明天就是平安夜了，我总会想起一个人，在我心里将永远年轻帅气的表弟。印象中，他的皮肤比我还白皙，嘴唇比我还红润。我们海边长大的孩子，不管男孩女孩，长年累月吹着海风，皮肤难免又红又黑，他是例外，他是比女孩子还漂亮的男孩子。

2年前的今天晚上，他在南通某条不起眼的街道某个小屋里，事先用胶带把所有房间缝隙都封好，梳洗干净，喝了点酒，服下安眠药，在房间里点起了火炭，躺在床上静静结束了自己24岁的生命。

消息传来时已是第二天的平安夜，整个家族都疯了，纷纷从温州、杭州赶到了南通，把已沉默冰冷的他接回了温州老家。

我没有去南通，也没有参加他的葬礼，但我的心碎了。

5年前他大学毕业前，曾经从他所在的城市绍兴来杭州找我，试图在杭州找一份工作。我曾安排他去朋友的公司面试过，希望他能留在杭州。后来，过程中的种种不如意，种种不合适，他还是回了老家，之后跟着他爸爸我小舅去了南通开店。

在他回去以后去世之前的3年时光里，我忙着生存，忙着奋斗，忙着创业，忙着爱情，忙着照顾送别病入膏肓的爸爸，唯独没有和他沟通、交流、谈心，除了逢年过节去舅舅家拜年会见到他，我印象中最后一次见他还是在3年前爸爸葬礼后的宴席上。

我不知道他的世界发生了什么，不知道他的内心经历过什么，不知道他曾经如何孤独绝望过？我也不知道这个世界上和他交谈的最后一个人是谁？他说的最后一句话是什么？他心里最后挂念的人是谁？

这2年，偶尔想起他，我的心会隐隐作痛，常常自责：“如果当年我坚持帮他留在杭州，他的人生会是什么模样？如果他回老家以后，我还常常和他联络、陪他聊天，他的结局会不会不一样？”

在他离开之前，为了自助助人，我已经开始学习心理学，但我没有关心过他，更没有帮助到他。

那些年我的内心如此动荡：风雨中飘摇的事业，得到又失去的情感，悉心经营的爱好，突然生了重病的爸爸，接踵而来的挑战，我自顾都来不及，竟然无暇他顾。

等我回过神来，他已离开，默不作声悄无声息地离开了。

至今我都不明白压倒他的最后一根稻草到底是什么。

按说，他本来应该是世界上最幸福的男孩之一：小舅妈当初生了2个女孩才有了他，怀他前曾多次虔诚地在观音菩萨面前祈求过，怀孕时曾东躲西藏过，还把其中1个女孩送人了。他从小唇红齿白，聪明伶俐，家里所有好吃的好玩的东西都优先给他，长大以后家人也早早为他准备了婚房，就等着他稳定以后结婚生子、传宗接代。在重男轻女的温州老家，一切资源都会向他倾斜，他本来可以安然无恙地平安到老。

可是，如此艰难才来到人世的他，衣袖都不挥一下就不告而别了。

一个活生生的人，在这个世界上存活了8000多个日夜，如此健康如此俊美，毫无预兆，在风华正茂的年纪，一声不吭不说一声再见就消失了。

他离开以后700多个日夜如流水般飞逝，除了为数不多几个亲人的心里，他在世上活过的痕迹已不多。

今晚，是他离去2周年的日子，人们在大街上懒洋洋地走着，或急匆匆地跑着，每个人都怀着自己的希望，每个人都握紧自己的心事。

我走在冷飕飕的大街上，心里念着你，苦涩无言。

前几天有一个素未谋面的微信朋友在朋友圈指责我自恋，高高在上，自以为思想超脱，以为自己能帮助到别人。。。

她说我不懂弱者的心情，不明白每个人都在进行一场不为人知的战斗。

其实，她也不懂，我也在进行一场她不知道的战斗，有时候我会太过心切，以致用力过猛。

我明白我其实渺小得很，我有时候连自己的坏心情都拯救不了。但自你走后，我心里竟怀有这样的奢望：有生之年都要做一个明亮温暖的人，让无力者有力，让悲观者前行， 让走不下去的人有勇气继续往前多走几步。

我不舍昼夜地分享那些我觉得能为生命增加一抹暖色的故事、知识、见识，想着也许如你一般的年轻人在某个时刻可能需要，我怕来不及。

我希望世间如你一般的年轻人，一个人在孤独绝望中挣扎的时候，能遇见更多如我一般的人，一句话语，一个眼神，一声呼唤，也许有用呢？我希望更多如你一般的人，有力量活到很久很久以后的未来，有时间数遍生命的公路牌。