家长提问: 

我的小孩4岁。最近2个月来，脾气很大，不听大人话，不顺心就会说打死你，咬死你这种话。

我们真的很吃惊， 因为平时我们都不会说这样的话，不知道孩子是怎么学来的。我们也一直很温柔地告诉孩子，说这些话不好听，妈妈不喜欢听到你这么说话。但是最近，已经发展到在公园玩，看到小朋友也说打死你、咬死你这类的话。

越是批评他，他越越是只说这两句话。我们该怎么办呢？ 

孩子为什么爱说这么难听的话？

简单地说，这是孩子学到的自我表达方式。也就是说，这是孩子表达愤怒，伤心，难过等负面情绪的方式。

既然不是跟家长学的，那么他或许是在幼儿园跟小朋友学的，或许是从电视和游戏中学的。总之，这是孩子学到的，表达负面情绪的方式。

反过来也可以说，孩子还没有学到适当的表达负面情绪的方式。 

家长说的话，为什么没效果呢？

当孩子说出这些不好听的话时，家长会温柔地告诉孩子，“说这些话不好听， 妈妈不喜欢听你这么说。” 为什么这些话没效果呢？ 

因为妈妈没有跟生气的孩子，建立情感连接。人与人之间的交流，就好比打电话。如果线路还没有接通，那么你说的话，对方是听不到的。孩子很生气，妈妈却似乎没有看到孩子的生气。妈妈没有让孩子感到自己在关注，所以，也就没有真正的交流。

比如，妈妈说，“你说的这些话不好听”。妈妈给孩子的感觉是，你生气不生气不重要，妈妈关注的，是你说的“话”不好听。

再比如，“妈妈不喜欢听你这么说”。妈妈给孩子的感觉是，你生气不生气不重要，妈妈关注的是我自己。

妈妈非但没有关注孩子的情绪，而且在批评孩子，说不喜欢孩子的表现。这无异于火上浇油。

原本就很生气的孩子，更加生气了。于是，继续重复说这些不好听的话，因为他只会用这个方式，来表达自己对情绪。

所以，这位家长需要换一种方式，来回应孩子。不仅要求孩子停止不恰当的表达，更重要的是，教给孩子恰当的情绪表达方式。

怎么回应孩子，才会更有效呢？ 

让我们举个例子，来说明一下。比如，孩子去公园玩，看到其他的小朋友在踢球，也想一起玩。但是他被拒绝了，于是，他发脾气，说”我打死你，咬死你“。 

比如，家长可以说，“你生气了，是吧？小朋友不想跟你一起玩（备注：必要时，简单地描述事实）” 。

显然，家长要保持淡定。告诉自己，孩子这样说话，是因为他还不会表达情绪。所以先不要关注对错，而是直接关注他的情绪，并且用恰当的语言，把孩子的情绪说出来。因为一旦孩子学会了恰当的表达情绪，他也就不必说这些难听的话了。

为了加强情绪表达的效果，家长还可以在说这句话的同时，配合恰当的肢体语言，比如： 

* 蹲下来，让自己的眼睛平视孩子的眼睛，（这能够减少身高差异，带给孩子的压迫感）；

* 注视着孩子的眼睛（眼神接触，意味着寻求连接。假如孩子躲着你的眼神，或者扭过头去，坚决不看你，那么孩子心里，除了生气，还有抗拒，拒绝，回避等情绪。）

* 如果可以的话，给孩子一个拥抱。（拥抱能够让我们的大脑产生让人放松的荷尔蒙，有助于情绪调节）。

通常情况下，如果父母能够这样做，孩子会委屈地哭出来。因为很多爱发脾气的孩子，其实大多也是因为伤心。

这时候，家长可以继续对孩子说，“我知道你心里不舒服”。 然后，轻轻地抚摸孩子的后背，让孩子安静下来。

等到孩子完全安静下来之后，再跟孩子讨论刚才发生的事。比如，“小朋友不让你跟他们一起踢球，你很难过，很生气。下次我们出门的时候，记得带着足球，然后让其他小朋友跟我们一起玩，好吗？”

