤店做了服务员，到我大学三年，我做了三年的兼职，每一次都好像是为自己想要的东西去努力，但终究没有落下一毛钱，我想要的东西好像也从来没有得到过。
专升本结束了，成功又考上了，又有两年的生活，这个费用好像需要我，因为疫情，我在这个教育偏僻的地方，出不了校门，我赚不了钱，看着每天坐吃山空，我的心里空落落的。
我很想像别人一样去做所谓的PPT，去写所谓的文字，去做所谓的视频，用所谓剪辑，用自己的努力变现，但很显然我不行，我一直把这个原因归结于我没有电脑，所以我没有办法去努力，所以我热爱的事情没有办法去做，但好像我一直赚的钱也终归都没有落在身上，好像是为自己用来吃吃喝喝，最终消失殆尽。
所以我开始想买一个电脑吧，我溜出了校门，又去做了服务员，每天晚上五点出去，晚上十点才回来，每次回来的时候，宿舍的人都睡了，还自己带着一身火锅味，手也是那么的糙，没有一个小女孩的感觉，我感觉自己很沧桑，很沧桑啊，脸上的皱纹越来越多，手越来越粗糙，整个人好像也离精致很远很远，我一直说好像是为了自己买自己喜欢的东西，做自己想做的事和在努力，但是我好像越来越廉价了。
毕业以后的生活，我一眼就能望到头，如果我不叛逆的话，可能就是在我们那个小地方找个对象，做个老师安稳稳呆着呢。可是如果我叛逆了，那我就是去北上广漂几年再回来，回来还是从事这个工作，而我的父母都已经等了五年了，他们希望我安稳，希望对我放心。我能让他们放心吗？
如果让我一毕业就回到那个小县城，我总觉得自己有些遗憾，好像没有出去过，就还是在那个起点。可是好像我出去了，又能得到什么呢？在大城市里漂泊流浪，始终没有一个自己的家，几年以后回来别人家合家团圆，我一个人还是没有存款，没有家，没有地方，还是得在那个破县城里哀求别人苦苦的找工作。大城市终究是容不下我，小地方也终究是留不住，所以我该去哪儿呢？所以我又怎么能让自己更好呢？