也可以用过家家的方式，跟孩子练习一下表达情绪。比如，让孩子假装生气，并且让孩子直接说出来，“我现在很生气。” 告诉孩子他可以跺脚，可以握紧拳头，但是不可以说那些伤人的话。

最后，也是最关键的一点，就是家长需要意识到，一个4岁的孩子，发脾气，骂人甚至打人的时候，其实是因为孩子内心里，有强烈的但却没有被满足的需要。让孩子获得他所需要的满足感，才是解决问题的根本。

个体心理学告诉我们，孩子的满足感，可以归为两类：成就感（包含独立性的需要）和归属感（包含安全感）。

解决问题的几个关键点：

１.　理解孩子的不听话。孩子不听话，不是孩子变坏了，而是孩子变化了。

四岁是自我意识的飞跃期，更是孩子练习独立思考和选择能力的好机会。所以，当孩子的想法跟家长的想法不一样时，自我意识越强烈的孩子，看起来也就越不听话。

比如，以前很听话的孩子，突然有一天，在妈妈让孩子去睡觉的时候，开始讨价还价了。孩子说，我现在不困，不想睡觉。

为什么呢？因为孩子长大了，开始意识到，“除了听话之外，我也可以有自己的选择。而且，我自己做选择，会对爸妈产生影响。这种感觉，真棒啊！”

２.　家长为什么觉得对孩子没办法呢？因为孩子变化了，可家长没有跟着改变。　

有些父母觉得，不管孩子多大，都应该听话。所以就直接拒绝，说，听话，赶紧去睡觉。结果，孩子生气了，双手抱在胸前，撅着嘴说，我就不睡。父母也很生气，把孩子抱到床上去。这时候孩子很可能会大哭大闹。是孩子的错吗？ 不全是。强势的父母既没有倾听孩子的需要，也不给孩子任何做决定的机会。

也有些父母不会直接拒绝，而是哄孩子。比如，承诺给孩子讲故事，允许孩子看一会ipad等。这样做，看起来是接纳孩子，但做决定的依旧只是父母，虽然方式柔和一些。而且，哄孩子会让孩子觉得，只要我不听话，爸妈就会哄我，满足我。可想而知，这样的孩子会变得越来越难哄，而且，脾气越来越大。 

也就是说，家长要随着孩子的成长，调整自己管教孩子的方式。

面对四岁的孩子，关键是家长理解孩子的成长需要，给孩子做决定的机会，引导孩子做出正确的选择。

３.　孩子最需要的是什么？ 除了衣食住行这些基本生活条件之外，孩子最需要的，是获得归属感和成就感。

了解四岁孩子成长需要的父母会说，“你说你现在不困，不想睡觉（让孩子感到自己被看到，被听到，这能够带给孩子极大的满足感）。 好吧，那你是想过五分钟再去睡觉呢， 还是过10分钟？”

这个方法，就是给孩子有限的选择。这样做能够让孩子感到：

＊　爸妈听到了我说的话 = 爸妈在乎我，所以获得归属感

＊　爸妈给我选择= 我为自己做主，所以获得成就感

孩子感到满足，也就不会在闹了。这里需要注意的是，给孩子的有限选择应当是合理的，也就是跟孩子的需要有共鸣。

另外，有些家长会直接问孩子，你说你几点睡，结果孩子说过一个小时。因为太晚了，家长还是说不行。那么新的冲突又会出现。所以，给与合理的有限选择，也是家长设定合理界限的方式，比如，可以避免孩子睡觉太晚，影响健康等。

总之，怎么跟孩子说话，怎么跟孩子互动，的确是需要父母花点心思和时间，多思考多学习的事。

后话： 

四岁是儿童成长的敏感期，关键点。爱惜自己的小朋友吧，他们在学习的过程中，难免会犯错。

而我们呢？为人父母，也难免犯错。所以，也请爱惜自己。

让我们坦然地接纳自己，接纳孩子，从错误中学习，收获错误带来的有助于成长的价值。

延伸阅读：孩子做错事了，也有资格生气吗？怎样让孩子学会正确的情绪表达？